一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。淘宝热门商品：
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格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”淘宝热门商品：
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婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。淘宝热门商品：
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1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港，美人受精。
男对：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水X L
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日，四君闲坐无事，提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
（10）尼姑对和尚
过年了，和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应淘宝热门商品：
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偶和偶MM在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她（大家应该明白是什么意思）
不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把MM带回家过夜，不过N次都没有成功，以下是几次的经过：
第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把MM哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的~~，饭后，偶给MM说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，MM就站起身，说了句：讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~淘宝热门商品：
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乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙脸色大变...淘宝热门商品：
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1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家让老婆给我做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
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后遗症如下：
1、上个周六，俺加班上网至深夜。肚子拉，去厕所，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层。。。1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了；
2、那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的；
3、单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说俺的手机没电了，借你的手机使使；
4、俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了；
5、因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！
6、那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了，俺也被叫到交管局去教育了一番；
7、单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗉子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫大姨妈！那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是大姨妈！来了？电话那边沉默了半天，说咱家没这门亲戚呀？
8、前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了；
9、俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走；
10、俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了；
11、所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:\sex 那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！靠！
12、那天俺在人才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了；
13、那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上，你以为叫你来种水稻的？！
14、要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了；
15、那个三个代表的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，看到俺的裤衩，后面是代表两字，前面是三。淘宝热门商品：
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0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作，照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起，为了更好的照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡！
1岁：即将成为男子汉的我，依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出，可我绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我，也是被迫无奈啊~~~
2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑，并且流着口水~~~
3岁：这一年，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂，那年秋天，我进了幼儿园，走出了我人生迈向社会的第一步。从此，我开始接触除了我妈之外的女人！
4岁：幼儿园中班，，开始尝试自己回家。夕阳下，一大群光棍的身影被拉的很长，很长......
5岁：大班的我，渐渐发现。夕阳下那被拉长的身影越来越少，我左右的男生都开始约女生一起回家。等我去找时，才发现漂亮MM都已跟别人走了，剩下的，哎~~~不说也罢！我孤独的身影，依然被拉的很长，很长......
6岁：学前班，我遇到了一个女生，真是刻骨铭心啊~~~我至今还清楚地记得，那天，她是怎样把我从双杠上踢下来的。还好，只是下巴缝了2针而已。现在想想，如果当时把她追到手，岂不是中国最早的“我的野蛮女友”？
7岁：举家从广西迁居河南，兴奋的我正准备去感受我的小学生活，却发现，我的同桌也是和我一样的光棍！
8岁：一年级的延续，这年我终于接触到了“光棍”一词，而自己，便是最好的解释。那时的我，依然不屑于漂亮MM，我妈说了，女大18变，过10年它们还说不定会变的怎么惨不忍睹呢！蔡依林不还天天唱什么“看我七十二变”吗？
9岁：我的青春，在平淡中荒废......
10岁：换了班主任，也换了同桌。可是一朵还未插到牛粪上的鲜花（新来的哦）。只是...1个月后，我们才有了第一次对话，“你有橡皮吗？”“有！”仅此而已。等等，橡皮？我好象~~~没要回来！！！
11岁：1年的苦练，交际能力大增。我也因为上课说话太多换了男同桌。痛苦的一年~~
12岁：我因表现良好而减刑，女同桌再次回到我身边。我的工作也由地上转入地下。我，学会了和同桌传纸条。
13岁：初一，男生们已开始在课下谈论女生，原来，八卦的不仅仅是女生。
14岁：初二，已有人开始恋爱。而我，依然是个听话的好孩子，老妈说了”不要早恋“！
15岁：初三，即将与虐待了我3年的MM们分别，我永远也忘不了她们在我身上留下的伤痕。我也趁这时收集了不少年级里漂亮MM的照片。珍藏至今！
16岁：高二，女生们的进化已经差不多了，跟其他男生一样，我开始学着欣赏女生。一帮字光棍们一下课就爬在窗台上，对楼下过往的女生指指点点，分门归类。
17岁：结识了几个女生，我们互称为”兄弟“。这时，我才认识到，男女之间也存在真正的单纯的友谊！可惜好景不长，我的”兄弟“们都下嫁他人，一个个都”重色轻友“，而我，再次孤单！
18岁：高三，黑暗的一年，为了我的明天，我不得不下狠心，除了老妈，视天下所有MM为猪，这样我才可一心向学。可没几天，我却发现同桌的笔袋上挂了一对小猪，叫什么”亲嘴猪“？！一天到晚都在那亲啊亲，亲~~啊亲~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天没有睡午觉，跑到教室，抠掉了那两只猪嘴上的吸铁石......
19岁：我的大学，并不象想象中那么美好。MM少的可怜，长相就...哎~~~后来，我慢慢的发现，原来，学校也有美女的。只是~~~~为什么，美女总是发现在别人怀里？！我的20岁，即将到来，唯一没有改变的――我，依然光棍！淘宝热门商品：
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剥橙子和为女人宽衣
一天,办公室的一位同事上班时带来几个橙子,大家分而食之?性急的主儿把橙子切成几瓣
汤汤水水的吃了?我以前从一个酒店西点师那里学到过一种能将橙子皮剥开而里面的果肉完
好无损的吃法,于是如法炮制?其他人吃完了,都饶有兴趣的看我剥橙子,唏嘘不已?最后
,一位正在家庭不睦的旷妇同事暧昧的对我说:"你要是能把剥橙子的水磨工夫用在某个女
孩子身上,那个女孩子会幸福死的!"
当晚,我上网聊天,遇到一位结了婚的女网友,聊的比较融洽?偶然,她说她在电脑那边正
在吃橙子,我就把我的那套橙子的吃法向她详细介绍了一番?她沉默了良久,在电脑上打出
一行字:"不要勾引良家妇女!"
我细细回味了一下我所剥吃橙子的过程,发觉真的和为初次与之发生亲密接触的女人宽衣解
带时的情形有很多相通之处,下面把我这种SEX剥橙法介绍给大家,请各位品味――
一?对象
要选择皮肤光鲜,体态匀称,成熟度足够的橙子?
(选择女人就不必细说了,当然是各人选自己心中的美女,很主观的,我无意在这里归纳?
唯一的区别就是选成熟度不够的橙子只是剥皮的时候不够爽利和影响口感,而选成熟度不够
的女人做宽衣解带之事可能是要负法律责任的?)
二?工具
日常水果刀,锋利程度适中为佳?
(为女人宽衣用手就可以了,当然少不了辅助工具――嘴?这是此间最大的区别,剥橙子要
借助水果刀,最后吃的时候才用嘴;而面对女人,除非对方愿意和你玩SM游戏,否则借助
刀具为女人宽衣会被司法部门认定为强奸的?如果你此间想到了避孕工具,只能说明你是一
个负责任的男人?)
三?调情
用双手将橙子捂在手心里,以掌心的温度温暖软化橙子外皮,并以适当力度,对橙子全身上
下施以抚摩与揉搓以及按捏?其目的是使橙子意乱情迷,内心松动,彻底丧失对外皮即将被
剥落的抗拒,包括外皮下面那层紧紧裹在身上的亵衣?
(和女人如何调情更不需我在这里赘述,各位肯定比我体会更深?不同就是和女人调情还需
要用上嘴,包括情话的撩拨和嘴部的实际动作?如果剥橙子时还口中念念有辞甚至亲吻l几
下橙子可能会被人家怀疑是BT?)
四?打开突破口
给橙子宽衣的突破口要选在顶部,突破口打开之后下面就会很顺利?鉴于橙子的外皮和女人
的衣服还是有所区别,此时需要使用水果刀,轻轻在顶部划一个1-2厘米的圆周?入刀的
深浅以刚好将外皮切开而不划伤内部的果肉为标准,划开之后轻轻旋转那一部分外皮,将之
取下,就可以看见部分果肉了?
(宽女人衣的突破口似乎不需要这么规范刻板,如果前面的工夫做的足话,这时只需在女人
不经意间轻轻解开一两个纽扣或一段拉链,增加小部分肌肤的裸露,并及时加以刺激,再往
下进行应该不会遇到什么抗拒的?区别是此时应让女人继续保持意乱情迷,不可使其受任何
惊扰,而橙子是完全处于被动,不必考虑她的主观情绪,除非你真的把橙子当做女人对待?
)
五?进一步解除束缚
看见橙子的果肉也就能看见果肉和外皮的界限了,可以试着用刀尖沿着界限将果肉和外皮剥
离开一点?然而此时还不能着急?受橙子的体型所限,为了不在最后一脱时撕坏橙子的衣服
,还需要用水果刀在橙子的外皮上均匀的划开若干个切口,以6-8个为宜,切口的深浅同
上,长度要达到橙子的底部?
(现代女性的衣服绝不会象橙子的外皮一样容易被撕破,轻柔与舒缓的目的是不能让她感到
不安,此时要的是解开所有的纽扣?拉链和搭扣?意在解而不在脱,同时还需要把手置于肌
肤与衣服之间,造成女人从心理上对解除所有束缚的认可,由内至外的对你完全开放?)
六?脱
上面一步一步做下来,这只橙子已经完全任你为所欲为了,你要做的就是按照划分好的各个
外皮部分,一块一块用刀尖儿一点点由上到下将外皮和果肉剥离开,顺序按逆时针?顺时针
或者随机选取就看你的兴致所致了?唯一所要注意的是自始至终不能让刀尖碰伤橙子那吹弹
可破的肌肤,否则这一全过程不够完美了?
(脱女人的衣服在这个时候似乎应该是水到渠成的事情了,和剥橙子不同的是,橙子皮只要
剥到橙子的肚脐处就可以了,无须完全剥离;而女人的衣服应该是完全彻底的脱掉才好?除
非你和她所在的地点不是很恰当,只能匆匆苟合?)
好了,现在面对着一个曲线玲珑,纤毫毕现,汁水丰盈的裸体橙子,你接下来要怎么做,就
不用我再说什么了吧?肆意而为之后的快感更是可想而之了?淘宝热门商品：
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一项调查表明，七成以上的大学生都有或长或短的爱情经历。校园情事经久不衰，成为“卧谈会”上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑，将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。
1、高年级男生+低年级女生=惯例
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高。
2、高年级女生+低年级男生=出位
女孩大于男孩这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感.
3、同班男生+同班女生=近亲
如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好象一个战壕里的战友一样。
4、老乡+老乡=老谋深算
睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣――女老乡。我们问他为什么，他诚恳地说全家都讲一种话，就这么简单的理由！但细想，这个理由好象并不简单
5、校内男生+校外女孩=艳遇
这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远.
6、校内女生+校外男生=神气
对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出的面子，这意味着男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的。男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅.
7、男老师+女学生=头号新闻
发生在现实生活中的师生恋都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，女学生目的不纯。
8、女老师+男学生=传奇
这样的故事，真是少之又少，两个人需要多大的勇气才能确认这份感情并公之于众？淘宝热门商品：
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古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！
艺人篇
赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫
茫的衣服里。
倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？���� 好！请听题！（当！！！）����你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办���答案ａ 她不脱我脱；答案ｂ 买一件没扣子的衣服！
贾博士：表面上看这个扣子
是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花，上扣子。
赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！���别看广告！
角色篇
周瑜：既生扣子，何生衣服？
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！
唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……
猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）
学校篇
化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
企业篇
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。淘宝热门商品：
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1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”淘宝热门商品：
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据我的观察，男人对女人身体的兴趣点、关注点，随着其年龄的增加是逐步下移的。
一、小男孩一般都很喜欢面部姣好、秀色可餐的女生，尤其是大眼睛、长头发的女孩子。
二、三十岁的青年男子一般都喜欢胸部挺拔、迷人的女性。
三、四十岁的男人一般都喜欢腰肢纤细、臀部丰圆的女性，用北京人的话说，这叫“条儿顺”。当年我上大学的时候看过一本名叫“第二十二条军规”的禁书，其中描写几个去嫖娼的军人，都尽量地挑选“大屁股”的女人、把她们拉到自己的腿上，当时我还不理解，心想：大屁股多难看！那些军人简直有病！现在，我终于明白了。
四、五十岁男人的目光，很容易被女孩子的美腿所吸引，他们总是感慨万分地说：“那个女孩的腿真漂亮！”在灯光昏暗的歌舞厅里，他们的手总是在小姐们的大腿上蠕动。
五、六十岁的男士，很注意女孩子的小腿和脚踝。大一的时候，我们学校有个大约60岁的外教，有一天在课堂上他忽然对中国的女孩大加赞赏，说中国女孩最好看的地方就是脚踝，很细、很美，把我们听得目瞪口呆。如今回想一下，却也能理解了。
根据上面的规律，女孩子们请注意，下次摄影留念的时候：
如果你想照美丽的大头像，那就找一名少年儿童做摄影师，他一定会把自己的憧憬化作缤纷的色彩；
如果你想照迷人的半身像，那就找一名青年男子做摄影师，他一定会把自己的激情和浪漫融入相片；
如果你要照动人的全身像，那就找一名中年男子做摄影师，他一定会把自己的冲动留在快门启动的瞬间；
如果你只想照性感的下半身（比如黄色图片），那就找一名老年朋友做摄影师，他一定会无微不至、尽善尽美。淘宝热门商品：
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0岁：唉！俺堂堂一个小帅哥，竟然头发眉毛全被剃光！听舅妈说这样有利于毛发的浓密成长――简直是歪理邪说啊！搞得对床的小MM都不理我了。为了表示抗议，开始吐奶！
1岁：唉！头发终于长出来了――可是稀稀疏疏的，隔壁的李爷爷老说我是刚刚还俗，郁闷啊！
2岁：没有天理了啊！不就是因为长得帅么？老妈把我的头发编成了小辫子，开始把我当女孩子养了，为了表示抗议今天耍赖不去幼儿园了！
3岁：今天幼儿园的阿姨说我的头发比很多小MM还长，我欲哭无泪，不过园长奶奶说我比很多小MM还漂亮――唉，奶奶真是一下子就看到了事物的本质啊！
4岁：今天小红要转走了，我的初恋啊――呜呜呜呜呜呜――小红妈看我哭得太厉害了，说了一句：小红快和狐狸姐姐说再见……
5岁：今天老爸回来了！一看见我一身MM打扮，狂怒，亲自动手剪掉了我一头秀发，我心里这个美啊――嘿嘿！终于恢复男儿身了！可是看了镜子里面长短不一坑坑洼洼的脑袋以后，好想先找块豆腐撞死！
6岁：上学了，嘿嘿！身边的MM比幼儿园的成熟了不少啊！至少她们统一了意见认为俺是男生了――可惜老爸的理发技术还是很烂，地理课老师说月球就像俺的头一样……
12岁：马上小学毕业了――第一次对老爸的理发技术感到满意。
13岁：最近流行中分，于是很辛苦地在夏天留起长头发，然后晚上洗完头，睡觉的时候面部冲上，很小心地分好头发，一动不动战战兢兢地睡觉可惜晚上睡觉不老实，每次都从中分变成了髭毛――唉！辛苦啊！还是小时候留长头发编成辫子省事啊！
16岁：唉！高中了啊！忙乱的学习没有时间管头发了――全交给老爸打理好了，反正长短差不多就行了！
17岁：突然喜欢上了语文课代表，决定表白了，花了20块去修理了一下头发换了个发型，晚上陪她回家的时候，她突然对我说，还是喜欢原来头发偏分的样子――幸福的电流麻木了全身！
18岁：高考结束了，好像经过了世界末日一样，MM说：“小狐狸，该剪头发了，快和我一样长了……”
19岁：军训了，来了一个厉害的连长，剪短了全体男生的头发――我终于明白老爸的理发技术为什么那么差了――300多个脑袋，连长一个人两个多小时就全部搞定了……
20岁：很辛苦地留了长头发，准备了玫瑰花，准备和MM过一个浪漫的夜晚，可是却看到了MM一头短发的样子：“我们分手吧――你的心里没有我！”只记得那个冬天特别冷，浑身冰凉，心被冰住的感觉――在二月二之前就剪短了头发，被老妈狂骂……
21岁：MM要出国读书了，走之前要见见我，很费力地叠了365颗幸运星，跑到北京送给她，看见她又蓄起了一头长发，心里很清楚那不是给自己留的――什么都没说，把星星送给了她，然后买票回哈尔滨――毕业实习开小差被发现会死得很惨的！
22岁：终于毕业了――看见毕业照才突然发现，这可能是最后一次留这么长的头发了……
25岁：唉！今天又是周一，又要去上班――出门的时候老妈很烦地替我又清理了一下头发，刚要不耐烦，突然发现老妈的头发全白了……
28岁：很乖地理了发，伪装了一番去相亲……
30岁：晚上和妻一起粘在一起看电视，妻突然说：“亲爱的，你前面的头发好像少了很多――”无语……
40岁：早上送女儿上学的时候，她很调皮地说：老爸还是很帅，我们班很多女生都这么说呢……很骄傲地向后梳理了一下头发，唉！使太大的力气了，又掉了几根头发……
45岁：洗完澡，妻很温柔地说，我来帮你染染头发吧，白了很多――黑的已经遮不住了……
50岁：早上醒来，看着身边的妻，在我眼里她还是那么年轻，只是鬓角已经银丝初现了，这个月发了工资一定逼着她去做头发养护。
55岁：今天早上，最后一根黑发也掉了……唉！收藏起来吧――我曾经年轻过啊！
60岁：早上很小心地梳理着头发，把四周的往中间梳理，用女儿的话来说是地方支援中央……
65岁：很自嘲地对老伴说：现在我的头发终于可以数清楚有多少根了……
70岁：躺在病床上，老伴很温柔地帮我梳理着为数不多的几根头发……很想再说一次――我爱她！
最后，墓碑上的我微笑着，是因为我的头发又恢复了以前的数量了吗？淘宝热门商品：
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一， 一口气抽完一条香烟，边抽边计算速度，平均每三分钟一支，每支均抽到只剩下过滤嘴。
二， 抽完一条香烟，再飞奔下楼，买上三斤烟叶，卷旱烟抽，一小时内全部搞定。
三， 一口气喝下一提儿啤酒，外加一瓶北京二锅头，然后跑到女生宿舍的大院里骄傲地裸奔，边奔边喊：想当年我力拔山兮气盖世。。。。
四， 在裸奔过程中，凡有出门察看、给你鄙视眼色、或是表示不满者，你均蹲下身子，双手拍屁屁，以示敬意。
五， 遇到看大门的老大娘，一定要首先开口致以最热情的问候，比如大娘今天上了几次厕所？等等。。。。诸如此类。。
六， 到集市上买一把刀，一定要雪亮锋利，然后赤身裸体，骑上一匹高头大马，到最近的派出所门口，高声挑战，要派出所功夫最好的民警同志出来单挑，各持一把刀，也要骑马，不骑马不行。。。淘宝热门商品：
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1、女人为什么要穿高跟鞋？
因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。
2、女人为什么要穿短裙？
因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。
3、女人为什么要穿长筒丝袜？
因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。
4、女人为什么喜欢穿金戴银？
因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。
5、女人为什么要热衷于打扮？
因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。
6、女人为什么习惯于讨价还价？
因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。
7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？
因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。
8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？
因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。
9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？
因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。
10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？
因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。
11、女人为什么喜欢逛街？
因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体――生命在于运动；二是为了锻炼意志――买还是不买？
12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？
因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！
13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？
因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。淘宝热门商品：
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那英说她会唱歌，王菲笑了；
王菲说她身材好，谢霆峰笑了；
谢霆峰说他长的帅，刘德华笑了；
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f4 说他影迷多，汤姆克鲁斯笑了；
克鲁斯说他获奖多，汉克斯笑了；
汉克斯说他还年轻，莱昂纳多笑了；
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比尔盖茨说他影响大，JZM笑了；
JZM说他有风度，克林顿笑了；
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小布什说他谁也不怕，拉登笑了；
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四月一日
我原来是个和尚。
今天才知道，我是个和尚。以前那个老头经常给我剃头，我以为是他怕给我梳头麻烦，现在才知道，他是别有用心的，他后来告诉我说他怕和尚的队伍不能壮大，要从小培养，所以每天给我剃光头。可是他的刀子也太钝了，刮头的时候简直就是剥皮。每当我要掉眼泪的时候，他都不许我的眼泪掉下来，他说我是男子汉。
我不明白男子汉的意思。
他为什么不刮头呢？师兄说这老头天生秃顶，在外面被人嘲笑，就索性做了和尚。我说呢，他如果有头发，肯定不会用钝刀子，瞧他给我们剃头的刀子，豁豁牙牙的，不仔细看还以为是梳子呢。
四月五日
今天我被那老头用木槌在脑袋上敲了一下，起了一个大包，我哭了，他笑了。他看着我脑袋上慢慢鼓起的青包，笑眯眯的，还用手摸了摸，嘴里说不疼不疼。还用嘴在那个包上吹了几下，拿我的脑袋当刚出锅的馒头，他吃刚出锅的馒头的时候都这样，用他那没牙的嘴嘬起来吹几下。
他怪我在做功课的时候睡觉。这能怪我吗？早上三点多起来做功课，他老了睡不着觉，我可是八九点钟的太阳啊，再说他敲木鱼有一搭没一搭的，听着都想睡觉。
头上的包渐渐不疼了，也不瞌睡了，跟着老头念经。我发现他不停的用眼睛的余光看我脑袋上的这个包，看一眼笑一下。我忽然怀疑，他天天给我剃光头，是不是就是为了展示他几十年来敲木鱼的功夫？
四月九日
师兄很神秘的把我带到厕所里，给我一小块东西吃。那东西很好吃，就是有点塞牙，不太好嚼，但是很香，厕所里虽然味道不好闻，可是我嘴里因为那东西让我有很多口水，都流出来了。我还想吃，师兄说没有了。
老头叫我，让我帮他吹眼睛，老头说他刚才被风迷了眼睛，可是今天没有风啊。
我掰着老头的眼，用力吹了一下，老头突然站了起来，在我脑袋上来了一记暴栗，他说我一定吃肉了，他闻出味道来了。老天爷作证，我第一次听到肉这个字眼，根本就不知道肉是什么东西。难道师兄刚才在厕所给我吃的那东西就是？
路过老头的卧室的时候，我抬头看了一眼，发现屋檐下的燕子窝没有了。
四月十日
昨天晚上，我和师兄说起老头屋檐下的燕子窝没有了，师兄说他知道是谁，就是老头干的，我不相信，师兄说他能给我证明一下，并和我打赌，我要是输了，就每天晚上给他洗脚，他输了就给我肉吃。
肉真的很好吃，我答应了。
师兄很有本事的，不知道从哪里就找到了一块肉，放在了我们的屋里，并在门上放了一盆水。然后就带着我去隔壁的经堂坐禅去了。我心不在焉，老是在想那块肉，我心里一直祷告菩萨，让师父今天马上感冒，这样鼻子就会不通气，闻不出香臭，那样晚上我就有肉吃了。
刚才师兄说，吃过肉的人，鼻子很灵的，老远就能闻到肉的香味，我想师兄是对的，因为我的鼻子现在就很灵敏了，隔壁的肉味老是自己往我鼻子里钻。师兄说我要观止，才可以抵挡诱惑，可是我不会，我脑子里只有那块肉。
当隔壁咣当一声响，老头水淋淋的出现在经堂门口的时候，我知道我以后要每天晚上给师兄查他那十个臭脚趾头了
四月十二日
师兄惨了，被老头责罚了，哈哈。
老头记仇，我早就知道，有一回我吐痰被风吹到他脚面上，他当时嘴上说没事没事，然后故意走到我得偏上方，也吐了一口痰，我一个小孩子家，个子也不高，那口痰理所当然的落到了我的脑袋上。
师兄故意整他，他当然要报复。
今天在经堂，他说让师兄教我念经，念那个什么阿吧咪嘛咪哄，师兄成天偷吃肉，牙利嘴笨，念得不灵光，我们都在偷笑，老头早就等着这一天了，正瞌睡有人送枕头，马上罚师兄面壁。三天不准吃东西。
老头亲自教我们念：俺把你哄了。
四月十五日
我们的厕所很大，里面有一棵梧桐树，为什么不种苹果树呢？种苹果树多好啊，有苹果的时候，可以一边嗯嗯，一边吃苹果，没有苹果也可以看蚂蚁上树。梧桐树不好，这么多年也不长，一直是一把抓那么粗，想爬上去玩都不行。
我问老头为什么不种苹果树，老头说梧桐树可以引来凤凰。
哦，我明白了，凤凰肉一定很好吃，不知道凤凰是什么样子的，是不是和后院的老母鸡差不多？哎呀，老母鸡叫唤了，肯定是下蛋了，我得赶快去收，去晚了就凉了，热鸡蛋好玩，在脸上可以蹭来蹭去，拿在手里的感觉和煮熟的一样，不让吃还不让我想？
四月十八日
我的牙松动了，师兄说我要退狗牙了。
狗牙怎么会长我嘴里？我很奇怪，师兄让我问问老头就知道了。
老头说我爱咬人，和小狗差不多，所以嘴里长的是狗牙。
我爱咬人？哪能怪我吗？我打架打不过他们，手又没力气，就是牙好使，哎呀，我的牙啊，你可千万别掉，要不他们知道你掉了，就会来欺负我的，佛祖保佑，菩萨保佑，十八罗汉保佑，四大天王保佑，韦驮保佑。
你们敢不保佑我，我要你们好看，哼，吃你的贡品，弄灭你们前面的灯，在你们屁股上刻字。
四月二十日
啊啊啊阿，我的牙没啦，佛祖呀，菩萨呀，天王呀，没天理呀，我以后可怎么过。
今天中午吃豆腐。我吃的很香，忽然觉得嘴里不得劲，用舌头在嘴里一胡噜，佛祖啊，我的牙没啦。我赶紧找，到处也找不到，师兄说是不是跑门口去了，我立马跑到门口寻找，其它的人在一旁幸灾乐祸。
可是我吃饭的时候就在饭桌旁边，那里也没去，我的牙怎么会跑门口呢？
师兄说了，上牙掉了要把掉下来的牙扔到下水道，下牙掉了要把掉下来的牙扔到房顶上，这样就可以引诱他长出新牙来，可是，我掉的那颗牙那里去了呢？我要是找不到他，新的就长不出来，我该怎么办呢，啊啊啊阿啊！
二师兄说可能咽肚子里了，三师兄说，这下惨了，我以后能用屁眼咬人了。哎呀，这个注意不错，我嘴里还有几颗呢，这样我就厉害了，哈哈哈哈哈哈哈。
四月二十一日
啦--啦--啦啦啦----啦-啦-啦啦啦，我的屁股会咬人啦。
大师兄让别的师兄弟不要惹我，说我不是玩儿，玩儿恼了一生气就要咬人，现在屁屁都能咬人了，更要躲着点儿。要是被一次上下咬两口，可就惨了，尤其是屁屁，要是被屁屁咬了，就浑身发臭，更了不得。
今天他们都躲着我，不和我玩，我都快郁闷死了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
还是八师弟好，跑过来找我，我以为他是要和我玩，原来是他来告诉我一个秘密。
他说大师兄他们在商量怎么把我屁屁里的牙拔掉，这样他们就安全了。我上面的牙还没有长出来，他们决定把我屁屁里的牙拔下来，砸碎了，这样我嘴里掉的牙就长不出来，以后就不能咬人了。
这帮坏蛋，我不会让他的阴谋得逞的。
四月二十二日
厨房那边飘过来一阵香味，我闻闻，唔，是炒豆的香味，我要吃――――，我最喜欢吃炒豆了。
我飞跑到厨房，果然是师兄他们在炒黄豆，大师兄在炒，其他师兄弟们围着，大师兄边炒，边捏一个放嘴里，连说好香。旁边的师兄弟也在把咂嘴，我的口水也流下来了，流得太多，地太滑，让我差点摔一跤。
我眼巴巴地看着大师兄，大师兄说：七师弟，这次的炒黄豆你不能吃了。
我哭，为什么不让我吃。
大师兄说：我是为你好，你想，吃炒黄豆爱放屁，你要是吃了放屁，把你屁屁里的牙崩掉了，你赖我，让我赔，我可赔不起。
对呀，不能吃，要是真的放屁，把屁屁里的牙崩掉了，就不能咬他们了。
还是大师兄好，提醒我了，以后我也不放屁了，万一把屁屁里的牙崩掉，可不是闹着玩的。
四月二十三日
屁屁怎么咬人呢？我还不会呢。得找人问一下。
问谁好呢？先问大师兄。
大师兄说不能告诉我，说怕告诉我了我乱咬人，大家都遭殃，其他师兄也都这么说。去问八师弟，八师弟说他没经验，他的牙还没掉过，屁屁里还没有长过牙，更不知道怎么咬人。
看来只有去问师傅了。
师傅在念经，哼哼唧唧的我也听不懂，反正是什么打屁，打屁，不惹也惹你，我就奇怪了，师傅是不是很喜欢打我们的屁股，念经也是念这些。果然，我问师傅屁屁怎么咬人，那老头开始挺糊涂，听了一会就笑了，然后在我屁股上打了一巴掌，说，出去。今天晚上就让你站大门口看大门了。淘宝热门商品：
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如果你喜欢上一个女孩子，或者你和一个女孩子有了一点爱的感觉，那么要想捅破天窗，让你的爱明明白白，最好的方法就是请女孩子看一场电影。说不定一场电影之后你就有了永生难忘的第一次牵手。不过，约女友看电影要注意一些事项。
1、如果你长得高大威武，那么第一次约女友看电影适宜看恐怖片。因为女孩子一边尖叫一边往你肩膀靠的时候，你的高大威武将给予她安全感。忌讳看武打片，以女孩子的想象力，这些武打片很容易让她联想到家庭暴力。
2、如果你生得小巧玲珑，那么第一次约女友看电影适宜看科幻片。因为女孩子很容易就把你科学地幻想成心目中的白马王子。忌讳看喜剧片，虽然女孩子会笑得喷饭，但真的要她嫁一个小丑，她肯定是十万个不愿意。
3、如果你不太了解对方，那么第一次约女友看电影适宜看悲剧片。数数女孩子用了多少包纸巾擦眼泪，你就很容易知道女友的良心指数。忌讳看激情片。那些热吻、床上戏会让女孩子觉得你的心很邪。
4、如果你年龄较大，那么第一次约女友看电影适宜看卡通片。因为女孩子会觉得你童心未泯。忌讳看青春片，因为十个女孩子有九个都爱看小白脸。
5、如果你是白领阶级，那么第一次约女友看电影适宜看江湖片。你很容易就能让女孩子明白，用脑的人永远比用刀的人可爱。忌讳看爱情片，因为那些婚外情的故事总是发生在用脑的人身上。
6、如果你是蓝领阶级，那么第一次约女友看电影适宜看赌侠片。看完后告诉她，人生就如赌博，什么都可以梦想成真。忌讳看苦难片，因为女孩子很容易触景生悲。
7、最后一点与电影无关。如果你想第一次与女孩子牵手，那么入场时记住买一包爆米花，当两只手一起伸进袋子掏爆米花时，你将得到一个千载难逢的机会。淘宝热门商品：
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1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！淘宝热门商品：
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排队：
最近论坛水量大减，主要原因大家都在潜水，为提高人气，斑竹制订一项措施，对潜水的严厉打击，见潜即封ID，因此无数人在论坛外排队等候潜水，拉起了长龙，A潜水王实在排的无法忍受“不排了，我去杀斑竹！”一会儿，A君垂头丧气而归，问其因，答曰：“要杀斑竹的人队伍比这排的都长！”
一个好水民：
某日，在论坛遇见一大力水手，此君号称日进3千，都2个小时了没见其有任何动静，诧异问其故，答曰：笨，不看在先人物吗，斑竹都2个小时了，没离开！！
立等通知
一BBS新手在某论坛一直重复发一样的帖子：谁敢封我ID？斑竹大怒，你再等一会就可以了......
令人诧异的水王
一日见一超级水王在群里狂发一个图片：砍死你！达2小时之久。此君一直不在群聊天，如果邀其群聊，答“抱歉，灌水ing”。实在看不下去，“大哥，受啥刺激了？”“没啥，今天灌水被管理员封ID，在这里灌会！”
我不敢
论坛老手：新来的，去给斑竹献殷勤啊，对你以后有好处
论坛新手：我不敢，刚看见有人说一句“大妈你好”，结果被封ID！其实她就是大妈啊（虽象，但一定说漂亮的小MM）
多了什么东西
一日，论坛斑竹在群发信息：大家看看多什么东西？
板油们：新斑竹！
斑竹：新斑竹不是东西！
（误会，斑竹要说论坛多了在线查看功能，板油说新上任的斑竹）
精神病人
一日，为检验精神病人的康复情况，院长特意让三个精神病人看芙蓉姐姐的照片，A病人看了2眼放光，浑身颤抖，大叫：漂亮，我要！院长使劲的摇了摇头，没有改观！B病人看了，略一瞄，比李嘉欣漂亮点，没什么吗！院长低头叹息，此人无法康复了。C病人看了无动于衷，院长高兴的想，终于有康复的了，大约10分钟后，C病人才慢条斯理的说：在我10几年的泡MM生涯中，惟此女最佳，当修休现妻，立娶此女！院长大叫一声，晕厥过去
我也一样
某论坛斑竹在群碰见新来的板油都说：我也一样！别人诧异不已，莫非今天喝多了？问之，答曰：新来的不懂规矩，易恶灌被封ID，被封就骂：我X你妈！我就是这样过来的！淘宝热门商品：
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深夜12：00，收音机里的性 知识咨询节目。
某男：我老婆咬着我的老二，一晚上不松口，我们会不会得性 病啊？
女主持：不会。性 病主要是通过………………等途径传播的。
某男：我一晚上射十多次，我会不会精尽人亡啊？
女主持：不会。精 液有很强的再生能力…………………
某男：我老婆非要我射在她嘴里，说精 液养颜美容，我不愿意都不行，我该怎么办啊？
女主持：精 液的主要成分是………吃得再多也没用。
某男：我在我老婆嘴里射 精的时候，总是幻想着射在你的嘴里，我老婆会不会跟我离婚啊？
女主持：………………………@#$%^&
（5秒钟后）
女主持：由于设备故障，这位先生的电话被打断，让我们接听下一位朋友的电话。淘宝热门商品：
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某画家正在为一青年妇女画像。两老汉在画家身旁停下。
“两年前，”一位老汉说道：“一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
“那算什么！”另一老汉说道：“三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
“现在怎么样了？”
“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”淘宝热门商品：
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宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：“妈妈，这个叔叔没嘴巴。”
大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：“这不是嘴难道是你妈那个逼呀？”淘宝热门商品：
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