爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了！淘宝热门商品：
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男人的小鸟有三大优点：有纪律，早晨比主人先起床；有礼貌，见过漂亮女子就立正；尊敬老人，见到老婆婆就鞠躬。厉害吧！缺点就是它一兴奋就会随地吐痰淘宝热门商品：
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女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！淘宝热门商品：
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八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指.淘宝热门商品：
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上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生 在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上 课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”淘宝热门商品：
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有一天，祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。”
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆…淘宝热门商品：
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(1)一位女子，在长途火车上，把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了，属于正常事故。
(1)一位男子，在长途火车上，把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了，属于流氓行为。
(2)一位女子半夜三更去药店买避孕药，属于防止事故发生。
(2)一位男子半夜三更去药店买避孕药，属于影响妇女休息。
(3)一位女子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于意外事故。
(3)一位男子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于神经有病。
(4)一位女子等不急女洗手间排队，冲进男洗手间，属于杜绝事故。
(4)一位男子等不急男洗手间排队，冲进女洗手间，属于恶性事件。
(5)一位女子在写小说时，描写床第性爱情节，属于抒发事故。
(5)一位男子在写小说时，描写床第性爱情节，属于诱导淫秽
(6)一位女子，在夏夜小巷，不经意地看到了他在洗澡，属于麻痹事故。
(6)一位男子，在夏夜小巷，不经意地看到了她在洗澡，属于色情偷窥。
(7)一位女子不爱自己的丈夫了，爱上了他人，要求离婚，属于处理事故。
(7)一位男子不爱自己的妻子了，爱上了她人，要求离婚，属于品行不端。
(8)一位女子，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预防事故。
(8)一位男人，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预谋犯罪。
(9)一位女子，在街上被一男人踩了一脚，上去轻轻地打了那个男人一拳，属于遏制事故。
(9)一位男子，在街上被一女子踩了一脚，上去轻轻地打了那个女子一拳，属于调戏妇女。
(10)一位女子，恋爱阶段没来月事，属于质量事故。
(10)一位男子，恋爱阶段，让女友没来月事，属于排除障碍物淘宝热门商品：
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周一早上……正在冲泡着浓郁的咖啡，一个有趣的对话发生了……
Daddy？How did I come into this world？
「爹地，我是怎么来到这世界的？」
Well，my child，someday Ill have to tell you anyway。
「哦，儿子啊，总有一天我会让你知道的。」
So why not today？Please！
「拜托！为什么今天不行？」
OK，but listen carefully。
「好吧，你仔细听着！」
Mom and Dad met each other in a cybercafe。
「你妈和我在网吧相遇而认识。
In the restroom sof that cybercafe，dad connected to mom。
并在网吧的洗手间你妈和我使用了超级链接。
Mom at that time made some downloads from dads memorystick。
那时你妈从我的随身插硬盘下载一些数据。
When dad finished up loading wed is covered we used no firewall。
当我完成上传时，我们发现我们没有使用防火墙。
Since it was too late to cancel or delete。
因此，想要取消或删除都已为时太晚。
nine months later we ended up with a virus。
就这样，九个月以后我们最终生出一个病毒。]淘宝热门商品：
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偶和偶MM在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她（大家应该明白是什么意思）
不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把MM带回家过夜，不过N次都没有成功，以下是几次的经过：
第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把MM哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的~~，饭后，偶给MM说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，MM就站起身，说了句：讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~淘宝热门商品：
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在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”淘宝热门商品：
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夫身体肥胖，每次行房都讨厌肚皮碍事，不能畅快，一小娃子说：“我教你一个秘方，你从屁股后面弄进去就好。”夫妇俩照办，果然很畅快，次日夫妇遇见娃子问道：“你昨日教我们的方法甚好，你是从哪里学来的？”答：“我不是学别人的方法，只是看公狗母狗都这般干的。”淘宝热门商品：
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大夫，我觉得我丈夫在那方面有点…… ” “懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！” ……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多GAOCHAO了！” “我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！” “夫人！我对这个结果并不感到惊奇！” “可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”淘宝热门商品：
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色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
色狼(假装害羞)：请问这里有避孕套卖吗？
女售货员：有。
色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用？你能示范一次吗？
女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷的说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
色狼：……
色狼不甘心就此败下阵来。
色狼:可我不知道买什么型号的?
女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。
色狼: ……
色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。
女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号.如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
色狼灰溜溜的走了……淘宝热门商品：
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哈哈，本站论坛开放了！大家赶快去注册吧！把你认为好的笑话发在那里我大家一起分享 吧！还等什么啊！
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有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~淘宝热门商品：
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一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"
已婚男人说:"干你什么事!"
陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??
已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"淘宝热门商品：
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深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不采。淘宝热门商品：
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丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔： “怎么会有口红！” “不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”太太面有喜色说：“算你运好。”淘宝热门商品：
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亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”淘宝热门商品：
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小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！..........”淘宝热门商品：
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妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”
妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”淘宝热门商品：
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某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”淘宝热门商品：
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太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！淘宝热门商品：
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汤姆本是一个花花公子。
有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”
“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”
“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”
杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”淘宝热门商品：
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一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上ZIWEI。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”淘宝热门商品：
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