一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住 上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下， 又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作 爱时，就说：“亲爱的，你 想吃橘子吗？” 于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天 晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这麽多橘子我不管， 但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”淘宝热门商品：
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一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先 付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“
乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“淘宝热门商品：
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小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！ 小明：「我姊姊比你姊姊好！」 小华：「我姊姊才比你姊姊好！」 小明：「我哥哥比你哥好！」 小华：「我哥哥才比你哥哥好！」 小明：「我爸爸比你爸爸好！」 小华：「我爸爸才比你爸爸好！」 小明：「我妈妈比你妈妈好！」 小华仔细想了一下，才回答道： 「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」 小明：「！＠＃＄％＆」淘宝热门商品：
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由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。 有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去！出来！进去！出来！......！”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉！”淘宝热门商品：
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小明吃着刚买来的面包,忽然吃出一根体毛.小明大怒,拿著那片面包要去找老板理论...
走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门 后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..
看著老板准备面粉，到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个.....
小明当场就 冲进去找老板理论....
小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然.....
老板委屈地说：我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎么做甜甜圈的......淘宝热门商品：
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有三个老师，其中一个是数学老师，一个语文老师，一个体育老师，这天，学校里发奖金，他们每人拿到十元，三个人凑到一起“十元太少了，不如我们凑到一起去找鸡去。”三人都同意。到了妓院，由于钱太少，自能找一个，三人就商量，一个干完了，再换另一个，一个轮一个，但是，由于时间有限，数到三就出来。语文老师先去了，“一、二、三”结束了，语文老师觉得还没到有感觉，但已经数到三了，没办法，出去了。数学老师是第二个，他比较聪明，“1.1、1.2、1.3......”持续时间比较长，但也很快数到了三，没办法，只能出来。体育老师进去了，其他两个老师在外等，着左等他不出来，右等他不出来，就觉得奇怪，两人就进去了，一看，体育老师还在干，嘴里数着“一二一、一二一、一二一............”淘宝热门商品：
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一对夫妻见临居夫妻生的孩子个个聪明漂亮而自己家的孩子总是苯而丑。于是他们想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家完事后把安全套取下跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！淘宝热门商品：
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小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗 交的方式……做 AI。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。淘宝热门商品：
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有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。淘宝热门商品：
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宿舍里,经常聊天,有时候脱口就说了一些"色色"的话...
1.A:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说"男人不求细长嘟了地,只求短粗而有力"...
B&我:寒....
B:我靠~~我突然想起了小黄瓜
我:土豆...够短粗有力吧?
A:你真恶心!!(沉思一会儿...)还是菠萝好!!
顿时我们一起大寒~~~...
宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生C每天早上要负责叫我们起床.
某日夜里...A:别聊了,明天还要早起呢!
C:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我叫床,到时候你们都不许赖床!!!
我们:寒....无语3秒钟...暴笑...
我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过XX时的“轻一点”用英语该怎么说，一个女生说，是“be soft”吧？说完马上反应过来，肯定不能“soft”的
有什么啊，上次我朋友你借A片，老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。
还次和偶MM去逛街，她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小 JJ。 我靠，在街上，我赶紧装做不认识她！
D：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？
T：我对异性没甚遐想，就这样算了，努力挣钱，以后好男人有的嫖
D：晕了 呵呵
T：是啊，我若强自然有人崇拜
D：那你有的等了 要不找个喜欢的上了
T：上什么，我想找个知己，不是性伙伴，否则我也不用换了
D：哎 知己没有的
T：那就无所谓了，谁在身边都一样
D：也是 一个也是嫖 十个一样
T：是啊，想嫖的时候再说
D：呵呵 好吧
T：我去上个厕所
D：好
T：来了
D：你买个摄像头YY吧
T：没钱啊，下学期吧
我光区也坏了，烦
D：恩 好吧 你还是搞好身体问题
T：哦 是哦，真是个混球 （指她那个呆呆的BF）
D：05年本命年啊，买个红内内穿穿去去霉
T：是啊 我也要买啊
D：哈哈，找个性感的
T：恩 好好！！！透明的！
D：算了，毛多不敢穿
T：我也有啊 怕什么 刮了！
D：哈哈，不敢刮啊，会越长越密哦
偶来鸟 以上是偶和偶好朋友的QQ对谈 其实还有更寒的 想不太起来鸟 成 人话题不就是性么 麻木鸟
偶这个好朋友的男朋友很呆，大家现在都在想T他，但是不好踢啊，郁闷~~~~~~~~~~~~~~
我来说!我来说!!
一日,偶到一MM家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶发现布上居然有一毛发!既短且弯...既粗且黑....~~~汗...大叫一声:"啊!!!Y毛!!!!!~~~"此MM镇定自若的说:"切!~这有啥子嘛...未必你木有??.....要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直....顺便挑染...."
瀑布汗!~~~~~~~~
那时我们宿舍两个屋子，住8个女孩。也没什么，就是比胸大小，互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸形好，谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念，大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会风骚；九要次次叫；十要有高潮！
不知道算不算强呢？
偶们寝室几个MM有一次讨论CN膜。
然后说某女CN膜长得里，所以不破，然后她GG就来气~以为她不纯，欺骗她~
偶们寝室一MM马上说，靠，怎么不说他自己那个短~！
记得当年在学校，现在想来不敢相信那样的事会发生在自己身上，有一天中午去吃饭，到2楼自助餐厅，在N碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇，他问我“这是什么？”“恩……我也不知道，好象是……黄瓜烧鸡吧~”面面相觑，各自闪……
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在
游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......
我们宿舍三个人一起看了部KJ的片子
另外一个出去自习完回来买了根烤香肠。。。
还在嘴里含两口说说话。。。。弄的我们三个人笑的不行。。。。最后那个追问出来以后，也看了一遍。。。从此宿舍没人吃香肠。。。那一段时间，看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭。。。。淘宝热门商品：
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一、OICQ
那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说......于是就很虚心的发消息向他请教:
"你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？"
不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
简直是我偶像了，连使用的ＱＱ都那么厉害，会替主人聊天......于是就更加的虚心回了个消息过去："好ＱＱ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？"
消息还是很快就回过来了："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
靠，我都说了两次了还问我，一生气，骂它："靠，你这个变态的ＱＱ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！！！！"
那边的消息还是："对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......"
.............
一个小时后，我知道那叫自动回复！
其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在ＱＱ上发消息："你好！"她回的很快："这里是自动回复中心，请根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！"
跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去："靠，和我玩自动回复！！！"
那边信息又过来了："对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！"
呦，有点意思，我小心翼翼的输入："１"然后等待有什么反应。
消息过来了："你输入的是１，请继续根据选择输入５.６，５为已经有女朋友了，６为还没有女朋友。"
还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套，于是很老实的输入"５"。
我收到的最后消息是："你Ｙ的，有女朋友了还在网上泡ＭＭ，屏蔽你信息的说。"
后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。
还有一个是属于弱智形变态的。
她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她："美女，在做什么啊？"
她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的："看不到啊，你字调大个点。"
近视眼？好，我调，我调最大："你看不到吗？"
她的字还是那么大："是啊，我躺在床上，离电脑有点远。"
"哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！"
这个变态的家伙回答我："我以为你和我一样……"
神啊，救救我吧……
有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。
半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话竟然问我："你怎么还在线上？"
我很莫名其妙："我为什么不能在线上？"
他说："我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。"
"哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？"
他很兴奋的对我说："是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。"
为了满足他的虚荣心我发了一个字给他："啊～～～～～～～"然后我下线。
再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。
再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。
再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是："你这个变态变态的。"
有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。
特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。
"我的咖啡没地方放了。"
"放桌子上啊！"郁闷，我很忙的。
"可是桌子上有书啊。"这也要和我说？
"把书挪开不就可以了。"我是真的很忙。
"可是我的书不知道要挪什么地方去啊！"到底她是在我家还是在她家上网啊？
"放床上去不会啊？"我发誓，我是真的非常的忙。
"可是放床上会把床单弄脏的啊～"
我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说："看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！"
这个世界终于安静了……
一天开着ＱＱ在网络上看小说.......有敲门的声音.....
打开一看是个ＧＧ要加我，我这人比较色，ＱＱ上从不加男性为好友，所以毫不犹豫的就拒绝了。
又有敲门的声音.....打开一看，还是那个ＧＧ，不过多了一串十五位的数字。还是毫不犹豫的拒绝了
还有敲门的声音......还是那个ＧＧ，还是那串十五位的数字，还是毫不犹豫的拒绝了....
…………如此循环了五次之后终于不耐烦了，索性加了他，没想到他的第一句话就是："你这个变态的，一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........"
身份证号码？我变态？
ＱＱ上一些人除了自动回复以外，个人说明也很变态。
有一个个人说明是这样："拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉"我不知道她要拉什么，也没时间想，因为看了后我唯一想去的就是厕所了。
还有一个："因为爱了，所以伤了；因为伤了，所以怕了，因为怕了，所以死了，因为死了，所以活了，因为活了，所以爱了……"我能不郁闷吗我，看了等于白看的说。
有时候春天也会让人变态，这个很明显是发春了："别问我是谁，请和我相恋！"
有个叫丑丑儿的比较贱，贱的让人感觉到变态，他的号码是５９１０２５，他的个人说明是："我的号好吧，"我（5）就（9）要（1）你（0）爱（2）我（5）"来黑我呀：）"大家别给我面子，去黑他吧！
这里还有一个超级变态的："我不网恋，不发Ｅmail，不去论坛，不聊天，不说话，别来找我！"
我靠，你什么都不还申请号码做什么？
我见过一些很变态的网名。
说变态是因为名不符实，有句话说的好啊，网络背后，没人知道你是人是狗。
在OICQ里看到一个名字"帅的想自杀"。
有那么帅么？怀疑ing......
按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集，看到了他的照片……
我真的没有要侮辱他人的意思，实在是照片上的他太让我受伤：不到一米六五的身高，满脸都是痘痘……有张照片是在笑，但是我找不到他的眼睛........
还有一个叫"美丽小公主"的，是我这里的人，我看这她注册名字的，她就比那个想自杀的帅哥实在多了，长的很美丽，除了嘴巴大了一点，鼻子塌了一点，脸毛多了一点外就没有缺点了，也很小，虽然体重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小了……
根据以上两个例子我们可以得出结论：网名与现实成反比。
比如实际上帅的想自杀的我就取了个"丑丑儿"。
有只鸟儿在ＱＱ里问我，我要怎么去偷别人的ＱＱ号码。
对于这样的问题我一般都不回答，但是考虑到这只鸟儿是母的，于是就很勉强的打了１４５６２２５０个字给她，从intlnet基本原理到ip协议到oicq端口协议到ＱＱ杀手代码分析，稍微的，很简单的，只是粗略的说了几句给她听。
我知道我说的不够，但是没办法，谁让我ＱＱ上在线的ＭＭ多呢......（汗！）
果然，鸟儿听不明白，回了一个消息给我："还有没有别的方式？你说的我不太明白！"
唔，要求还蛮高的，看来要用到撒手锏了，在使用之前我必须先确定一下："我可以告诉你三种最有效的方式，目前任何杀毒软件都无法杀出，不过你要保证你不能用这三种方式来做坏事。"
鸟儿果然很兴奋，消息回的特快："我保证我保证！"
唉，这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气，一个字一个字的敲出了以下三种偷ＱＱ号码的方法：
１：站在别人的身后看着他输入密码。
２：拿把菜刀架在别人的脖子上逼他说出密码。
３：收购腾讯公司，想要什么号码有什么号码。
我在QQ聊天室里当网管，主要职责在聊天室里伸伸腿，踢踢人什么的。
我承认我是个变态的人，所以我连踢人的姿势都是那么变态，常常都是biu～的一声，全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱：我在花中笑，花儿为我摇.......
不过我也有不变态的时候，那是因为我遇见了比我更变态的，比如以下两个打情骂俏的家伙：
无数的甜言蜜语后.......
ＧＧ："你该知道你在我心里有多么的重要了吧！"
ＭＭ："不知道呀～～～"
ＧＧ："我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……"
ＭＭ："那不都一样呀～～～"
ＧＧ："真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。"
ＭＭ："怎么不一样呢？"
ＧＧ："她们在我眼里只是一砣屎！"
ＭＭ："讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？"
ＧＧ："你是两砣屎！"
ＭＭ："@#%^%$#***(%$%#&Y&$#(*"
护花的时候到了，我将风衣的下摆提起，一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就剩下我在安慰着那个哭泣的ＭＭ......
还是在聊天室里.......
因为很多人被我的变态腿法吓怕了，所以一般我到的地方几乎片人不剩，嘿嘿，所以我换着名字上.......
看到一个自建聊天室的名字叫"我的家在海边"，查查资料，是个ＭＭ开的，于是换了个"我想我是海"的ＩＤ进去......
没想到全世界的男人都和我一样想和那个ＭＭ做邻居，一进去就看到了好几个和我一样变态的ＩＤ："我就是海"、"我一定是海"、"我才是正牌的海"……
乖乖，他们都已经就是、一定、正牌的海了，我才是想，这有什么搞头，再换名字："他们都是死海，我才是活海"。
再进去，他们全部跑了，三分钟后又全部回来了，名字也全部换了："我是唯一的海"、"世界上就我这个海"、"没人比我更好的海"……
我在想，那么多龙王失业了该怎么安置才好......
有一个关于和一个放牛的孩子的对话："你在做什么？"
"放牛。"
"放牛做什么？"
"挣钱。"
"挣钱做什么？"
"找老婆。"
"找老婆做什么？"
"生娃。"
"生娃做什么？"
"放牛。"
还有一个关于和一个上网的孩子的对话："你在做什么？"
"上网。"
"上网做什么？"
"下载软件！"
"下载软件做什么？"
"系统优化。"
"系统优化做什么？"
"上网更方便，下载速度更快！"
有个伟人说过，历史常有惊人的巧合！
常在河边走，难免不湿鞋。我的ＱＱ号码竟然也会有被黑的时候.......
那天刚上线就发现ＱＱ密码永远不正确，去密码保护页面取回密码的时候被告之密码保护问题答错.......郁闷死。
郁闷归郁闷，总也要把号码取回拉呀，那关系到好几百的ＭＭ，或许我终身的幸福就靠那好几百ＭＭ里的其中一个呢。
查找代理服务器，下载在线密码破解软件，设置密码字典......轻车熟路的，十分钟搞定所有的准备工作，然后点击开始......
所有四到八位数内的数字组合没有密码。
所有四到八位数被的英文字母组合没有密码。
所有数字加英文字母四到八位数内的组合还是没有密码。
完蛋了。我绝望的坐在电脑前发呆，假如他将密码设置成特殊符号加字母加数字，那么我算出密码的概率为１０的１２２次方分之一，有那时间和精力，我体育彩票都可以中好几次了......
最后密码还是被我找回来了，那个偷我号码的变态家伙竟然只把密码设置成一位数，而且是"１"，我让朋友帮我破密码的时候他只用了两秒钟，因为他从１开始测试起……
有个ＭＭ的ＱＱ密码被黑了，对我说了无数的甜言蜜语后我答应帮她把密码黑回来...
三天后我把新密码通过Ｅmail发给她，还特意强调了要区分大写和小写。
原本认为没事了，可是第二天就收到了她的Ｅmail......
她问我："你说新的密码一个是大写的Ｍ一个是小写的m，可是背后那四个数字要用大写还是小写啊？"
我最后决定再也不干这样的事情了........
除非有一天我知道了大写的数字和小写的数字有什么区别！
二、论坛
论坛人多了，什么名字都会出现.....
一个ＭＭ只是在跟贴里说了这么一句：“不是吧，难道我见到鬼了～～”
一个网名叫“鬼”的就马上跟贴：“乱说话，你什么时候见到我了？”
可以想象那个ＭＭ的心情：“怎么回事，怪怪的～～”
三秒不到，一个网名叫“怪怪的”应声出现了，跟贴：“你问我啊，我也不知道的说...”
我相信那个ＭＭ快要发疯了：“天啊，我不要活了～”
话音刚落，一个网名叫“天啊”的冲了进来：“宝贝你叫我啊，你又为什么想不开了？”
ＭＭ开始绝望了吧：“放过我吧，我再也不要来了～～”
可是却没人要放过他，一个网名叫：“我再也不要”的很恰倒好处的出现了：“我来了，你们就放过她吧～～”
我不知道最终是怎么结束这个噩梦般的游戏，只知道我再也不敢在论坛里乱说话了.............
知道什么是签名吗？
啊对，就是你在发贴跟贴后由系统自动帮你加上去的，只需要你设置一次便可终身拥有的那些东西。
有个名人说，设置签名可以看出一个人是否变态。这句话真的很经典，一点没错！
设置一句诗做签名叫做有诗意，设置一张卡通做签名叫做孩子气，设置一朵玫瑰做签名叫做浪漫.........那么设置一堆在冒热气的撇条呢？
这不算变态的，有次我做了一张图片，是董存瑞炸碉堡的画，上面一行字"炸死楼上的"，下面还一行字"炸死楼下的"……
这个签名我只用了一次，因为引起公愤，一个叫海天的网管把我ＩＤ封了.......
有一个人就比我聪明多了，他改了我用的图片做签名....董存瑞还是董存瑞，炸碉堡依然是炸碉堡，只是字改了，也没改多少，就把"炸死楼下的"的改成"我已经把楼上的炸死了，楼下的冲啊……"
让我不能理解的是这次网管为什么没有封他的ＩＤ，怀疑是他小舅子的说！
有个论坛的站长可能刚学ＪＡＶＡ......
每次我登陆的时候都会看到这么一句欢迎词：
"欢迎你，我的朋友，您是１９９８年３月以来的第００００１位客人！"
唔，这个论坛寂寞了五年～～
这还不算，当我离开的时候还看到了这么一句送别词：“再见我的朋友，现在是２９９８年３月１日的午夜，祝你做个好梦～～”
网站方一秒，世上已千年....
论坛有意思吧，可以看别人写的好文章，可以说出心里话得到安慰，可以认识好多的朋友.......这样，那样，怎样都可以。
甚至你还可以和我一样变态，当然，我现在说的不是关于我的变态，而是来告诉你就算你不认识我，你也一样会变态掉，不要问我为什么，变态需要理由吗，不需要吗，需要吗....
先回忆一下是谁告诉你ＯＩＣＱ是"我爱重庆"的拼音缩写？如果你再这样认为的话，腾讯老板会把公司搬去重庆，并且让你支付所有的费用，不是我吓唬你的说。
再回忆一下又是谁告诉你ＢＢＳ的意思是"bay bay school"的缩写？想出来后告诉你亲爱的爸爸妈妈，让他们拿把菜刀把他剁了先。
我知道你喜欢美女或者帅哥，但是你也不能一看到他们就冲上去想ＰＡＧＥ人家啊！
电影院不是论坛，不可以用ＧＵＥＳＴ进入的，该买票你还是要买票啊～
...........
强烈建议为保护青少年儿童的身心健康，关闭所有论坛整顿一年。
在论坛里看到一个Ｎ变态的。
有个网友发了个贴，是关于仆告的，贴里通知大家说某网友因为车祸去世，请大家什么时候到什么地方参加追悼会。有两个人竟然这样跟贴：
"恩，伤心中……"开头还算好，是个ＭＭ。
"楼上的ＭＭ，别伤心了，来，ＧＧ抱抱。"安慰ＭＭ？也还可以忍受。
"讨厌拉，乱吃人家豆腐。"开始乱了……
"又不是没吃过，什么时候去结婚大殿结婚啊？"昏死Ｎ次，人家发贴是通知网友去世，他们倒好，在里面讨论结婚问题。
这还不算，继续变态的在后面，是ＭＭ的回答："人家人都给你了，你还在乎什么形式啊？"
谁借我把菜刀，我剁了这对奸夫淫妇！
一个网友在论坛里转了一个贴，主要内容是对非洲“割阴”仪式进行批判。
很多女网友纷纷参与讨论.....
不知道什么时候跑来了一个男网友，跟贴：“如果女孩子不出生在非洲就没事了，可是全世界每个国家的男人都会有割包皮的～～～”
他的下场可想而知，据不完全统计，单单重复骂他十次变态的就超过三千八百四十七人.....
四月一日是愚人人节。
有个论坛从站长到斑竹到普通用户都在这天里变态发作。
首先是站长，他突然在中午十二点的时候将当前论坛保存文章的数据换成了三天前备份的数据......所有的用户都发现日子一下倒退了三天，这三天里发的所有文章都丢了.......
然后站长发布一个公告，宣称由于数据库损坏，这三天里的文章全部丢失，对不起人民对不起党，向大家赔礼道歉云云……
结果是数百人都跑到站务管理版去责骂站长，包括论坛所有的斑竹，几百个贴一下就淹没了整个版........
中午两点，站长又发了一个公告，宣称："今天是愚人节，刚才的两个小时只是一个玩笑，论坛所有的文章都完好无损，请大家放心，十分钟后恢复数据库！"
所有的人都喘了一口气，各自该做什么都做什么去.......不过十分钟数据库恢复以后，有的人又开始紧张了，
因为站长又发了一个公告："鉴于这两个小时内个别斑竹的表现，我将在一个小时后撤换部分斑竹，并且提拔在这两个小时中依然支持论坛的用户担任管理员以及斑竹职务！"
上面一个是关于站长的变态，斑竹和普通用户的变态就更加多了，懒的全部打出来，挑选几个经典的变态方式：
站务管理版一天两百多申请担任斑竹的贴，但是所有申请的版都不存在，最变态的是一个叫凤九的，已经是斑竹的人申请一个版名为《今天是愚人节》的版做斑竹！
一个ＭＭ在计算机版里写了一封情书，不是给我也不是给ＧＧ，而是给ＭＭ.......
一个斑竹在固顶的贴里发了一个标题为《所有的人都进来看》的贴，但是贴里的内容只有一句：进来了也不让你看，你这个变态变态的！
一个ＭＭ给我发了封信，标题是《你知道我的心么？》，乱激动，赶快打开信件.......里面还一个压缩文件，下载下来，解压缩.......里面还一个压缩文件.......再解压缩.........里面还一个压缩文件.....还解压缩.......里面还一个压缩文件.....四十一次之后我终于看见了里面的一张图片......上面一只小猪，很可爱的摇着尾巴......
旁边一行字"猪，你节日快乐！"
有一些变态的人看贴的时候从来都不认真看！
飞雪独樵写了个《爱上土匪鸡》，故事内容是说一个女的爱上了一个男人，她还给这个男人取了一个外号叫做土匪鸡，最后两个人幸福的相爱了……
好了，故事贴出来了，变态的跟贴也出来了：
"我知道土匪鸡这道菜，很出名的，我家边上的菜馆就有做。"飞雪独樵你是讲爱情故事还是教别人做菜啊？
"土匪养的鸡都会带着那么一些野性，肉的味道会更香，我也喜欢吃……"真不愧是美食家啊！！
"没看内容，反正你爱的我也爱！"我倒，飞雪独樵的ＦＡＮＳ？
所以奉劝各位写手，发贴的时候要注意标题与文章内容……
每个论坛都会有个专门让网友发泄或灌水的版.......这个世界上并不是每个人的文章都可以写的象我这么好的，所以有了伤心事往往就是一两句就说出来了。
有人说出伤心事肯定也会有人安慰，但是有些安慰话简直就是.......变态！
发贴："５５５５５５～～我失业了，痛苦中……"
跟贴："靠，才失业，没看看我，失业加失身，我都无所谓！"
发贴："我老婆不要我了，我不要活了！"
跟贴："你老婆才不要你啊，有够幸运，我老婆不仅不要我，还给我留了三个女儿～～"
发贴："昨天买彩票就差一个数字中特等，五百万啊……"
跟贴："你只是差一个数字，我是已经中了五百万却被偷了......."
被偷了五百万不去找警察你还来上网？
在论坛上看到一个人跟贴的时候用拼音，看来是输入法出问题了，没办法打出汉字，于是就在他的跟贴下回了一句："好可怜啊，连中文都不能用了～～～"
我真的没有要嘲笑他的意思，也不是要说他怎么怎么变态.......
可是，我竟然在我的跟贴下又看到了他的跟贴："shuia,name kelian,lian zhongwen dou bunengyong le~" （拼音，翻译出来就是：谁啊，那么可怜，连中文都不能用了～）
狂笑，然后又跟了我一个经典名言："说你呢，你这个变态变态的！"
在一个计算机版里看到一个求助的贴。
标题："谁来帮我啊～～～"
内容："我在安装系统的时候提示说按任意键继续，可是我找不到任意键在什么地方，哪位大虾教教我.........."
这孩子还不算变态，找不到任意键在什么地方还懂的到网吧上发贴求助～
一个ＭＭ在版里发了个征友启事，在自我介绍中这样写：
"我叫北京宝贝，我２１岁，是一个小姐........"
下面跟帖无数，全是一个调调：
"都是为人民服务，做小姐也是......"
"职业不分贵贱，小姐也是人........."
"谢谢你对我们的信任，我们不会鄙视你的......"
后来才知道，那个ＭＭ本来是打算写"是一个女生"，只是一时忘记掉"女"字要怎么打了！
情人节那天......
我在很多感情版看到一个叫"我最专一"的用户发情书给ＭＭ.....不是说他发情书不对，只是他发给了很多个ＭＭ....
发给很多个ＭＭ也不是不对，只是他在给不同ＭＭ的情书里都有这么一句话："你是我的唯一......"
……………………
他真的很专一，连其他的话都不用！
我在一个论坛上当管理员，一天正在四处闲逛的时候收到一条短消息："你好，我想请问一下论坛里关于感情的版在什么地方？"
唔，这个问题呀...........我复制了所有的关于感情的版的名字和版面说明，然后发给她，在最后我还加了一句："你可以先四处看看，如果还有问题再来找我！"
还真的还有问题，没两分钟就短段消息过来了，还是她："你发的我看不懂，我只是想知道什么地方可以找到我喜欢网恋的丈夫！"
"@#%&&^%$#(&%#^............"
一次利用论坛里的短消息功能与一个投诉的用户对话：
"你好，我想投诉一个斑竹！"
"唔，好的，你想投诉他什么？"
"我要投诉他随意的删我的贴！"
"好的，请你把版名，斑竹名，以及你被删的贴名用短消息发给我吧！"
过了一会儿........
"你在吗？"
"我在啊！"
"问你一个问题啊...短消息怎么发啊？"
狂晕中.............
很多写手贴里的句子都不是普通的变态：
１：我的爸爸剃了个光头，就象少林室里的老秃驴一样……
２：看演习场上，解放军战士匍匐前进，就象一条条的大青虫在地上蠕动着……（以后不能再这样了，书上说解放军叔叔是最可爱的人！）
３：我看了看说明书，上面写道：仅限于室内与室外使用……（对不起，打断一下，你们谁可以告诉我除了室内和室外还有什么空间？）
４：我走到了电脑前把电脑打开了电脑……（遥控器在哪儿？）
５：站在小倩的坟前，我默默的祝福她，祝她一年比一年更漂亮……（女鬼啊～～～）
６：北京的天气真的很好，一个星期才下了两次雨，一次下了三天，另一次只下四天……（我妈妈告诉我一个星期有八天，那天天气不错哦.......）
还有无数，怕回忆多了自己也成变态，暂时去休息一下下.
一日闲逛，看到一个贴的标题《悬赏１０００》。
我本来就是个见钱眼开的东西，热血一涌，便冲了进去..........
内容如下："昨天有网友举报，说我四处抄袭文章，并且还向报社投稿，每篇文章都是十个地方以上。为了个人名誉，现在我郑重申明，我是有抄袭，我也有向报社投稿，但是我绝对没有一稿多投，最多也就三个地方，谁能证明我抄袭别人的文章向四家报社投稿的话，我奖励他１０００元.........."
实在看不下去了，靠，抄袭都这么理直气壮，这世道还有没有天理............
西岭雪是个知名女作家，和我在同一个论坛上当管理员。
我发短消息给西岭雪："昨天我在其他的论坛看到一个贴，内容和你的一模一样....."
西岭雪一句话就丢了过来："那是抄袭我的........"
有时候逗逗美女也是挺好玩的："可是他发贴时间比你更早啊...."
西岭雪的反应在我预料之中："你的意思是说我是抄袭的？丑丑儿，我告诉你，熟归熟，你乱说话我一样告你诽谤！"
人家都说我口才好........我又发了一个短消息给她："按照盗版规则，一般正版的都比较晚上市……"
我明白嫣然一笑这个词语的意思了。
我看到一个人贴了一首诗，标明“原创”......
唔，写的还不错，只是有点眼熟.....是汪国真的！
于是我跟贴：“不是我说你，也太没档次了点，要抄也要抄海子一类的，怎么可以抄汪国真的呢？去，抄个但丁的上来贴！”
我竟然还可以看到他的跟贴：“但丁是谁啊？”
我靠！
变态的不一定是看贴的人，发贴的写手也很多有点小变态。
在论坛上看到一个标题《今夜，我的血为你流》，当时立马就冲动了起来，鼠标一点就性致勃勃的冲进去.......看完了，没什么意思，主要说一个女孩和一个男人约会不小心摔倒，脚上的皮破了点。
还看到一个贴《我的一夜情告白》，心想，这下你跑不掉了吧，嘿嘿，我看，我看，我看看看........还是没多大意思，一夜倒是一夜，感情也有感情，只是做的事情只有盖盖被子什么的，连衣服都没脱，我靠！
现在习惯了，刀枪不入，反应极速，看到《我又湿了》马上就知道里面肯定是一首很正规并且很没味道的诗。看到《爱我就给我》百分百肯定给的绝对不是身体，无非就是钢笔啊，小刀啊一些学习用品，看到《我的第一次》.......咦？这么熟悉的名字？
哦，那是论坛搞的征文。
其实有时候写手不是小变态，而是很变态。
他们一边搞文学一边在贴子里这样说：
有个走上文学道路的写手养了条狗，因为和文学打交道，于是就给那只狗取了个名字："文学"。
另一个老是走不上文学道路的写手也养了条狗，因为走不上文学道路而郁闷，所以就给他的狗取了个"傻Ｂ"的名字。
有一天两个写手带着小狗在道路上撞上了，因为都是写手，于是聊了起来。
聊啊聊，聊啊聊，聊到一半的时候听到两只狗发出了很奇怪的声音，于是他们两人就停止了交谈，看看两只狗到底在做什么。
看了一会儿，一个写手说：没事，我们继续聊，不就傻Ｂ在搞文学嘛。
听到没，没事，我们继续聊，不就傻Ｂ在搞文学嘛……
真的不能多上网，论坛可以学到很多东西，但也可以把你变的和我一样变态。
如果有人骂你，你会怎么回答？
变态的人是幸福的，虽然有一点点可耻，具体表现在以下对话：
"丑丑儿，你这个禽兽……（省略１２３３２１字）"
"禽兽还有一点点的怜悯之心，很遗憾，我连一点点都没有，所以我不是禽兽！"
"丑丑儿，你真不是人啊……（省略１４６８５２字）"
"倒被你说对了，我还真的不是人，我是神，水神，灌水之神！！"
..............
又被你们学走两招了，不过我不是小气的人，欢迎你们和我一样变态！
网络上面还可以学会很多骂人的话，当然，我是斯文人，我从不骂你"他妈的"这类不入流的词语。
要就骂一些高尚的，富有意义的.......
比如我，我是个高级变态，所以我骂的话一般都是高尚的，富有意义的。
"哇，ＭＭ，一看到你照片我就醉了......."知道意思么？想想看，醉了后一般会怎么样，对了，醉了后一般就是吐，所以这句话的意思是"哇，恐龙啊，一看到你的照片我就吐了........."（郑重申明，曾经被我说过这句话的ＭＭ请屏蔽这段）
还一句难度就更高一点了。
"你真的是这世界上唯一的天使。"你想啊想啊想啊还是想不出来对吧，给你个提示吧，这个世界上唯一能在天上飞的又是哺乳动物的有什么？还是想不出来？ＬＯＯＫ：蝙蝠.......
现在你明白了吧？？
害人之心不可有，防人之心不可无啊～～～
不知道这个《网络时代最变态的一些细节》到底写了多少字，记得好象飞雪独樵知道计算方法，于是发消息给他："要怎么统计一篇文章里有几个字啊？"
我承认飞雪独樵很热心，马上就给我回信息告诉我："用ＷＯＯＤ啊，里面有统计功能！"
可是我没装，于是继续问他："晕死，我没装怎么办啊？"
飞雪独樵真的是个很热心的好人，回答的迅速准确："那就一个字一个字的数，数错了重新再数，数到正确为止！"
为了感激他的热心，我发了一条消息给他："你这个变态变态的！！！"
三、其他
上网上的久了就都会有点变态。
一天得到一个很不幸的消息，一个网友因为开车撞到山上受伤。
到医院看他，仍然昏迷中……他女朋友鼻青脸肿的在那边哭。
我问："不是有驾照吗，怎么还会这样？"
他老婆回答我说："是有驾照，可是当他发现前面没路的时候不踩刹车，光在哪儿找按纽，嘴里还在叫ＢＡＣＫ（后退键）在什么地方.........."
插播公益广告："上网过度，有损健康！"
关于黑客有无数的理解方式。
但是按照我的眼光来看，最变态的是："黑客就是非洲来的客人"请原谅我用到了最变态这个词语，最主要的原因不是我要用，而是我问担任网管的海天的时候，他给了我这个的答案。
当然，你也可以很变态的说自己是个黑客，因为你总是等到天黑才来上网。
不知道大家有没有听说过在国内一个很出名的安全组织里有个叫小小的女黑客？哦，你别误会，我要说的不是她的变态故事，而是她遇见的一个变态.......
那天晚上，没有月亮，也没有星星，窗外寒风呼啸，窗内的电脑屏幕闪着幽幽的绿光......对不起，跑题了，其实我只是想为大家营造一个氛围的说。
跑回来，继续说，那天晚上小小正在与我打情骂俏，她显得特别的开心，我也很开心，我对小小说的那些话也对其他ＭＭ说过，只是老被骂变态.......后来我还是被小小骂变态，但是我很不明白，我问她："你不是喜欢吗，干嘛骂我变态啊，不喜欢你老笑做什么啊？"小小不回答我，就发了一段对话给我看：
ＳＢ："美女，在做什么？"
小小："我的信箱密码丢了，在郁闷呢：）"靠，郁闷还笑那么甜！
ＳＢ："别怕，我帮你破！"
小小："你会么？你怎么破？"我倒，堂堂的女黑客还问别人怎么破信箱密码。
ＳＢ："这容易，太小意思了，你告诉我我帮你破，没关系，我力气大的很！"
小小："唔，这破密码和力气没什么关系吧？"
ＳＢ："谁说的？暴力破解听过吗？没力气怎么暴力破解啊？"
小小："＃・￥％……-％￥……＃％＊＊（（％￥"
后来我知道了，原来暴力破解还应该准备好斧头.......好把信箱劈开！
很无聊啊.......终于有ＭＭ和我说话了，心中一喜，忙打开消息窗口，却，是问我问题的："丑丑哥，我要把你的《你这个变态变态的》复制给我朋友看，要怎么复制啊？"
靠，这么简单的也来问我，没意思，懒懒的就打了一句教她："Ｃtrl+C复制，Ｃtrl+Ｖ粘贴啊。"
"谢谢丑丑哥！"ＭＭ很客气也很可爱，只是下线了.....
半个小时后，她又上来了，第一句就是："唔.......丑丑哥骗人，我用你的方法没办法把你的变态复制给别人看。"
靠，什么我的变态啊，不过没时间追究她的语病了，很奇怪我的方法怎么会错，这可是标准的计算机复制方式，全球通用啊....问："不可能啊，你是怎么做的？"
ＭＭ真的很可爱，竟然这样告诉我事实的真相："我在家里上网的时候看到你的变态，然后我就按了Ｃtrl+C复制，后来我到单位了，打开同事的电脑，再按Ｃtrl+Ｖ粘贴，可是怎么都出不来，我同事还骂我是变态呢.....５５５５～～～～～"
唉.........我安慰她："别哭了，你同事没骂错！"
有的ＭＭ还真的很可爱，但是有那么一点点的小变态.......
有一个ＭＭ给我打来电话，让我去她家帮她装一下ＷＩＮＸＰ。我这人的毛病就是无法拒绝ＭＭ的要求，所以就取了安装盘，Ｐ颠Ｐ颠的跑了过去。
ＭＭ看我到了，又拿烟又泡茶的跑进跑出.....好热情啊！
感动归感动，为了不浪费时间我没等她忙完就打开电脑，放进光盘，格式化Ｃ盘.....几分钟后开始自动安装.....
ＭＭ忙完了，看我正在电脑上折腾着不敢吵我，很乖的坐在边上，等到都快安装完成的时候才好象突然想起什么了，连忙跑出去.......
终于装好了，正转身想告诉ＭＭ的时候却看她抱了一大堆螺丝刀，钳子什么的进来，我一楞，问她："你拿这些做什么呀？"
ＭＭ很可爱的看着我："你装系统不要用到这些吗？"
很难为她了，竟然还知道系统这个词语，甘拜下风！
还一个关于病毒的变态故事.......
小小什么游戏都玩的腻了，于是没事就缠着我帮她找游戏玩，实在受不了她，于是一天就带着一张自己刻录的光盘去她家。
在安装游戏前我很有良心的询问她："你确实要玩？"
小小很干脆："要，只要我没玩过！"
我保证："保证你没玩过，并且好玩！"
小小听了原本就很大的眼睛变的更大了："真的啊，怎么好玩法？"
我介绍给她听："唔，比如难度很高，你要玩两个月才能通关，很刺激，让你有悲痛的感觉，并且会有很强烈的恐惧感......"
小小更兴奋了，连忙催我："快装，快装，我就是要这个效果！"
"唉……"我叹了口气，说："那我装了......"
然后放如光盘，启动安装......一分钟后搞定！
小小一看我把光盘取出就很没良心的把我从作为上拉起来，一ＰＰ就坐了下去，但是马上又问我了："怎么没看到快捷方式，要怎么进啊？"
在做好所有的保护措施后，我回答她："刚才我给你装的是１４５类型的１２６８９种的病毒，你慢慢杀吧，保证你在两个月内都有病毒的杀，并且如果没在两个月杀干净的话，你的系统会崩溃，你的主板会烧掉，你的硬盘永远不能用.....怎么样，刺激吧，是不是有悲痛的感觉，是不是开始恐惧了？"
最后的结果是我在她的目光和怒骂中死了一亿次，如果目光和怒骂会杀死人的话！
为了提高女友编辑们的工作效率，领导花了一大笔钱配置了十二台电脑，为了省每台两百的安装费，让小偶来负责安装。
四张的安装盘一起跑都让小偶折腾了三个小时才全部搞定，检查没有错误后小偶把领导叫来验收.....
领导真不愧是领导啊，背着手看了一遍后对小偶说："恩，还不错，你们的成绩和效果都很理想，只是有一点做的不好......"
做的不好？没错啊，按照所有的要求做的设置，没有一个地方有问题的，小偶赶忙问领导："什么地方不好了，我们马上改正！"
领导很意味深长的看了小偶一眼，说："我知道你装了一下午很辛苦，同事们也知道这些电脑都是你在装，但好歹钱是公家出的嘛，你怎么可以在屏幕上写"你的电脑"呢，要也应该写"大家的电脑"才对嘛～～～"
小偶在QQ上告诉我说，他真的很想把领导一把掐死！！！
玩ＣＳ玩久了就会有点变态......
一天晚上已经睡觉了，爸爸来我房间找东西...
刚把灯打开我就大喊了一句："靠，谁乱扔闪光雷！"
一个ＭＭ家不是普通的富，才刚知道机箱不是铁盒，显示器不是电视机她爸爸就给她买了全套设备，包括打印机，扫描仪.......问题就在这扫描仪上了。
一次变态的聊天记录如下：
"丑丑，我的扫描仪不能扫描了，５５５５５５５～～～～"很委屈的对我哭着说。
"坏了？"不过我知道可能性不大，刚买的，一般是她使用方法不对。
"不知道，你帮我看看吧～"
"哦，你电源插了吗？"
"废话，当然拉。"脾气不小～
"那你扫描工具打开了吗？"
"什么扫描工具啊？"果然......
"晕死，没开扫描工具你怎么扫啊？"
"我说出来你不能笑我哦～"
"我不会笑你的......我发誓！"已经在笑了～
"我把扫描仪的电源插上去，把扫描仪打开，然后把照片放在屏幕上啊......"
"对不起，问一句，我能不能把刚才发的誓收回来啊～"
终于把那个ＭＭ教会了怎么扫描照片了，可是挂完电话还没三分钟她有达了过来，问我："丑丑哥，我电脑不能关机了～"
又是这么弱智的问题，我告诉她："热启动一下就可以了～"
ＭＭ还是不明白："怎么热启动啊？"
为了怕她误会我的意思用火烧电源或者用开水什么的，我连忙收起不耐烦的态度，很详细的教她："你只要同时按下ALT+CTRL+DEL就可以了！"
ＭＭ这次很聪明，回答了一句我知道了就挂了我电话.......可是一分钟又把电话挂过来了："你的方法不对啊，我按照你的按ALT+CTRL+DEL但是没办法按啊～"
怎么可能？怀疑ing，我问她："你这次又是怎么按的啊？"
ＭＭ很委屈："没错呀，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……可是，我要怎么按才可以同时按三个Ｌ啊？"
如果不是电话的缘故，她会被我活活的打死！
《人生与伴侣》的慕容真的是个好编辑，昨天刚发的稿件给她今天就收到了她的信......不知是采用还是退搞，心里ＰＮＥＧ、ＰＥＮＧ乱跳，小心翼翼的打开邮件.....竟然是一堆乱码。
总是要知道结果的，于是就想尽一切办法利用各样的中文编辑软件来试图将它还原成中文，十个小时后，我决心放弃这项与修建长城同等难度级别的工作。
只好回了一封信给她，但又怕她生气，只是委屈自己，在信里说电脑坏了，又刚好是用foxmail收的信，所以没看到内容等等，最后特意询问了一句稿件是否采用。
我发誓慕容真的是个好编辑，半个小时后就回了信给我.......但是还一样是乱码。
我又回了一封信，当然不能说电脑又坏了，那会侮辱到我的计算机知识和水平，我告诉她说我的foxmail软件坏了，再三的赔礼道歉后又再问我的稿件是否采用.....
谁知道她的回信又是乱码....我已经忘记了我发过多少信给她了，只知道我家有关于电脑和Ｅmail的所有东西都坏了，连我妈妈都被我抓来当顶罪羊.....我告诉她我妈妈不小心删除了信……
结束这个可恶的循环是慕容在刚申请到的ＱＱ上问我："你这人怎么回事啊，从头到尾发的都是乱码给我！"
汗....
这是关于一个女友论坛网管小偶的......
小偶是个女友论坛网管，但是老被领导骂变态，因为他常利用工作时间约会或者因为约会睡过头迟到，然后回去用种种理由对领导解释......据不完全统计，他的车丢了一百四十六次，为了找车请假；他捡到一千元以上的钱累计三百八十四万，为了找失主请假；他遇见堵车的概率是每天一点九五次，所以迟到.....
小偶很羡慕同事西西，虽然经常偷跑或者迟到总是没事，并且还老得到领导表扬，理由是任何时候领导都见到西西在工作。
与是小偶就花了两个月的工资请了西西一顿法国料理，要求西西传授点经验....吃人嘴短，于是西西就这样告诉了小偶："我们都有电脑对吧？你以后在你知道晚上要约会的时候就最晚一个下班，等没人的时候把你的电脑打开，把屏幕保护关掉，然后打开ＲＯＲＤ什么的放上一些稿件.......等第二天就算你迟到了，你也可以说你早来了，只是因为身体不舒服到楼下的卫生院开点药.....别忘记了上班的时候带点维生素在口袋里......."
小偶果然聪明，举一反三，上班的时候偷跑也把电脑打开，关掉屏幕保护，打开ＷＯＲＤ，放上稿件.....
然后年底的时候小偶和西西一起被评为先进分子！淘宝热门商品：
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一、“同志”
大部分的朋友们应该还记得在我国拍摄的很多影片中，尤其是描写地下工作者的影片，其中有这样一句经典的台词：“同志，我可找到你了！”建国以来，陌生人彼此相互的称谓多采用此称呼，相互熟悉的同事也经常在其姓名后面加上“同志”一词，比如，开会的时候，某某领导讲话：“向××同志学习”等诸如此类的言语就不必细说了。但是，在当今生活，不知道从何时起，“同志”一词居然被赋予了新的概念！
homoerotism 一词的意思指的是同性恋的意思，但不知从何时起，这个词的意思被译成了“同志”！很多人将男同性恋和女同性恋都称作“同志”，后经本超人查证，发现此称谓乃拜互联网所赐！^_^
本称谓被毁程度：......惨不忍睹！
二、“小姐”
“小姐”是一种对年轻女性的称谓，这个词对于中国人来讲，既不是舶来品，也不属于资本主义的产物，这个词好像起源于中国的封建社会，这个词是当时对那些封建家庭中的大家闺秀而言的，例如《西厢记》中的张莺莺小姐等。但在建国以后的很长时间内，因为这个词被视为资产阶级的产物，很长时间内都未被使用，随着改革开放以后，这个词被大大利用起来，甚至被使用在大妈级的人物身上......
可是，好景不长，随着我国一些沿海开发城市的快速发展，伴随着一些色情产业也在悄悄地、快速地蓬勃发展起来，这个词被经常运用到那些从事色情产业工作地年轻女性身上，最终导致了此词遭受众人的鄙视及弃用！
本称谓被毁程度：......无地自容！
三、“农民”
“农民”一词，我想所有的人都是在熟悉不过了，我国是一个农业大国，农业人口――农民占总人口的80％以上！农民为人民生活做出了巨大的贡献，没有农民的劳动，人民就不会饭吃，不会有工作......这一点，我想所有的人都是明白的，“农民”一词曾经是淳朴但是，也是不知道从何时起，此词成了骂人的用语。骂一个人土气，称之“农民”！骂一个人邋遢，称之“农民”！骂一个人不通时务，称之“农民”！甚至骂一个人老实，也称之......
结果，“农民”一词居然完完全全成了一句骂人用语，如某人对另外一人称“农民”，则那人将忿忿然：“为什么骂我？”......
本称谓被毁程度：......不应该呀！淘宝热门商品：
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听到一个很有趣的笑话,如果你没有笑的话,不仅说明你没有幽默感,你还失去了一次锻炼身体的机会,因为新的研究表明,经常开怀大笑真的对身体很有好处。虽然很多人都知道“笑一笑,十年少”的道理,但他们对笑与身体的关系究竟知道多少?那就做一做下面的小测验吧:
1.100次大笑相当于:
a)看一部卓别林幽默短剧和两部金・凯瑞的喜剧片期间放声大笑的次数。
b)划船10分钟或骑自行车15分钟的有氧健身运动。
c)嘴部肌肉的疲惫不堪。
答案：b。发自内心的笑对你的心脏确实是有益的。
2.通常孩子每天平均笑400次,而成年人:
a)想要塞住孩子的嘴。
b)每天大笑15次。
c)会疑问:孩子们看的动画片有什么好笑的!
答案：b。与孩子们笑的次数相比,你可以看出自己平时笑的次数是多还是少了。像孩子们那一样多笑几次吧。
3.笑除了能帮助你缓和与家人、朋友和其他性格怪异的人的关系外,还能:
a)产生内啡肽,抵消压力荷尔蒙产生的不良反应。
b)帮助你走出孤独,提高自信心。
c)包括以上两项。
答案：c。如果你因为答错了上述问题而感到压力的话,建议你一笑了之。
4.一位名叫李・伯克的著名幽默研究专家说:“开心的笑就像体内器官参加慢跑活动。”那是因为:
a)心律加速,血压升高,肌肉紧缩和身体氧含量增加。
b)真心的笑可以让你出汗。
c)包括以上两项。
答案：a。笑,好比是“体内器官在慢跑”，它可以使你不必穿上运动鞋就能让身体得到运动。
5.那些笑在最后的人:
a)并没有听懂笑话。
b)在听笑话时打了喷嚏,精神不集中。
c)笑得最剧烈。(如果他们经常这样笑的话,他们的血压会降低,心脏患病的机会就会减少,也意味着心脏病复发的概率会降低。)
答案：c。尽情地笑,笑到最后,就会活得长寿,活得开心。淘宝热门商品：
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有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说: 奶的啦.. 医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~~淘宝热门商品：
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一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜後，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』淘宝热门商品：
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ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼的是！好爽。”
B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”淘宝热门商品：
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如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2.你是个用下半身思考的发情野狗
3.你是个自制力比种马还弱的动物
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人
2.你可能是个不解风趣的白痴智障
3.你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
发生了 你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民淘宝热门商品：
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一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话，‘请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。’小姐问
店员：‘当然有’
小姐：‘请问这只手机防不防水？’
最近消费纠纷多，店员谨慎的回答：‘请问有多少水？是在甚么情形下？’
小姐：‘大约口水一般多的水’
店员：‘那应该没问题’
小姐开始问奇怪的问题：‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？’
店员忍住好奇心，尽量保持专业的说：‘依照这只手机规格应该不会’
小姐：‘可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？’
店员有一点生气，但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答：‘小姐，对不起，没这功能’
小姐有一点失望：‘那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的’
店员忍耐不住：‘我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊’
小姐也怒了：‘你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成‘烤猫’，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了’
店员：‘# ？$%#@（*&’淘宝热门商品：
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新婚之夜，处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里，腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白……
女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？
男：大概它没见过比你那里更难看的东西了，一时恶心就吐了，要不我们再试试？
女：好吧，在试试。
女：那东西咋变小变软了呢？
男：大概是吐过之后身子虚吧。
女：那给它来碗参汤补补吧。
男：好烫呀……
过了一会儿
女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！
男：没关系，它吐呀吐呀，慢慢就习惯了！
女：又虚了，还得喝参汤。
男：啊――
如是重复了几次之后，终于新郎成功进入阵地了
男：怎么你那里流血了？
女：可能是没见过比你那东西更丑的，恶心的吐血了。
男：怎么还越来越肿了？
女：应该是吐血过度身体虚弱，导致的浮肿。
男：那咱赶紧上医院去。
于是，新郎新娘急急忙忙去了医院。淘宝热门商品：
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小屋里：－－
“上来吧。”男人拍拍床边。
“不。”女人娇涩地。
“上来聊聊嘛。”
“坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？”
“床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。”
果然，女的宣布：“我还是回家了。”
“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”
“不。”女的肯定。
“十五分钟，十五分钟总行吧。”
“不。"女的肯定。
“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”
女的终于点头。
男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。
“我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。
“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”
“我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。
女的低头沉思 ，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。
男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。
“不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。
男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。
“啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着 ：“不，不。”
在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。
“不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。
男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。” 男的假装投降地。
终于褪下了她的裙子和内裤。
男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。
枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。
“要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。
“嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。
爱的过程由头到尾再来一次。
到最后关头－－
“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。
男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”
一切崩溃。
男人斜看床上的表，才不到3分钟。
“永远不要离开我。”女的说。
哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。”
说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？
男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？
男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。
男的给她看得不自在之极。
“在想些什么。”女的问。
“没什么。”这是一个当然的答案。
这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。
男的起身。
“你想做些什么？”女的问。
“我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。”
“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”
男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”
男的没有回答。
“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”
“咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想淘宝热门商品：
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PK：好久没有跟你ML了。
JV：是啊，我从日本刚回来。在国外我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。
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