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王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”淘宝热门商品：
1、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，*快乐没烦恼。”
2、大宝版： “***牌卫生棉不错，价格便宜量又足，我老婆一直用它。。她好，我也好”（满足的笑容洋溢在脸上）
3、脑白金版： (1)三八过节不收礼，收礼只收卫生棉。(2)如果××卫生棉好，请告诉一个女人××卫生棉好。如果××卫生棉不好，请告诉一百个男人~~~~~~~~~`××卫生棉不好~~~~~~`
4、高露洁版： 小孩：你是牙医嘛？ 医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是。。。。。。 老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！
5、冷*灵版： 卫生棉好，身体就好，吃嘛嘛香，做嘛嘛爽。
6、立白：血渍污渍，一吸了之。
女：呀！卫生巾用完了
男：没事，今天衣服我来洗！
……
男（洗裤子中）：明天，我一定要把***卫生巾买回来！
7、我们是害虫版： 干脆这样........一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,一定要把月经~~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~.......
8、舒琪版： 某女连换几种卫生用品大摆POSE，最后换了该品牌卫生棉，从楼梯扶手滑下，（妩媚的），“一‘顺’到底才叫爽”…………
9、）葡萄糖酸钙口服液版： 孩子月经崩漏，当妈的最揪心了……幸好有了哈***3厂生产的护xx牌卫生棉，它X感好，哦，不，插入感好，吸收快，还防侧漏，从此，我这当妈的可就省心喽。
10、芝麻糊版： 卖~~~卫生棉咯~~~”旧社会阴湿的街上，一个小贩挑着担子叫卖。
画外音：小时侯，一闻到***卫生绵的味道,我就再也坐不住了...
11、钻石版：月经恒久远，xx永流传。
12、那*版： PCX在泰国海滩，一顶绿帽子和沙滩装，手里那着***卫生巾在面前晃来晃去做轻松、节奏、摇摆状态，最里唱到：“我只喜欢你，是奉了爱唉的旨意。没有谁能代替，这种感觉，不言而喻。”最后做快乐深情的说“我只喜欢你，XXX卫生巾”淘宝热门商品：
面对强暴，是该冒死反抗，还是为了减少伤害，主动递上安全套？我想，这个，不是被强暴的女性自己能决定的。与其大肆宣传让女性放下贞操意识，不如加大法律对强奸犯的惩罚力度！！
在一个伸手不见五指的漆黑夜里，圆圆的月亮挂在天上，星星们似乎也预感到地上会发生点什么，好奇滴眨着眼睛，静静的看着。
场景一：一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一物，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
只见该男子大惊，接着是失望，刀子无力的掉到地上，随口骂道：奶奶的，老子本想找个白领来玩玩刺激，没想到遇到一鸡――－要找鸡，老子打劫又不是弄不来钱，用得着费这个力气么？言毕，悻悻离开，留下该白领女子，不知该气愤还是庆幸。
场景二：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是把手伸进自己的挎包.......
说是迟，那时快，强奸犯一眼就看到该女子的小动作，为了不被刀子反捅，或者防狼喷雾喷伤，或者受到其他伤害，出于本能，刀子立刻就割进女子的咽喉，在断气的前两秒，女子拼尽全身力气说出最后一句遗言：“大哥，我只是想给你一枚安全套~~~~~~~~~~~”
场景三：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
只见该男子有些惊讶的接过来，反复看了下说：“这是什么玩意？没见过。”随手一扔，仍然挟持该女子向草坪走了。
场景四：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
只见该男子接过来，看了下说：“靠，你知道老子最不喜欢水果味儿的了！”随手一扔，仍然挟持该女子向草坪走了。
场景五：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
只见该男子接过来，看了下说：“靠，这是什么破牌子啊，老子只用杜雷斯的！”随手一扔，仍然挟持该女子向草坪走了。
场景六：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
该男子惊讶的问：“你该不会那么好心，知道自己下面有病，怕传染我吧？”，女子羞答答的说：“我只是担心会怀孕。”，该男子哈哈大笑：“我最喜欢的就是人家替我kj，这个玩意，你就留着给下个人用吧。”
场景七：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
该男子勃然大怒：“是我强奸你？！还是你强奸我？！居然敢跟我老婆一样麻烦？！你丫找抽还是找揍啊？”，愤愤然的男子，拖着愕然的女子向草地走去.........淘宝热门商品：
题目：你到了美容院剪头发却被理发师不小心剪秃了一块，你会怎么办？
1.自己设法掩饰搞些变化
2.换一家知名发廊搞定它
3.叫设计师负责弄到好为止
4.自认倒霉让它慢慢长
【答案】
1. 选“自己设法掩饰搞些变化”
对想要和你激情的男人你会非常挑剔，身材合格才貌双全，就算是一夜情你也不会马虎，要骗你上床真的很不容易。
你被骗上床指数20％：这类型的人有自己的原则，凡事都要照自己的规矩来。
2. 选“换一家知名发廊搞定它”
只要两个人感觉对了，一个挑逗的眼神你就愿意上床。
你被骗上床指数55％：这类型的人跟着感觉走，气氛对了，如果跟对方感觉很合就一拍即合。
3. 选“叫设计师负责弄到好为止”
欲火旺盛的你，反而是你会把对方灌醉骗对方上床。
你被骗上床指数5％：这类型的人个性强势主动，只要他看上对方，反而是对方被他骗上了床。
4. 选“自认倒霉让它慢慢长”
简单又没有心眼的你只要被对方耍一下花样你就被骗上床。 你被骗上床指数99％：这类型的人个性天真容易相信人，只要对方对他很好，讲一些甜言蜜语，很快就被骗上床。淘宝热门商品：
家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲："爸爸，女人有几种乳房？"父亲觉得很惊讶，还是回答他："好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。""洋葱？"儿子不解地问。"是，你看着它们时，你会流泪。"
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲："妈妈，男人有几种penis呢？"母亲回答："哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。""圣诞树？""对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。"淘宝热门商品：
一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说："宝贝，我们得搬家了..."淘宝热门商品：
一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问："你有B吗？"主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说："明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。"第二天，壮汉又来了：你有B吗？"有"，主妇回答。"好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。"淘宝热门商品：
丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问："当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么？"丈夫说："我想的是吸干你的乳房，把你做晕"，"那现在呢？"妻子一边脱衣服一边问。"我觉得我当时所想的都实现了"淘宝热门商品：
两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说："我的JJ上有一个红圈，你呢？""我的JJ上有一个绿圈。"一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说："你的JJ会慢慢烂掉，你会死的""什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？""哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事"淘宝热门商品：
和幽默的男友生活在一起 幽默的事也是一拨接一波啊！
1.在家看电视剧，觉得求婚场面实在太浪漫，回头看看正陶醉在游戏里的BF,就说，你也跟我求婚吧，你也跟我求婚吧，他好不容易，把视线从游戏移到我脸上，想了想说："我求饶吧。"
2.BF成天抱怨我太凶。我就反击说，“我哪里凶？再说，你当初不就是爱上我的凶吗？”BF说：“怎么可能？你的胸那么小！”心碎ING
3.有段时间，我脸上长了好多豆豆，BF有点看了看我的脸说：“满脸都是豆豆哟！”我就很气说，“你别看我现在这样，经过治疗，我也会有破茧而出的一天！” BF说："噢，所以这些豆豆里会飞出小蛾子吗？"
4.BF的同事决定辞职去开刷刷锅店，由于地点选的不太好，而且同事本身又没有开店经验，大家都不太看好。我问BF,那他开业的时候，我们可以去吃吃看吗？BF说，当然要去，不然以后没得吃了。
5.有天心血来潮，决定在家煮小锅米线给BF吃，然后满心欢喜地看着他吃，问他："咸淡都够吗？"他说："还没有吃到咸蛋。"
6.BF比我大很多，有天突发奇想，就问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他马上回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？
他揉揉睡眼惺忪的眼睛说:：“早几年，你才几岁啊，跟未成年人在一起的犯法的。”
7.前段时间跟朋友成天讨论整容的事情，朋友就鼓动我去做鼻子，我跟BF说，你觉得我要不要去做鼻子呀？他说"不要去"，听了一会说，"要花好多钱呢"
8.我很喜欢每天跟他撒撒娇，说："BF,我爱你。"
他想了想说：“我想也是。”
9.我们刚认识的时候，BF是个美食主义，常对我说："你爱吃什么，我就带你去吃。"有天路过一家海鲜酒楼，BF说："哎，你不爱吃海鲜"我还想，是不是想说，不然我就常带你去吃，结果人家说："不然我的钱包就阵亡了。"
10.我曾经在302公车上出过几次糗。结果有天在家出了件糗事，就打电话给BF说，今天又出糗了。他说：你又去坐302了吗？
我常给BF说，我可是小鸟依人呢，他眼睛都不抬就说：你是大雕。淘宝热门商品：
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？"
佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"
情妇说："要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。"
佐罗说："我知道了。"
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"淘宝热门商品：
亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：
第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！
第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！
第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！
第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！！！
第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！
第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。
第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！
第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！
第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！
第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！
第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！
第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！
第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！
第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！！！
第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！
第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！
第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！
第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！
以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行，则自行作废！淘宝热门商品：
俺是个闷骚的人，平时不太爱把自己暴露在众目睽睽之下，但骚包之心人皆有之，俺的就体现在频繁地换各类签名上。以下这些绝对都是本人原创，贴出来希望能搏众位一笑，满足俺这颗炽热而骚动的心灵。
1. 我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬
2. 我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人
3. 招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼"呵呵！又是你啊"，寡人哭笑不得
4. "书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当政府领导了"一hr跟我如是说（灵感源于"职场天地"）
5. 随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播
6. 老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样
7. 小时候，妈妈语重心长地教导我不要早恋，说那样的话，到上大学时我就不能交新女朋友了～～（改自偶像"一枚糖果"的文章）
8. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～
9. 我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～
10. 我说我常在午夜梦回时，嗟叹窗外月冷星稀；登高远望，却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景.淘宝热门商品：
１．ＹＥＳ型 这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜……基本音效："OH……N……ye……ye……ye……yes……"
分析：事实上，在日本几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有三种例外情形：
一、日裔美人。
二、看太多外国Ａ片而效法之。
三、观光饭店赚取外汇的应召女郎。
２．春字型 基本音效："春……春……春……"
分析：这是"性教育"失败的典范。因为书刊常谓：当作爱时女性会忍不住叫春……于是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是"性冷感"，便唯妙唯肖的表演了起来："春……春……"
备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
３．贤妻型 基本音效："喔……喔……喔……"
分析：这类型的女性，受了传统"优良文化"的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高潮，心满意足的射精之后，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。
备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高潮。
４．淑女型 基本音效："嗯……嗯…嗯……"（若有似无，只可断续听到……）
分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过７度．因此，即使她受到了强烈的刺激，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。
备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。日本目前的女生，大多数应该都是属于此种类型。
５．闷骚型 基本音效："……"（没有声音，就是没有声音）
分析：别纳闷了，是真的没有声音。可能的原因如下：
一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。
二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。
三、他有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。
备注：据统计：日本女生，至少有一半以上，都属于不会叫的类型。
６．飙女型 基本音效："快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……"
分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足够的床第实力，才可以应付。
这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的Ａ带、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黄色小说……是最近才掘起的时髦女。
７．受虐型 基本音效："No！……No！……No！"
分析：可别报警，这不是强暴。这种女人心理上有某种程度所谓的受虐妄想症的倾向。是属于比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是：
一、男的身体太过于肥胖，快被压成碎骨头。
二、或男的尺寸过长，被吓到啦……
８．碰撞型 基本音效："喔……碰！喔……喔……碰！"（音色繁多，不一而足）
分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种『碰！碰！』的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。
９．神女型 基本音效："哦……哦……甜心，真行。哦……哦……你比他强多了…"
分析：这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔，马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水，差点心脏病突发而去。
此种情形多半在ＨＯＴＥＬ、宾馆中发生。一男一女、一前一后、分别进房唯恐被人发现了什么蛛丝马迹。而这种女人，往往所拥有的男人不只一个，手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……淘宝热门商品：
1.太阳怀孕了.(打一首歌)
2.太阳和月亮约会.(打一首歌)
3.男人偷看女人洗澡.(打一首歌)
4.女人偷看男人洗澡.(还打一首歌)
5.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)
6.压轴的题目,只对了这个你心也纯洁8到哪去!
饺子是男是女?
7.为什么?
以下内容需要回复才能看到
1.《都是月亮惹的货》
2.《星星点灯》
3.《雾里看花》
4.《好大一棵树》
5.这个最简单，五光十色
6.男的
7.因为饺子要“包皮淘宝热门商品：
商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。
小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
老人用惊异的眼光凝视了很久。 怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？”
“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”淘宝热门商品：
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西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”淘宝热门商品：
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”淘宝热门商品：
欢迎加入猪猪手机铃声下载论坛
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猪猪手机铃声下载论坛是为大家免费提供下载手机铃声、手机主题、手机游戏的综合社区，我们提供了MP3、MID、MMF、AMR、WMA、WAV等等格式的手机铃声，还有THM、NTH、SIS、MTF等格式的手机主题下载，还有好玩的手机小游戏下载！
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从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”淘宝热门商品：
元旦和mm逛商场，想给mm买件bra，这是第一次，我俩都有些羞涩。知道戴安芬的好像还不错，就过去看。导购阿姨给我们介绍，我俩都不太敢正视她热情的目光。导购阿姨声音较大地问俺mm：“你多大杯？多大杯？”mm被她问得红了脸，我则装作没听见。她又提高了声音问了好几遍，mm终于轻声吐出：“B。”
mm选了一个黑色带一点红色点缀的，被导购阿姨领进更衣室。我坐在旁边做发呆状，想象着mm穿上的它们的妖娆。过了一会儿，导购阿姨突然从更衣室里出来，然后冲到我面前，像是宣布产房喜讯一样告诉我：“是C，是C，不是B，挺好的，挺好的。”我愣了一下，然后僵硬地笑着回应到：“那就好，那就好。”
离开那个内衣区后，我向mm讲了上面的遭遇，mm红着脸低着头着急地说：“啊？哎呀！这个阿姨真是~~~刚才在里面，我刚换上，她就说：‘很好很好，我把你男朋友叫进来看看’，转身就要出去，被我一把拉住。”
我又汗了一次。淘宝热门商品：
我有一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。
我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，说：“不用了，不用了”。
她说了句暴强的话：“没事，别看我这个东西小，你那个东西不大 呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。我。。。。。。。
上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，“啊。。。。。呀 。。。。。噢。。。。讨厌了，你慢点呀。。。。。”ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。 还。。。。我。。。。。。。。白！！！！！！淘宝热门商品：
前些天吃了一个萝卜， 果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害， 躲避不及， 令我甚为苦恼。
晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤， 不但解决烦忧， 还为生活添出诸多情趣。
设计出的超级特效内裤共有四层：
第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，
可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层， 采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作,
只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层， 采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下，
比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层， 支持各种插件， 现支持的插件如下：
1。音乐插件
就是你排出气体的时候演奏一段音乐，
当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。
2。颜色插件
就是让你的屁有颜色， 比如你选用粉红色插件时，
一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体， 从你的后部冉冉升起， 是不是很酷
3。气泡插件
当你放屁时， 用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂，
把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛
4。医学分析软件
根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。
5。个性插件
有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型， 还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格。
6。on-line插件
现在是Internet时代， 超级特效内裤当然也要Internet.
这个插件会对你排出气体的数据进行统计， 然后登陆到pi.com或fart.com,
对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜， 大豆，
你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。
7.
当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5Hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。
8。如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。
9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，.......淘宝热门商品：
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老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”淘宝热门商品：
男子写了一封信给女子，如下：
我是老鼠你是米，
想念如丝情已迷。
干杯邀月赴广寒，
你我共饮爱浓蜜。
女子回信如下：
等待无期且随缘，
了无杂念再梦圆。
好花明月寄相思，
久历风雨方如愿。
二人再会时已是干柴烈火，水乳交融！
怎么回事？请将两首诗的第一个字连读淘宝热门商品：
一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？淘宝热门商品：
只见站在一跑道的是美国选手――基巴查比利
二跑道：保加利亚选手――布仑监布枢符斯基
三跑道：日本选手――龟投正红
四跑道：韩国选手――柳静子
五跑道：蒙古选手――拔勒猛干
六跑道：还是日本――松下库带子
七跑道：朝鲜选手――殷道柔
八跑道：呵呵，是我们的祖国选手-――毕运涛！淘宝热门商品：
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠”一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。淘宝热门商品：
相亲，GG：“我想问的最后一个问题――你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”淘宝热门商品：
大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
大牛：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
大牛：(似乎明白了什么)喂，手机是不能浸水的！淘宝热门商品：
