有一�女人,�得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.
大夫�她要做哪一��峰?可是那�女人�不知道哪一�比�好,便反��生,�生想了一下,�定> 替那�女人做�充�式�的!
��小�之後,手���完成.�生�那女人�:「��想要��的胸部�大�,只要��的手臂向外��就可以了.」
那女人向�生道了�後,便��心心地回家了..
有一天,那�女人到酒吧��子,不久,她便�到了一�有�的公子哥,聊著聊著,�人就到��!
到了��之後,那�女人�掉衣服，迅速���臂充完�,��身子��要燕好的�候,看到那公子哥的�一直在重�做劈腿的�作,那�女人�他在�什�。那公子哥不好意思地回答:「我正在充�!」淘宝热门商品：
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一�人家要求�住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房�只有二�....
於是就安排他和他的女�住在同一�....
到了晚上睡到一半小明突然想���小女孩做那一�事
可是小女孩就�他�.....
你不要��子不然我要告�我爸爸......
那小明只好放�了.....
睡到一半小明又突然想�小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩�然又是不肯於是又和小明�.....
我真的要告�我爸爸哦.....
那小明只好再放�了......
可是到最後小明真的忍不住就直接�他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩�小明�....我�要再一次...
於是��人又......完了之後小女孩又�小明�....
我�要再一次.... 於是小明只好又.....
�一次完了之後小女孩又�小明�....我�要再一次.......
�一次小明就�小女孩�....
�要���子不然我真的要告��爸爸......淘宝热门商品：
看完2008年央视春晚，一些挑剔的观众在节目中还是挑出了许多毛病，其中“春晚直播造假”再次成为硬伤。
尴尬1 黄宏说出“成人笑话”
今年春晚几个小品出现了不是很健康的“苗头”，其中，最露骨的就是黄宏等人的小品《开锁》。在该小品中，巩汉林扮演的物业人员登门时穿了鞋套，黄宏就调侃说：“以前进门脱鞋，现在进门‘戴套’”明显有成人笑话的嫌疑。
尴尬2 《军嫂上岛》违背常识
小品《军嫂上岛》虽然让不少观众流下了感动的泪水，但一些观众指出，这一小品十几年前就在《综艺大观》上看过，另外，小品中的情节设置明显与气象条件不符――如台风大多夏季出现在我国沿海而不是冬季。我军现在的通讯设备也早已超越了那种“通信基本靠喊”的境况，而且，在台风已经要登陆的情况下，让几位军嫂站在甲板上而不是在船舱里，明显违背了基本的台风救生常识。
尴尬3 直播造假镜头“穿帮”
春晚号称直播，但很多节目实际上属于录播，所以，观众们也每年都睁大雪亮的眼睛从中找出录播的影子。今年春晚，被大家找出的“穿帮”镜头就有如下几个：小品《开锁》中，黄宏“家”用一面带门窗的木板搭建。在巩汉林进门之后，眼尖的观众发现，木板后面有人影在动。镜头一转，穿帮更加明显，黄宏家的“门”直通后台，观众可以清楚地看到几个人正扒着幕布向台前张望。在S.H.E演唱《中国话》的时候，也有观众发现舞台上的水瞬间消失了。
尴尬4 S.H.E竟成“外国人”
今年春晚主持人依然口误频频。朱军介绍小品《军嫂上岛》的内容时说成了“身为军人的丈夫”，与整个小品内容完全对不上。而最严重的恐怕是李咏这段震人台词了：“现在很多外国人都在说中国话，中国话要唱着才好学，下边听外国人唱《中国话》!”竟把演唱组合S.H.E当成“外国人”。淘宝热门商品：
花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~
回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^谢谢合作.....淘宝热门商品：
来源：腾讯女性频道
电影《绝世好BRA》中如此说：女人最好的BRA是男人的手。那么既然世界上不可能有这么一件内衣，不穿也罢。如果你觉得一定要穿，那么唔该（粤语“谢谢”的意思）、谢谢、THANKS、请你给我一个穿胸罩的理由。
法国女性放弃乳罩用“乳贴”
一直以崇尚自然为美的法国女性率先推出不戴胸罩的潮流，她们认为不穿才有舒适的感觉。而且如果内衣的线条会影响外衣或隐约看得到内衣，品位就要大打折扣，如从有透明感的服装里看到内衣，就更为不雅。所以法国很多女性会在赴晚宴、运动时根本舍弃内衣，它们的做法是穿着外衣时不戴胸罩，在乳首上贴上胶布，即“乳贴”。既保持乳形又不失高雅。
美国女性任胸部自由发展
美国女性向来以新潮、开放著称，她们推崇让乳房自由发展，而不是用胸罩来约束它们。因为她们认为一味地追求曲线，想方设法垫高胸部，后果会导致胸部变形，甚至还可能由于用法不当或胸罩用料不适引起乳腺炎，病情严重者还必须手术开刀，抽出脓液，使不少女性的身心受到伤害。
e族女孩先行，放弃胸罩
曾经以为内衣是留给自己和情人的一道风景，而时下的e族女孩却已把这道风景漫不经心地还给了自然，不时会有不戴胸罩的女孩擦身而过，年轻、健康、自然、潇洒、轻松、性感、自由，那真是一种无拘无束的美丽。
其实，作为追求时尚的女性来说，“戴”与“不戴”胸罩并不重要，重要的是保持健康的心态，拥有一对健康而自然的乳房是最重要的。不需要掩饰的e族女孩大有人在，展示着一道天然去雕饰的自然风景，她们的步伐大胆而自信。
下面看看不穿胸罩的N条理由。
理由一：外衣款式不适合
在很多重大典礼或者各种各样的电影、音乐节上，出席的女星和嘉宾都会选择不戴胸罩。原因只有一个，因为她们选择了不适合的戴胸罩的礼服。一般的礼服设计都有两个特征，一是轻薄面料如丝绸、薄纱，一是低V露背。可想而知在如此的情况下如果你选择佩戴一件胸罩会是什么样的情况。
理由二：敬业
在这里主要指的是模特，模特作为展示设计师服装作品的载体，当然要最大程度的为设计师服务。如果在T台上展示设计师作品的时候自作主张的佩戴一件胸罩不但可能会破坏设计师作品的线条、造型等元素。另外一场走秀每个模特要换3套甚至更多的衣服，而在后台一般只有1、2个服装助理会帮着换衣服，而更换胸罩和佩戴胸罩的速度非常的慢，可想而知时间基本上是不允许的。因此作为一名敬业的专业模特，在没有得到设计师特意说明的情况下是很少戴胸罩的。
理由三：为了健康
健康专家说，如果胸罩尺寸太小，就会使心脏、肺和大血管受到压迫，从而影响身体内脏器官的正常发育，而且还会压迫乳房，使血液循环不畅，从而产生乳房下部血液淤滞而引起痛疾，乳房胀而不适，甚至造成乳头内陷，乳房发育不良。同时所选择的胸罩的材料和质地对女性来说也相当重要，如果选材不当，会使女性肌肤过敏、瘙痒。所以既然这么难选择，为了健康还是不要穿了。
虽然不穿有诸多理由，而且好处多多，但是不得不面对一个问题就是会走光或者凸点。因为在中国，穿衣服相对来说比较保守，既不想穿胸罩又不想走光凸点该怎么办呢？
招数一：乳贴
乳贴与衣服的搭配有着许多技巧，一般来说浅色衣服使用肉色乳贴，美丽而不失雅观；深色衣选择的余地大些，浅黄、粉红、粉蓝、浅紫都可以，而黑色纱衣最好选用黑色乳贴。如果你的外衣和长裙是大花图案，那么印有花型图案的乳贴就正好派上用场。一件玫瑰花镶蕾丝的吊带裙内可以佩戴一副玫瑰花型的乳贴，即使衣服有些透明，那怒放的玫瑰也会给人一种浑然一体的感觉。碎花衣服可以选用色调淡雅的桂花乳贴，再撒上淡淡的桂花香水，别人还以为你刚刚郊游回来呢！
招数二：设计
胸部设计是很多衣服设计的一个重点，比如衬胸和褶皱都是能很好的掩饰胸部的设计。当你对自己的胸部非常自信的时候建议选择有一些轻薄深色的衬胸的衣服，这样不但可以达到不走光的目的还可以自然的勾勒完美曲线。当然胸部平平的MM也不用担心，只要选择胸部装饰稍微繁杂一点的，比如上图的褶皱或者有些花朵图案的设计，就会把大家的注意力吸引的其他地方了。
招数三：巧用发型
如果你有一头长发那就不用担心了，把长发弄成大卷，放到胸前，这样你就不用担心不戴胸罩会走光或者凸点了，因为你的头发就是一个天然屏障。
招数四多穿一件外套 这个就不用解释了淘宝热门商品：
提起周星驰，印象最深刻的自然当属周星驰招牌式的无厘头搞笑了，在其主演的40余部影片中，无数的爆笑瞬间让观众乐在其中，不少经典台词更是广为流传。在周星驰的最新大片《长江七号》倍受关注的同时，回顾周星驰影片中最经典的的10大台词：
NO.1：曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你”。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。
《大话西游之月光宝盒》
一语点评：此情可待成追忆，男人心中永远的痛！
经典指数：★★★★★★★★★★
流传指数：★★★★★★★★★★
NO.2：哇拷！I服了YOU！《大话西游之月光宝盒》
一语点评：不少大学生的口头禅！
经典指数：★★★★★★★★★
流传指数：★★★★★★★★★★
N0.3：旺财，你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
《唐伯虎点秋香》
一语点评：全天下的狗都叫了“旺财”。蟑螂都叫了“小强”！
经典指数：★★★★★★★★★
流传指数：★★★★★★★★
N0.4：三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
《行运一条龙》
一语点评：生命诚可贵，爱情价更高！
经典指数：★★★★★★★★★
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N0.5 从前陪人家看月亮时，叫人家小甜甜，现在新人换旧人了，叫人家牛夫人！
《大话西游之大圣娶亲》
一语点评：男人的话靠得住，母猪也会上树！
经典指数：★★★★★★★★
流传指数：★★★★★★★★
N0.6：你那忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子，神呼奇迹的刀法，还有那杯晶莹透亮的马蒂尼，都掩饰不住你的出众，但是再怎么出众也要把过夜费付了吧！
《国产零零柒》
一语点评：嫖娼给钱天经地义，与长相无关！
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N0.7：地球很危险地!你还是回火星去吧！ 《少林足球》
一语点评：火星就此名声大震
经典指数：★★★★★★★
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N0.8：大哥你别闹了，看看你那么干净，进去化个装再来吧.你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊?
《唐伯虎点秋香》
一语点评：欲成大事，先置身好行头！
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NO.9：谢谢大家今天来给我捧场，其实大家不用那么高兴，今天不是我的生日，是我老爸的忌日，是我老婆搞错了，呜呜~~~~~~~~~~
大家不用那么伤心，其实呢我老爸是一个杀人，抢劫，强奸十恶不赦的大坏蛋。他的死对社会实在是一大福音。呵呵~~~~~~~~~~~
其实呢，我老爸杀人只是因为对方说我张的不够帅，抢劫只是为了帮我买一辆玩具车，强奸只是我说我想要一个妹妹。我老爸实在是一个好爸爸。呜呜~~~~~~~~~~
《千王之王》
一语点评：翻手为云覆手为雨，有钱人就是好！
经典指数：★★★★★★★
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N0.10：如花！真的是你！ 《九品芝麻官》
一语点评：前一秒是天堂，下一秒可能就是地狱！
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第一课要追女孩子，当然首先要知道女孩子的手机号码，其次，就是要对她有那个意思啦。发个短信：“上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出来聊聊天？”注意事项：女孩子要是答应了，要找的地点需费点心思，可以是比较清静的酒吧，暂时别去饭馆。
第二课约完会回家之后，可千万别忘记了发个短信：和你在一起聊天很快乐，期待能再次见到你，祝你晚安！让她知道你是个贴心的人。第二天，你还可以发个好笑的短信给她。比如：1、大熊猫过生日，有人问它有什么愿望？大熊猫说：我这辈子就两个愿望，一是找个中医把我这两黑眼圈去掉，其二就是我想照张彩照。2、我来自云南元谋，你来自北京周口；我握住你长满茸毛的手，轻轻地咬上一口，爱情，让我们直立行走。让她知道你是个幽默的人。注意事项：千万别发黄段子！
第三课女孩子都比较爱虚荣一些，平时呀可以发些这样的短信：1、今天见你打扮很特别，非常可爱。2、见到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下来了。别吝啬你美丽的形容，要多美有多美。
第四课接触一段时间有点熟了，就是你献宝的时候到了。用你的短信去讨好你所喜欢的女孩吧。1、（暗示）如果有来生，就让我们做对小小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地过日子，纯纯地依偎，傻傻地在一起。2、（温馨的提示）忙吗？没事，只想用不打扰你的方式告诉你，我在想你，希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的，让你身边的朋友知道你是幸福的。3、（请她答题）知道我在做什么吗？给你五个选择：A、想你；B、很想你；C、非常想你；D、不想你不行；E、以上皆是。4、（发天气预报）明天最低温度1度，最高温度10度，XX叫我告诉你：关心天气，就是关心你。别忘了多加一件衣服（XX，就是你自己呀）。
第五课发短信的好处，就是把平时当面不敢说的话说出来，哪怕酸得要死，女孩子嘛，都是喜欢甜言蜜语，喜欢别人关心的。但要注意以下事项：1、数量在精不在多，女孩子应该不喜欢婆婆MM的男生，一天到晚围在身边你烦不烦呀。2、别老发网上抄下来的短信，发挥一下自己的思维。3、偶尔三天打雨两天晒网，欲擒故纵。一轮番的短信轰炸，突然一两天一个短信也不发，当你的短信成为女孩子生活中饿一部分的时候，她会纳闷今天为什么不发短信给我了？当她主动发短信给你的时候，无论说什么，你都已经步入成功的一半了。4、给够足额的短信关怀后，女孩子给你发的第一条短信往往是诉苦，如“我烦死了”，“我快崩溃了”，“我郁闷”之类的，嘿嘿，还等什么，女孩子最需要最容易追成功，赶快鼓励她吧：“其实天很蓝，阴云总要散”，“其实海不宽，此岸连彼岸”，“其实泪也甜，当你心如愿”，“其实我要你，开心每一天”。短信之后，再打个电话给她，这是一定要的啦。淘宝热门商品：
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！”老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室，老公问她：“刚刚是谁？”“隔壁的bob啦！”她回答。“很好，”老公说，“他有没有将他欠我的800美元还我？”淘宝热门商品：
一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口不知为了什么就吵起架来了，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“不，有能耐我们脱光了衣服到街上去打！”淘宝热门商品：
对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想……
便要老婆给他，老婆实在是没什兴致，但经过老公的一在要求，便答应了，老公便开使爱抚着老婆，突然！！！！！！
老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛，老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了，突然！！！！！！
老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了
公:对不起我马上拔下来，在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)
啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了。淘宝热门商品：
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”淘宝热门商品：
亚太：
到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
欧洲
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟
美洲
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了撒哈拉才知道节约用水的重要
到了南非才知道随时都可能被***亲吻到
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要
极地
到了两极才知道随地小便有多么糟糕转淘宝热门商品：
一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱衣舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”淘宝热门商品：
1、
大学某班有一女，强。云其丑，曰：丑嘛丑，有口口！一男对曰：怪嘛怪，会做爱！
2、
寝室有一男，某日发春，摊胸露乳，双手抚摸全身，曰：哪个女生快来非礼我！
3、
初，隔壁寝室男生买一自慰器材，使用其有声响。某日夜，监察视察，闻其传男女交合之声。遂入，见其状，曰：以后调成震动！答之：震动功能，女生方有！
4、
某女过武术班，见诸多女生练习基本棍法，问其故。曰：此法自卫甚加。听毕，曰：自慰何必如此麻烦，买大号火腿肠那才叫爽！
5、 杨健与严丹结婚，千古绝配！（隐讳――）
6、
与友聊古音切与汉字造字甚为更妙。友曰：曾到北方一小学调研，老师教读软的读音，男生读日完软，女生读日完俺软，可见古音切之妙也！曰：可为字之妙？可为奸之形象？可为日（入肉）之巧妙？
7、
一日，听两小孩聊天。一曰：以后长大不娶美女，怕身体遭不住！二曰：身体倒不怕，怕就怕我出去了她和别人乱搞！
8、
校园内曾看两处分公告：一曰：某日，一男在公共卫生间裸体洗澡，伴随不文明动作时间长达2分钟。警告处分。二曰：某日，一男因为失恋酒醉，在公共卫生间呕吐，伴随不文明动作18分钟。严重警告。（确有其事，当年差点上报。评语：语鄢不详。结果：前面一男在以后没有找到女朋友，后面一男换了3个女朋友）
9、
一日学校医院遇一男，小弟弟陷入啤酒瓶口内，不能够拔出。半小时后，119至。出，得血痕8道。
10、同一医院，某女就诊，曰体内不适。医生检查，得假牙两颗。第二日，某教授补不小心掉2假牙，补之，天衣无缝！淘宝热门商品：
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”淘宝热门商品：
女士因人流请假，上班后领导要扣其工资。
女士申辩说：“不是我的责任，是安全套生产厂商的产品质量造成的，不能扣我的工资，应向安全套生产厂商索赔。”
领导说：“你怎么肯定是质量问题？”
女士说：“每次使用之前我都仔细检查过，没有漏气的现象。使用之后我亲自把它丢掉。”
“那么用的时候呢？”
“我闭上眼睛没看见。”
领导说：“那也就有可能是使用方法不当。”淘宝热门商品：
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」淘宝热门商品：
我准备和女朋友就要结婚了.但是小姨子老式像在勾引我.
那天小姨子打电话给我叫我过去看结婚请帖的事,我就过去了.
我才一进门,家里就她一个人,小姨子就有点哀怨的自言自语说;我喜欢的人就要结婚了,我好伤心啊.....;然后就上了楼,在进房门前转头对我说;如你想好了的话,我在房间等你,就在这时她的睡衣滑落在地上.人消失在房门口.
我在楼下想了一分钟,深呼吸作出了决定.我转身拉开房门走向了我的QQ车,这时岳父突然从旁边走出抱隹我激动的说;太好了,你经受隹了考验.我的好女婿啊!这时我才想到把套套放在车上的好处.唉.......淘宝热门商品：
有个农村女保姆在城市一家有钱人家当佣人，一天她为主人的房间打扫卫生，无意发现的避孕套，于是就问主人．这是什么？主人惊讶的回答，你们农村行房的时候没有吗？
保姆回答没有，保姆自言自语道：城市人就是厉害行房都会脱一层皮淘宝热门商品：
一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”
主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
第二天，壮汉又来了：你有B吗？
“有”，主妇回答。
“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”淘宝热门商品：
值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。
第二天，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做〈！��>爱，你有什么辩解吗？”
“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。
但医生不为所动：“我与我的病患做〈！��>爱违反什么法律了吗？”
“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”淘宝热门商品：
很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
很久以前，那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了，因为我是电脑白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
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醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....
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他看了一下电脑，问我有没有98的盘，我说没有。
他想了一下，叫我把固定电话拿给他，我想修电脑要电话干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把电话拔下来给他了。
他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内，然后进入了dos，然后就开始在电话上不停的按着键，他按键的速度非常快，但是只按0，1两个键，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的按这两个键，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在98里面调试，过了一会儿，他说，你试试，我坐上椅子用了一下，真的好了，我当时也不懂电脑，谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....淘宝热门商品：
很久以前，那还是我开拖拉机的时候有次我出车祸了，因为我是维修白吃，我朋友给我托来了一个汽修来帮我修拖拉机。
他看了一下，问我有没有备用轮胎，我说没有。
他想了一下，叫我把痰盂拿给他，我想修拖拉机要痰盂干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把痰盂给他了。
他把裤子脱下来，然后把jj进入了痰盂，然后就开始在痰盂里上不停的来回摩擦，他摩擦的速度非常快，但是只有有上下两个动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的重复这两个动作，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯水，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在用痰盂煮一些白色乳胶类糊状液体，过了一会儿，糊状物越来越黑，像芝麻糊，又过了一会，他把黑色糊状物用手抟成一个轮胎状，说，你试试，我用手指蘸了点尝了一下，真的好吃，他笑话我说不是尝的，是看看黏度够不够。我当时也不懂汽修，谢过人家装上轮胎就走了。
后来我慢慢对汽修有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用jy做了一个轮胎，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了日本之后，杳无音讯....淘宝热门商品：
很久以前，那还是我刚会做爱的时候有次我没有带避孕套，因为我是性爱白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮想办法。
他看了一下我的jj，问我有没有jj的尺寸，我说没有。
他想了一下，叫我把裤带拿给他，我想弄避孕套要裤带干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把裤带拔下来给他了。
他把裤带在我jj上缠了一下，然后量了尺寸，然后就开始不停的嚼口香糖，他嚼的速度非常快，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的嚼，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在拿手搓口香糖，过了一会儿，他说，你试试，我脱了裤子用了一下，真的好了，大小刚刚好。我啥也不懂，就没有多问，谢过人家就走了
后来我慢慢对避孕套有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用口香糖造了一个避孕套，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....淘宝热门商品：
很久以前，那还是我用"大哥大"的时候有次我的“大哥大”坏了，因为我是手机白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修手机。
他看了一下“大哥大”，问我有没有备用手机零件，我说没有。
他想了一下，叫我把平底锅拿给他，我想修手机要平底锅干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把平底锅拿出来给他了。
他把平底锅平平整整的放在桌子上，然后看看自己的手掌，然后就开始在平底锅上不停的劈剁，他劈剁的速度非常快，但是只是横，纵俩个方向，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的劈剁，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在拿着手机试着拨打电话，过了一会儿，他说，你试试，我那起“大哥大”打了家里的座机，真的好了，我当时也不懂手机结构原理，谢过人家就走了。
后来我慢慢对手机有了了解，终于了解，原来当时那位高手是用手掌劈剁出个手机电路板，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了韩国之后，杳无音讯....淘宝热门商品：
很久以前，那还是我用普通照相机的时候有次我照相机坏了，找出来的照片不清楚。因为我是照相机白吃，我朋友给我介绍了一个高手来帮我修照相机。
他看了一下照相机，问我有没有维修手册，我说没有。
他想了一下，叫我把一块窗户玻璃拿给他，我想修照相机要玻璃干什么，但人家是高手，我也不好说什么，就把玻璃摘下来给他了。
他把玻璃敲碎了，拿起一小块，然后打开了照相机，然后就开始在地上不停的磨着玻璃，他磨的速度非常快，但是只有左右两下动作，我搞不懂这有什么用，但也不敢问，看了半个多小时，他还是不停的磨这两个玻璃，我渐渐的有些困，我问他这东西要搞多久，他说要几个小时，我给他倒了杯茶，就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候，一看已经过了4个多小时，我起身到隔壁，看见他正在调试照相机，过了一会儿，他说，你试试，我拿过来用了一下，真的好了，我当时也不懂照相机，谢过人家就走了。
后来我慢慢对照相机有了了解，终于了解，原来当时我的镜头坏了，那位高手是用玻璃磨了一组镜头，我后来问我朋友那位高手的下落，我朋友说前几年去了美国之后，杳无音讯....淘宝热门商品：
周华健主演的"亲亲我的宝贝"
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有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊.
第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了
就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱.於是我就翘翘了.呜.
第二个就说啦.我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜
没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了
我就把冰箱给砸下去了.就被判刑枪弊了..呜
第三个就说啦我才冤咧.我正在和新泡上的妹妹温存.
好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中.
可是碰的一声我啥也不知道就来了.淘宝热门商品：
一妇人生性淫荡，有一天与附近一和尚相约，要和尚带酒菜前来相会，她丈夫知道了就叫她睡在别的房间，自己在等着。夜里和尚果然来了，低声叫妇人，她丈夫也假装妇人声，低声相应，一会窗口送了盒子进来，又送一壶酒，丈夫都轻轻接了进来，最后和尚把丈夫的手拉住，以为是妇人的手，拉到和尚下处摸他阳具，和尚又把自己的手伸进去，要摸妇人的私处，丈夫趁他手伸来拉人下部，让他摸自己的阳具，和尚大吃一惊，连忙抽手，落荒而逃，丈夫就叫出那妇人，用了那些酒菜，同床之际，丈夫告诉妇人：“今天好好一席酒菜，虽然是大和尚做的，却也幸亏了我的小和尚。”淘宝热门商品：
姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话？伴娘回答说：“听姑娘说妙。”母亲说：“新过门的人怎可说妙。”就写了一张纸条“不可言妙”四字，交伴娘带去给姑娘看，姑娘看了，也写了一纸条回覆，写着：“妙不可言。”淘宝热门商品：
甲:"大半夜的你怎么老喜欢乱插啊?"
乙:"你别管了."
甲:"她叫那么大声你不怕邻居听见?"
乙:"一下下就好."
甲:"你看,水儿都流出来了,快别插来插去的了."
?"你别急啊."
甲:"我可告诉你,热水器被你烧了可得赔!"淘宝热门商品：
甲生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
甲：“看到了吗？” 女朋友：“（有些不好意思）没有！”
甲：“（又做了一遍）这回看到了吗？”
女朋友：“没有！”
甲：“（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？”
女朋友：“没有！”
甲：“（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？”
女朋友：“（脸有些红）嗯，看到了。”
甲：“（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！”淘宝热门商品：
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”淘宝热门商品：
她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地XXXXX。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」
美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」淘宝热门商品：
男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,希望这里的女士过好三八节,并体谅男人。男人这辈子挺难的： 帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔， 要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人也难，男人，就要对自己好点！淘宝热门商品：
