夜晚小刚实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
小刚：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！
MM：你好坏坏喔*^_^*
小刚：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！
MM：那还不快过来！
小刚：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~
MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！淘宝热门商品：
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来福进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了！淘宝热门商品：
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连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？
词组A：自我服务 自我管理 自我教育 自我完善
词组B：自尽 自慰 自宫 自恋淘宝热门商品：
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男生最喜欢公交车女售票员，她经常说：“再往里面去点，里面还很空。”
男生最不喜欢幼儿园女老师，她经常说：“重做一遍，做不好，罚你做一百遍。”淘宝热门商品：
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来福公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。来福在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”淘宝热门商品：
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从前有一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！于是两人就云雨乌山了起来，弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意，可我只有本钱，难道还不可以摆地摊吗？淘宝热门商品：
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女市长今晚接待上司，行酒开始，男上司亲切地拍着女下司：“今晚怎麽‘干’？”
女下司：“领导在上我在下，你说咋‘干’就咋‘干。’”
上司会意地又问道：“今天‘干’几下？”
女下司答道：“领导在上我在下，你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯…….淘宝热门商品：
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上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”
第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”
“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”
小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”
这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”
老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”
汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。
“你在干什么？比利。”
“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”淘宝热门商品：
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午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。
首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”
话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”
这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答。淘宝热门商品：
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面对强暴，是该冒死反抗，还是为了减少伤害，主动递上安全套？我想，这个，不是被强暴的女性自己能决定的。与其大肆宣传让女性放下贞操意识，不如加大法律对强奸犯的惩罚力度！
在一个伸手不见五指的漆黑夜里，圆圆的月亮挂在天上，星星们似乎也预感到地上会发生点什么，好奇滴眨着眼睛，静静的看着。
场景一：一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一物，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
只见该男子大惊，接着是失望，刀子无力的掉到地上，随口骂道：奶奶的，老子本想找个白领来玩玩刺激，没想到遇到一鸡――－要找鸡，老子打劫又不是弄不来钱，用得着费这个力气么？言毕，悻悻离开，留下该白领女子，不知该气愤还是庆幸。
场景二：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是把手伸进自己的挎包.......
说是迟，那时快，强奸犯一眼就看到该女子的小动作，为了不被刀子反捅，或者防狼喷雾喷伤，或者受到其他伤害，出于本能，刀子立刻就割进女子的咽喉，在断气的前两秒，女子拼尽全身力气说出最后一句遗言：“大哥，我只是想给你一枚安全套~~~~~~~~~~~”
场景三：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
只见该男子有些惊讶的接过来，反复看了下说：“这是什么玩意？没见过。”随手一扔，仍然挟持该女子向草坪走了。
场景四：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
只见该男子接过来，看了下说：“靠，你知道老子最不喜欢水果味儿的了！”随手一扔，仍然挟持该女子向草坪走了。
场景五：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
只见该男子接过来，看了下说：“靠，这是什么破牌子啊，老子只用杜雷斯的！”随手一扔，仍然挟持该女子向草坪走了。
场景六：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
该男子惊讶的问：“你该不会那么好心，知道自己下面有病，怕传染我吧？”，女子羞答答的说：“我只是担心会怀孕。”，该男子哈哈大笑：“我最喜欢的就是人家替我kj，这个玩意，你就留着给下个人用吧。”
场景七：还是一个衣着时尚的窈窕女子，独子一人走在林荫道上，忽然一个彪形大汉从树后窜出，明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上：“小妞，走，到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子，自然知道冒死反抗是不明智的，为了自己好，还不如递上安全套，于是从裙子口袋里，摸出早就备好的一个精致的小包装，笑着递上去，说“大哥，待会麻烦你用套套好不好？”
该男子勃然大怒：“是我强奸你？！还是你强奸我？！居然敢跟我老婆一样麻烦？！你丫找抽还是找揍啊？”，愤愤然的男子，拖着愕然的女子向草地走去.........淘宝热门商品：
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一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛，看得姑娘都有点不好意思了。
姑娘问是不是喜欢这架小飞机?
军官说：“不，我只是嫉妒这个小东西，它有什么资格给你站岗！”淘宝热门商品：
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1、 大学某班有一女，强。云其丑，曰：丑嘛丑，有口口！一男对曰：怪嘛怪，会做 爱！
2、 寝室有一男，某日发春，摊胸露乳，双手抚摸全身，曰：哪个女生快来非礼我！
3、 初，隔壁寝室男生买一自 慰器材，使用其有声响。某日夜，监察视察，闻其传男女交合之声。遂入，见其状，曰：以后调成震动！答之：震动功能，女生方有！
4、 某女过武术班，见诸多女生练习基本棍法，问其故。曰：此法自卫甚加。听毕，曰：自 慰何必如此麻烦，买大号火腿肠那才叫爽！
5、 杨健与严丹结婚，千古绝配！（隐讳――）
6、 与友聊古音切与汉字造字甚为更妙。友曰：曾到北方一小学调研，老师教读软的读音，男生读日完软，女生读日完俺软，可见古音切之妙也！曰：可为字之妙？可为奸之形象？可为日（入肉）之巧妙？
7、 一日，听两小孩聊天。一曰：以后长大不娶美女，怕身体遭不住！二曰：身体倒不怕，怕就怕我出去了她和别人乱搞！
8、 校园内曾看两处分公告：一曰：某日，一男在公共卫生间裸体洗澡，伴随不文明动作时间长达2分钟。警告处分。二曰：某日，一男因为失恋酒醉，在公共卫生间呕吐，伴随不文明动作18分钟。严重警告。（确有其事，当年差点上报。评语：语鄢不详。结果：前面一男在以后没有找到女朋友，后面一男换了3个女朋友）
9、 一日学校医院遇一男，小弟弟陷入啤酒瓶口内，不能够拔出。半小时后，119至。出，得血痕8道。
10、同一医院，某女就诊，曰体内不适。医生检查，得假牙两颗。第二日，某教授补不小心掉2假牙，补之，天衣无缝！淘宝热门商品：
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王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”淘宝热门商品：
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一男士嫌老婆不漂亮，在情人节那天晚上，他带着一束玫瑰对老婆说：“这是人家送给我的。一个情人节也没见一个给你送花的，你要是能找到个情人的话，我保证请客。”
他的老婆听了这话之后，高兴地朝床底下说：“快出来吧，你现在不仅没有危险，而且我老公保证请我们俩的客。”淘宝热门商品：
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二十就二十，纸巾自己带
五十就五十，做爱要老实
一百就一百，姿势任你摆
一千就一千，让你干一天
一万就一万，干到你完蛋。淘宝热门商品：
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阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”淘宝热门商品：
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不要以为把小jj插到土里就强 奸了整个地球；不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙；
不要以为火山爆发就是地球来月 经；不要以为地震就是地球被强 奸时的呻 吟；
不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强 奸了九次以后形成的……
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昨天我正在上网的时候!
突然有一个雷打了下来！停电了！
大家知道网虫长时间上网的话，停下来一般是会打个哈欠的！
我也不例外！
我大大的伸了个懒腰！
突然！我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西！
莫非………………
我边上是个mm，当然很养眼，当她刚在我边上坐下的时候，我死死得吞了一口口水！好大的咪咪哦！
难道我刚才碰的是她的………………
我发誓！我是个很老实的人！
就在那一瞬间！我最怕的是她突然叫起来！要是她叫起来！我可就说不清了！
但是，很幸运的是！
她除了呼吸声响了点外没什么别的特别！
XXX！
我还是要发誓！
我当时只是想稍微占点便宜！
于是我把手移向了她，
我在那柔软中停了0.5秒！
显然如果她这次叫了起来！我一定会说
：“不好意思，我伸懒腰呢，碰到你了！不好意思！”
结果！结果…………
她居然还是没说话！
只是呼吸好象更沉重了点！
不是吧！
难道她很骚？或者是她刚被人甩了心灵寂寞？
嘿嘿！
真应了一句老话了：
摸的好不如摸的巧！
这种机会就是我这个老实人也不能错过！
我摸！我摸！
我再不犹豫了！我把整个手放了上去！
天啊！真爽！
（哎，同志，口水快掉到键盘上了哦！）
恩？
怎么没摸到*？
啊！在这里！好硬！好圆啊！
我激动得快流眼泪了！
我从小到大没摸过咪咪！
这一回终于让我一偿所原！
我看我小时候吃**奶汁的时候都没这么激动啊！
我几乎抑制不住我的冲动！我要…………………………
突然！
伴随着一阵轻呼！
灯亮了！我全身冰凉！
我左边的女生正用奇怪的眼光看着我：
“喂，同学！你…………
干什么抱着我的皮包不放啊！？”淘宝热门商品：
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曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？
曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。
曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。
话说双方交手。
曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？
张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。
曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。
张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST
曹妹在空中画了个圆。
张飞一看,在空中画了个长条。
曹妹于是伸一根手指。
张飞就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
张飞一挥手。
曹妹立刻就兵败回营。
到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？
曹妹就说：我也觉得奇怪啊！
我说方圆千里都是我哥哥的地盘；
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；
我说我哥哥一个人艺冠天下；
张飞就说他们兄弟三个天下无敌；
我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；
张飞一挥手，意思就是，那可能么？
于是我就逃回来了。
张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，
她问我吃不吃大饼？
我说只吃油条；
她问我吃一斤够不够？
我说我要吃三斤；
她又问，那肚子撑着了怎么办啊？
我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。
张飞的两亲兵是这样描述的：
亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；
亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；
亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；
亲兵乙：张飞肯定说要做三次；
亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；
亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！淘宝热门商品：
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶劣了。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“淘宝热门商品：
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！淘宝热门商品：
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初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“淘宝热门商品：
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当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其
结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是
对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装
刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”淘宝热门商品：
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