夜晚小刚实在闲的无聊,于是给MM发短信打发寂寞。
小刚:此病虽小亦难受,得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受,好痒好想被滋润!
MM:你好坏坏喔*^_^*
小刚:桃花嫩肉渐肿胀,饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露,闭目养神更享受!
MM:那还不快过来!
小刚:春天来了,大家要注意个人卫生,千万莫得红眼病,否则一定要滴“珍视明”噢~
MM(半晌):看我下次不抽死你!!!淘宝热门商品:
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小刚:桃花嫩肉渐肿胀,饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露,闭目养神更享受!
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来福进教室,环顾四周后找到了目标座位,然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说:“同学,我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了!淘宝热门商品:
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连线题:“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应?
词组A:自我服务 自我管理 自我教育 自我完善
词组B:自尽 自慰 自宫 自恋淘宝热门商品:
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男生最喜欢公交车女售票员,她经常说:“再往里面去点,里面还很空。”
男生最不喜欢幼儿园女老师,她经常说:“重做一遍,做不好,罚你做一百遍。”淘宝热门商品:
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来福公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。来福在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定?”
同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”淘宝热门商品:
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从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧!于是两人就云雨乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:弟!你在干嘛?弟弟说:你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗?淘宝热门商品:
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女市长今晚接待上司,行酒开始,男上司亲切地拍着女下司:“今晚怎麽‘干’?”
女下司:“领导在上我在下,你说咋‘干’就咋‘干。’”
上司会意地又问道:“今天‘干’几下?”
女下司答道:“领导在上我在下,你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯…….淘宝热门商品:
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上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:“是谁?”
第二排的小陶菲举手承认:“老师,我看到你的三角裤了。”
“好,从今天起,罚你三天不准进教室上课。”
小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:“是谁?”
这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:“老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。”
老师怒不可遏的喝道:“你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。”
汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水,一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立即收拾桌上的书、纸及笔。
“你在干什么?比利。”
“老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。”淘宝热门商品:
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午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。
首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……”
话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已近胃癌晚期……”
这时下面传来一微弱的声音:“我也要求退休……”大脑大声问:“是谁?请站立起来说话!”
“如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。”更有气无力的回答。淘宝热门商品:
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面对强暴,是该冒死反抗,还是为了减少伤害,主动递上安全套?我想,这个,不是被强暴的女性自己能决定的。与其大肆宣传让女性放下贞操意识,不如加大法律对强奸犯的惩罚力度!
在一个伸手不见五指的漆黑夜里,圆圆的月亮挂在天上,星星们似乎也预感到地上会发生点什么,好奇滴眨着眼睛,静静的看着。
场景一:一个衣着时尚的窈窕女子,独子一人走在林荫道上,忽然一个彪形大汉从树后窜出,明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上:“小妞,走,到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子,自然知道冒死反抗是不明智的,为了自己好,还不如递上安全套,于是从裙子口袋里,摸出早就备好的一物,笑着递上去,说“大哥,待会麻烦你用套套好不好?”
只见该男子大惊,接着是失望,刀子无力的掉到地上,随口骂道:奶奶的,老子本想找个白领来玩玩刺激,没想到遇到一鸡――-要找鸡,老子打劫又不是弄不来钱,用得着费这个力气么?言毕,悻悻离开,留下该白领女子,不知该气愤还是庆幸。
场景二:还是一个衣着时尚的窈窕女子,独子一人走在林荫道上,忽然一个彪形大汉从树后窜出,明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上:“小妞,走,到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子,自然知道冒死反抗是不明智的,为了自己好,还不如递上安全套,于是把手伸进自己的挎包.......
说是迟,那时快,强奸犯一眼就看到该女子的小动作,为了不被刀子反捅,或者防狼喷雾喷伤,或者受到其他伤害,出于本能,刀子立刻就割进女子的咽喉,在断气的前两秒,女子拼尽全身力气说出最后一句遗言:“大哥,我只是想给你一枚安全套~~~~~~~~~~~”
场景三:还是一个衣着时尚的窈窕女子,独子一人走在林荫道上,忽然一个彪形大汉从树后窜出,明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上:“小妞,走,到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子,自然知道冒死反抗是不明智的,为了自己好,还不如递上安全套,于是从裙子口袋里,摸出早就备好的一个精致的小包装,笑着递上去,说“大哥,待会麻烦你用套套好不好?”
只见该男子有些惊讶的接过来,反复看了下说:“这是什么玩意?没见过。”随手一扔,仍然挟持该女子向草坪走了。
场景四:还是一个衣着时尚的窈窕女子,独子一人走在林荫道上,忽然一个彪形大汉从树后窜出,明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上:“小妞,走,到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子,自然知道冒死反抗是不明智的,为了自己好,还不如递上安全套,于是从裙子口袋里,摸出早就备好的一个精致的小包装,笑着递上去,说“大哥,待会麻烦你用套套好不好?”
只见该男子接过来,看了下说:“靠,你知道老子最不喜欢水果味儿的了!”随手一扔,仍然挟持该女子向草坪走了。
场景五:还是一个衣着时尚的窈窕女子,独子一人走在林荫道上,忽然一个彪形大汉从树后窜出,明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上:“小妞,走,到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子,自然知道冒死反抗是不明智的,为了自己好,还不如递上安全套,于是从裙子口袋里,摸出早就备好的一个精致的小包装,笑着递上去,说“大哥,待会麻烦你用套套好不好?”
只见该男子接过来,看了下说:“靠,这是什么破牌子啊,老子只用杜雷斯的!”随手一扔,仍然挟持该女子向草坪走了。
场景六:还是一个衣着时尚的窈窕女子,独子一人走在林荫道上,忽然一个彪形大汉从树后窜出,明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上:“小妞,走,到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子,自然知道冒死反抗是不明智的,为了自己好,还不如递上安全套,于是从裙子口袋里,摸出早就备好的一个精致的小包装,笑着递上去,说“大哥,待会麻烦你用套套好不好?”
该男子惊讶的问:“你该不会那么好心,知道自己下面有病,怕传染我吧?”,女子羞答答的说:“我只是担心会怀孕。”,该男子哈哈大笑:“我最喜欢的就是人家替我kj,这个玩意,你就留着给下个人用吧。”
场景七:还是一个衣着时尚的窈窕女子,独子一人走在林荫道上,忽然一个彪形大汉从树后窜出,明晃晃的刀子架在女子细嫩的脖子上:“小妞,走,到那边草地上陪大爷玩玩儿。”――――时尚女子,自然知道冒死反抗是不明智的,为了自己好,还不如递上安全套,于是从裙子口袋里,摸出早就备好的一个精致的小包装,笑着递上去,说“大哥,待会麻烦你用套套好不好?”
该男子勃然大怒:“是我强奸你?!还是你强奸我?!居然敢跟我老婆一样麻烦?!你丫找抽还是找揍啊?”,愤愤然的男子,拖着愕然的女子向草地走去.........淘宝热门商品:
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一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛,看得姑娘都有点不好意思了。
姑娘问是不是喜欢这架小飞机?
军官说:“不,我只是嫉妒这个小东西,它有什么资格给你站岗!”淘宝热门商品:
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1、 大学某班有一女,强。云其丑,曰:丑嘛丑,有口口!一男对曰:怪嘛怪,会做 爱!
2、 寝室有一男,某日发春,摊胸露乳,双手抚摸全身,曰:哪个女生快来非礼我!
3、 初,隔壁寝室男生买一自 慰器材,使用其有声响。某日夜,监察视察,闻其传男女交合之声。遂入,见其状,曰:以后调成震动!答之:震动功能,女生方有!
4、 某女过武术班,见诸多女生练习基本棍法,问其故。曰:此法自卫甚加。听毕,曰:自 慰何必如此麻烦,买大号火腿肠那才叫爽!
5、 杨健与严丹结婚,千古绝配!(隐讳――)
6、 与友聊古音切与汉字造字甚为更妙。友曰:曾到北方一小学调研,老师教读软的读音,男生读日完软,女生读日完俺软,可见古音切之妙也!曰:可为字之妙?可为奸之形象?可为日(入肉)之巧妙?
7、 一日,听两小孩聊天。一曰:以后长大不娶美女,怕身体遭不住!二曰:身体倒不怕,怕就怕我出去了她和别人乱搞!
8、 校园内曾看两处分公告:一曰:某日,一男在公共卫生间裸体洗澡,伴随不文明动作时间长达2分钟。警告处分。二曰:某日,一男因为失恋酒醉,在公共卫生间呕吐,伴随不文明动作18分钟。严重警告。(确有其事,当年差点上报。评语:语鄢不详。结果:前面一男在以后没有找到女朋友,后面一男换了3个女朋友)
9、 一日学校医院遇一男,小弟弟陷入啤酒瓶口内,不能够拔出。半小时后,119至。出,得血痕8道。
10、同一医院,某女就诊,曰体内不适。医生检查,得假牙两颗。第二日,某教授补不小心掉2假牙,补之,天衣无缝!淘宝热门商品:
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王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:“你这个太小了,塞不进去。”
王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”
王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”
接着是王老五的喘息声:“哦!哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”淘宝热门商品:
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一男士嫌老婆不漂亮,在情人节那天晚上,他带着一束玫瑰对老婆说:“这是人家送给我的。一个情人节也没见一个给你送花的,你要是能找到个情人的话,我保证请客。”
他的老婆听了这话之后,高兴地朝床底下说:“快出来吧,你现在不仅没有危险,而且我老公保证请我们俩的客。”淘宝热门商品:
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二十就二十,纸巾自己带
五十就五十,做爱要老实
一百就一百,姿势任你摆
一千就一千,让你干一天
一万就一万,干到你完蛋。淘宝热门商品:
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阿三风流成性,终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说:“由于过度透支,你得了严重的阳痿症。”阿三忙问:“能治吗?”医生回答说:“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中,将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年,一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问:“老公啊,今后这20次可怎么安排呢?”谁知阿三回答道:“这个你不用操心,刚才回来的路上我挨个数过,剩下的20次还轮不到你呢。”淘宝热门商品:
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不要以为把小jj插到土里就强 奸了整个地球;不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙;
不要以为火山爆发就是地球来月 经;不要以为地震就是地球被强 奸时的呻 吟;
不要以为拉不出屎就是地球没引力;不要以为太阳系是太阳被强 奸了九次以后形成的……
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昨天我正在上网的时候!
突然有一个雷打了下来!停电了!
大家知道网虫长时间上网的话,停下来一般是会打个哈欠的!
我也不例外!
我大大的伸了个懒腰!
突然!我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西!
莫非………………
我边上是个mm,当然很养眼,当她刚在我边上坐下的时候,我死死得吞了一口口水!好大的咪咪哦!
难道我刚才碰的是她的………………
我发誓!我是个很老实的人!
就在那一瞬间!我最怕的是她突然叫起来!要是她叫起来!我可就说不清了!
但是,很幸运的是!
她除了呼吸声响了点外没什么别的特别!
XXX!
我还是要发誓!
我当时只是想稍微占点便宜!
于是我把手移向了她,
我在那柔软中停了0.5秒!
显然如果她这次叫了起来!我一定会说
:“不好意思,我伸懒腰呢,碰到你了!不好意思!”
结果!结果…………
她居然还是没说话!
只是呼吸好象更沉重了点!
不是吧!
难道她很骚?或者是她刚被人甩了心灵寂寞?
嘿嘿!
真应了一句老话了:
摸的好不如摸的巧!
这种机会就是我这个老实人也不能错过!
我摸!我摸!
我再不犹豫了!我把整个手放了上去!
天啊!真爽!
(哎,同志,口水快掉到键盘上了哦!)
恩?
怎么没摸到*?
啊!在这里!好硬!好圆啊!
我激动得快流眼泪了!
我从小到大没摸过咪咪!
这一回终于让我一偿所原!
我看我小时候吃**奶汁的时候都没这么激动啊!
我几乎抑制不住我的冲动!我要…………………………
突然!
伴随着一阵轻呼!
灯亮了!我全身冰凉!
我左边的女生正用奇怪的眼光看着我:
“喂,同学!你…………
干什么抱着我的皮包不放啊!?”淘宝热门商品:
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曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?
曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可。
曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营。
话说双方交手。
曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?
张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意。说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗。
曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了,这仗嘛就算谁赢了。
张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧。LADY FIRST
曹妹在空中画了个圆。
张飞一看,在空中画了个长条。
曹妹于是伸一根手指。
张飞就伸了三根手指。
曹妹摸了摸肚子。
张飞一挥手。
曹妹立刻就兵败回营。
到了中军帐,曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?
曹妹就说:我也觉得奇怪啊!
我说方圆千里都是我哥哥的地盘;
张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘;
我说我哥哥一个人艺冠天下;
张飞就说他们兄弟三个天下无敌;
我说我哥哥满腹经纶,才高八斗;
张飞一挥手,意思就是,那可能么?
于是我就逃回来了。
张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹,嘿嘿,忒有意思,
她问我吃不吃大饼?
我说只吃油条;
她问我吃一斤够不够?
我说我要吃三斤;
她又问,那肚子撑着了怎么办啊?
我就一挥手说,那可能么,哈哈,她就逃掉了。
张飞的两亲兵是这样描述的:
亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大;
亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长;
亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够;
亲兵乙:张飞肯定说要做三次;
亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊;
亲兵乙:张飞一挥手,关我鸟事!淘宝热门商品:
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一天在公共汽车上人太多了,特别热,不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶劣了。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“淘宝热门商品:
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学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!淘宝热门商品:
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初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!“淘宝热门商品:
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当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其
结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是
对的。到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装
刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。
我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”
“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”淘宝热门商品:
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