老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的：
新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白："我和领袖那样过。"正等著挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说："啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！"淘宝热门商品：
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一天老师走到黑板前，她注意到有人写了小小的字「阴 茎」在上面，她扫视班上四周，寻找一张内疚的脸，没有，她很快地擦掉那字，开始她的课程内容。隔天她走进教室，她又看到一个大大的字「阴 茎」在上面，这次几乎占了黑板的一半，再一次她明知无用地看了四周找犯人，擦掉字，然後开始该日的课。接著大约一个礼拜的每天早上，她走进教室都发现同样恶心的字写在黑板上，写得一天比一天大，最後某一天，她走进教室，期待著黑板上的字跟她说早安，但没有，相反地她看到一句话：「你愈摩擦它，它变得愈大。」淘宝热门商品：
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黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。
一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）著屁股，六（扭）著乳 房。七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久中一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。淘宝热门商品：
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放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额："男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。"说完就进了厨房。排在第一的男生说："黄老师，我的蛋要焦一些。"老黄应道："成，我就用急火强煎。"轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说："我要吃嫩一些的。"老黄说："好啊，那我就改慢火诱煎。"淘宝热门商品：
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老黄倒霉时曾被遣送回乡。"三八"节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了："…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来"在场的女同志因□１云□熔]威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接著念："了！"淘宝热门商品：
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一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是色 鬼，他们都想做同样的事，你一定要小心。第一，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的；第二，不要让他们摸你的胸 部，你的胸 部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要让他们碰你的私 处，你的私 处象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。”
半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？”
“太棒了，我觉得我恋爱了１
“先别走得太快。那小子是不是想...”
“是的，妈妈。但是我很小心，没让他得逞。”
“你怎么小心？”
“刚开始，他想吻我的嘴唇，我对他说了你的话，他打住了；后来，他想摸我胸部，我对他说了你的话，他又打住了；然后，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我对他说了你的话，他说：‘真巧，我有一块肉，正好放进你的烤炉里烤烤／”
“什么？！我久知道会这样！你有没有制止他？”
“没有。他把肉放进去烤了烤。烤完以后，又把肉放到我嘴里，让我尝尝熟了没有。”淘宝热门商品：
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一个体格极棒的大块头运动员到外地去比赛，晚上他在单身酒吧里钓马子。一阵调情之后，他柔声问那位小姐：“你想不想看250磅的炸药？”于是两人到了旅馆，运动员走进浴室，一会儿突然光着身体跳出来大叫：“快看，250磅的炸 药就在这里１小姐看了两眼后，一面跑走一面尖叫，旅馆老板跑出来问她发生了什么事，她犹有余悸地指着那间房间说：“好可怕，那房里有一个250磅的炸 药，可是引信只有2�长！太危险了淘宝热门商品：
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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去!女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪!全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪淘宝热门商品：
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某县级领导经常晚回，领导夫人很不解，问领导：为什么经常这么晚回，干什么啦。领导说开会，夫人问开什么会啊，领导随便说：开展批评与自我批评的会。夫人更不解：什么是批评与自我批评啊。领导想形象地解释给夫人听：就是你操操我，我操操你的意思啦。夫人明白了，两眼发光地忧怨地对领导说：你很久没有批评我了，今晚我们也开会。领导晕到。淘宝热门商品：
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有一天，老师在班上做家庭调查，他问着小明说： “小明，你有没有亲弟弟呀？” 小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退……小明对老师皱着眉头说： “老师，我亲不到啊！”淘宝热门商品：
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小刚一直想和女朋友求婚，但是他有某个地方发育不良。有一天小刚把女朋友带到阴暗处，把那个放在女朋友的手上，看她会有怎样的感觉，结果她竟然回答说：我不抽烟……淘宝热门商品：
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帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！淘宝热门商品：
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某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，小刚终于忍不住大喊：＂我要‘小解’！＂
老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！”
小刚：“～！”淘宝热门商品：
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一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。淘宝热门商品：
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一个北方男人到南方吃饭！
男：馍馍多少钱？
女：摸摸五十。
男：下面呢？
女：一百。
男愤然：水饺呢？
女：睡觉二百，
男惊叫：一碗二百？
女：一晚四百。
经验总结：南方消费就是高啊！淘宝热门商品：
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故事是这样发生的∶
有一位中国淑女和一位英国绅士结婚了，他们定居在伦敦 ...
这位可怜的淑女......
对英文并不是很精通!
不过她仍设法和她丈夫沟通
但每逢她要到市场去买东西时
问题就产生了
有一天，她到肉贩那儿去买猪腿
她不知道要如何讲，不得已，她只好拉高裙子 ```
把她的大腿秀出来
肉贩了解了，而这位淑女就带著猪腿回家了。
隔天，她要买牛奶 。
但她还是不知道要怎麽讲，
於是她就解开上衣.......
捏一捏乳 头给头家看
然後这位淑女又买到了她想要的东西。
第三天.................................
这位可怜的淑女需要买香肠!!?? ....
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她就把她丈夫带到市场去・・・
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你在想什麽啊？???
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唉！她丈夫会讲英文啦！！
想歪的人都去面壁淘宝热门商品：
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有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来……”淘宝热门商品：
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★ 我是个处女
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
“ 有。”老处女涨红了脸急促道：“我是个处女！”
★你是处女吗
一个女孩，到了天堂门口，圣彼得问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是圣彼得检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫“白雪公主”。
★处女第一夜
西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……
★我不知道你还是处女
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事．．．
「对不起！」男孩说： 「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」 「是吗？」女孩幽幽的说： 「如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
★老处女的渴望
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
老处女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
★老处女的要求
有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。
★半个处女
有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”寡妇说：“我还是个处女，未曾破过身。”媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”寡妇说：“实不相瞒，先生的阳具短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个处女。”"
★老处女的爆笑遗嘱
一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。
生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』
律师说：『那还有二十万元呢？』
老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味.....』
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
第二天，两人便开车前往老处女家，
律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他....
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简....... 』
★一连几天都是处女
一小伙子新婚,听别人说见红后,妻子才是处女.刚好妻子月经一来几天,他对别人说,我妻子一连几天都是处女.
★处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了。”淘宝热门商品：
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产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上. "是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!" "什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"淘宝热门商品：
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某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”?某生说：“无尾熊。”?老师问：“没有脖子的是什么熊？”?某生说：“无脖熊。”?老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”?某生答：“无鸟熊。”?老师说："错！”?某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”?老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”?淘宝热门商品：
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在乡下有种风俗，就是当新郎新娘入洞房以后，男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性 事，以表满意度，这天一对新人进洞房了，男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里，新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声，忽然，新娘大声说到STOP，做诗一首先……新郎正欲火焚身之时，此时作诗,好不扫兴，但有坳不住，只得作诗了，只听新郎说道：
掀开罗锦被迎面飘来清香味
掰开白玉腿只见一张樱桃嘴
新娘立即说到：好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事，那绵绵喘息声，勾的门外老头熬不住了，于是拉着老太婆就走，老太婆问道：干吗去？老头说：咱们也办事去！老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服，老太婆不答应了，也叫道：作诗一首……老头晕，也学这套于是老头也摇头晃脑的念道：
掀开破棉被迎面飘来尿骚味
掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……淘宝热门商品：
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有一个妈妈怀了三胞胎，三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么。
老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人。
接着老大和老二就问老三：老三，你以后做什么？
老三就说了：我以后要做渔夫。
老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事，你却去做渔夫？？
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来，我都捉不到，所以我要做渔夫把他捉起来！！淘宝热门商品：
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国道某收费站，
一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。
女收费员说：下去一点就是平地了。
司机就说：靠！再下去还下去有有草地和峡谷呢
女收费员：・#￥%*淘宝热门商品：
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有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩托车到加油站加油。因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加油，于是他开口说道：“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”淘宝热门商品：
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