漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
老张，其实不老，平时言语不多，而且对新潮的东西也了解不多，常被人取笑，称之为：老木！
年末单位聚餐，大家都向领导敬酒，他也不甘落后，并且也想把敬酒词辞说得与众不同，好让领导关注一下自己，
也好改变一下自己的形象。于是倒了满满一杯酒，双手端起，走到领导近前：“心里激动手颤抖，我给领导敬杯酒。”他们部门主任是个女的，一听他这么说，心说今天老张还挺会说话呀。“你说怎么喝？”领导一高兴把决定喝多少的权力交给了老张，老张这个高兴啊，张嘴就来：“领导在上我在下，你说几下就几下１当场就有几个人憋不住偷乐，领导脸色由晴变阴，老张顿感不妙！后来才知道老张的年终奖金比办公室其他人员少了一半。
阿刚：“考考你有一个活动虽要一支捧状物体和一个洞，那两样东西都是人体部分来的。这活动是要把捧插进洞里。究竟这是啥活动呢�”
圆圆：“我才不会这么笨，大庭广众答你呢~~~~~”
阿刚：“不会嘛给你提示，这个活动人人反应不同，有人很喜欢做，有人很讨厌。有时哦，做这个会出血的啊~~~”
圆圆：“你不过是想要我说ML活动吧！
阿刚：“甚么ML活动？”
圆圆不爽地说：“就是makelove啦！
来福：“啊...我不过在说挖鼻孔嘛...”
圆圆:“.........”
年轻人到医院：看到女护士身穿紧身迷你裙：十分惹火动人。年轻人说：你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。
女护士将裙子拉高一寸：并得到一佰元。
年轻人又说：你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。
如此重覆三、四次：最後：女护士娇声地说：这样太麻烦了：乾脆你给我五佰元：我让你看女人生孩子的地方。
年轻人欣然同意：急忙递给女护士五佰元。
于是她走到门外：指着对面说：那就是啦！只见一个大招牌：写着三个大字“妇产科”
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸：下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
美女行于夜路，突然跳出歹徒，挡住美女去路。美女大呼求助，歹徒并不打怵，周围无人居住，加上叫声恐怖，酷似恐龙手术，无人敢来保护。美女见其无助，改为金钱贿赂，倾其所有财物，放我一条生路。歹徒不屑一顾，钞票我有无数，这些我不在乎，刚刚看完黄书，现在只想奸污。歹徒就是歹徒，说完马上付诸，强行将其搂住，美女两声咳嗽，歹徒突然打住，手按美女头部，至少三十九度，倾听美女肺部，呼吸十分急促，歹徒倒退两步，表情十分无助，继而逃不择路。美女一脸无辜，偶只是太紧张啦，偶不是广州来的啦。
住饭店发生笑料....刚到饭店时，想在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音： 『先生，您要..叫床..（意即 morning call ）吗？』 某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶， 囗香糖的意思啦！）吗？』 害偶只差没噎死...！？
我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”
有叁个妇人..在东家长西家短时..就夸张的说，我丈夫射精可以射..５０公分呢！另一个就说了..那有什么..我老公可以射２公尺呢.. 还有一个妇人就叹了口气..说道：我老公比较没用..只射了五..五什么？？五公分？不是啦..五分钟啦..！！
随着改革开放,和尚们的生活是一日千里,过上了很小康的生活.俗话说饱暖思淫欲,不假。话说一庙的主持在闲暇之余爱看碟子,看的看的就情不自禁,看起了A片.但是他很注意影响的,总是选择在夜深人静的时候.但是不巧,某天被小和尚发现了.
第二天晚上,他就把小和尚叫进房里.邀请他一起观看,企图以堵其嘴.他边看便教育小和尚,"你看到的是什么?"小和尚说道:"是罪恶!"老和尚就说道:"心中有罪恶才是罪恶!你犯戒了"小和尚不解,说道:"师傅,那里看到的是什么?""为师看到的只是一片空白,色既是空,空既是色,为师 是为了修炼!"小和尚不甘心,就说到:"那师傅的下面怎么了?""笨蛋!这是师傅的降魔棒!"
老公：
到现在为止，你已经离开家5天又16个小时了。不知道你现在在哪个城市里，沈阳、武汉、还是海口，你在哪里都好，只要你过得高兴，不过，我好心提醒你一下，你随身带的那张卡里只有535块3毛8。还有，你可能找不到你的身份证了，它现在在我的钱包里。
你不用担心我，我会把自己照顾得好好的，我白天上班，晚上和男同事们一起去他们家蹭饭吃，吴强以前被他妈妈逼急的时候，就请我装他的女朋友骗他妈妈。他妈妈一见到我就喜欢得不得了，拉着我的手不放。蹭饭的顺序我已经排好了，星期一去吴强家，星期二去大伟家，星期三去张健家……星期天我就休息一下，顺便搞一下家里的卫生。
对了，说到搞卫生，你就不用担心我不能照顾好你的金鱼了。前几天，我们老板来我家，说现在时兴吃金鱼，你也是知道的，我正求老板涨工资呢，就做了个顺水人情，把金鱼送给老板了。现在鱼儿去了好地方了。嘻嘻！
我知道你在网上有一大批红颜知己，你一定担心你不和她们联系的日子她们会把你忘掉。这个问题现在我已经帮你解决了，我已经把黑客软件装进了你的账户，每天定时帮你给你的网上情人们发邮件，我每天晚上6时发信给“清纯女孩”、“花仙子”，晚上8时定时上QQ和“我是小鲤鱼”聊天。“我是小鲤鱼”说你这几天变化好大，她还是比较喜欢现在的你。
还有，我不小心看到了你以前的邮件，好像你和梦儿MM约好了这几天要去武汉找她。这个梦儿我认识，他是我大学时的男朋友，他知道你是我现在的老公之后，说是要逗逗你玩的，谁知道你真的认真了。看到他的时候你不要生气，论打架你是打不过他的，他是我们学校拳击队的队长。对了，昨天他给我打电话，说明天要来北京出差，你不在，我正好可以好好招待他，毕竟我们也是天昏地暗地爱过一段的。
你以前在家的时候，喜欢家里用蓝色，你说像海洋，其实我觉得冷。我明天打算去超市买点涂料，我要把家全部变成粉红色；我不喜欢那只乱说话的八哥鸟，想拿到宠物市场把它卖掉，卖得好的话我希望能换回一只大耳朵的猫猫，忘了，你说过你怕猫的，不过没关系，习惯就好了。我从小就喜欢猫，凡是我养的猫都很通人性，对我好的人猫也会对他好，对我不好的人猫就会抓他。我小弟手上现在还有一道猫抓的疤呢！
还有，前天你老板来电话了，好像是说你请的是病假，我想人生在世，“忠诚”二字乃是安身立命之本，便把我们吵架、你离家出走的事一五一十地告诉你们老板了，其间也声泪俱下。你老板好像很生气的样子，安慰我说回来再和你算账。
其实那份工作也没什么，不就是本专业嘛，不就是有可能提副总嘛，不就是赚得多一点嘛。人生在世，功名利禄乃是身外之物，自由才是最重要的，工作丢了就丢了吧，正好你可以实现当个流浪歌手的梦想，从东北一直唱到西藏。
还有什么呢？哦―――这么大的事差点儿给忘了，昨天晚上你老爸打电话来了，让我告诉你，你家里的什么亲戚要到北京来看病。不过这也没什么，你安心在外面玩吧，家里一切有我呢！
亲戚家的一个小男孩来北京玩，偶带他疯完欢乐谷准备去爬香山。
小家伙长的很漂亮，有点象小姑娘，有点害羞，但是很聪明。
从家出发，上了944路公交(奶子房←→菜户营桥西)，刚好有个电话打过来，接电话的空挡，小家伙抢着掏钱买票！
电话还没完，整个公交车晕倒了一片，笑倒了一片，俺的小侄子脸蛋红红的，急的都要哭了！
原来，售票的小丫头问他：几张票，哪站下？终点一人两块！
小家伙记得终点是奶子房站：但是吭哧了半天，挤出了两字“乳房”……
售票的小丫头有点没听懂：“啥？到哪？”
小侄子大声道：“俩乳房”
周围听见的人都笑倒了。
小丫头的也开小侄子的玩笑：“俩个乳房四块钱！”
没笑倒的人这下都晕倒了！！！
后来小侄子委屈的和我打小报告说，乳房是奶子的书面用语，老师讲过，到首都要讲文明！说文明用语。
这也就是小孩子，换别人说，就变味道了，听说有个同车的男人第2次坐944，也想搞笑一次，刚说完乳房，售票员：“抽你个丫挺的，吃老娘的豆腐！！！！”
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被窝里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。
妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。
妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
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1
酒吧女孩向我笑
惹我小弟往上翘
啤酒里面加春料
多种姿势有情调
搞她兴奋哇哇叫
醒来想我要钞票
伟哥入口真有效
搞她几夜不撒尿
看她是否还敢要
2
床上小妞真要命
两个奶子有弹性
性感动人又白净
害我鸡巴一直硬
做爱实在真有劲
干地小姐喊救命
千军万马听命令
攻占宝岛齐欢庆
3
人之初，性本善
你读书，我玩蛋
你洗澡，我偷看
看见两颗原子弹
请你让我摸摸看
先摸鸡，后摸蛋
鸡鸡硬了我就干
4
姑娘长的好好好
波大洞小妙妙妙
看见鸡巴笑笑笑
插进嘴里翘翘翘
躺在床上要要要
干到高潮叫叫叫
5
先生先生长得帅
不知做爱快不快
小姐小姐你真酷
做爱还要讲速度
先生先生快点脱
我们床上再切磋
小姐小姐我不脱
今晚自己搞自摸
6
有了银子，走进巷子
逛逛窑子，找个婊子
不论样子，带进房子
解开扣子，脱下裤子
亲亲脖子，捏捏奶子
急着性子，不带套子
抽动身子，对着卵子
射光精子，伸伸腰子
掏空袋子。
7
瘦归瘦筋骨肉
做起爱来象野兽
胸部平平，武艺超群
胸部鼓鼓如狼是虎
两腿细细，身有绝技
门牙暴暴，专爱打炮
8
男曰：
父母生我一杆枪
总是打在老地方
如今改革又开放
可惜子弹全用光
女曰：
爹妈生我一丘田
白白荒了二十年
如今承包责任制
谁来耕种谁付钱
9
以为你是好哥哥
原来是个大色魔
甜言蜜语把我骗
约我出去去拍拖
说好不准侵犯我
顺手抓住我的波
逼我和你把爱做
又把性病传给我
本笑话转自：成人笑话网
自从我回来到现在大雪下着一直就没停过，已经连续下了20多天了，路面的积雪已经达到45厘米了！这么大的雪是50多年来最大的一次雪，达到雪灾的程度了！已经达到2007年夏天大水所造成的损失了！在这我希望所有看官和你们的家人能新年快乐，今天是我们这农历23，也是我们这习俗中的送灶（小年），我提前给大家拜年了！希望大家新年快乐、万事如意！也感谢大家一直支持本站的发展！谢谢！
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一个古代笑话：一场大雪飘然而至，大家纷纷出门赏雪，秀才、官员、财主诗兴大发，在雪中摇头晃脑做起诗来。 cC&R~h]|
秀才：大雪纷纷落地。 N[){yaj
官员：此乃皇家瑞气。 L8T T54fM
财主：下它三年如何？ v9u/<w68!
正好一个农民经过：放你娘的狗屁！ 3)EslBA7i
澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。
进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的嘛。时间大约1--2分钟。
洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发MM另当别论。
接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。
开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。
首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑着两只胳膊，另一个在背后哼哧哼哧的卖力。蛮有意思的。我一直不太明白的是，为什么有人非把自己搓得全身上下红通通的像非洲那种刚生出来的秃毛小猩猩一样才罢休。
其次，搓澡是观察其他MM的最好时间。一个人悠闲得一边搓一边观望四周的MM，比较一下人家的身材和自己的身材，偷偷告诉旁边的人，“喂，你看，那人的腿真粗！”“那也能叫腰吗？”诸如此类。女人很少能在看到别人身材不如自己的时候还保持沉默的。身材娇好的女生常常在这时候自尊心得到极大的满足，至于身材不好的女生，不得而知了。
女生搓澡的时间伸缩性很强，其实，因为经常洗澡，基本不脏，搓澡不过是个必须的步骤。但基本上至少也得15分钟。如果连带聊天、欣赏别MM，那时间就难以估量了。
搓完澡，就是冲了。这个过程没什么特别的。大约3分钟左右。
洗脸往往也是比较费时间的一个步骤。把脸用水扑湿，挤出“去油脂”洗面奶，打成泡沫，在脸上搓揉大概1分钟左右，用清水洗净；打开“去角质”的洗面奶（多数带有磨砂的小颗粒），基本也是重复以上程序，时间1分钟左右。洗净。最后是美白洗面奶，步骤如上，但需要在搓揉后轻轻拍打，时间1-2分钟。洗净。
洗完脸，重点又该回到头上来了。第二次洗头步骤类同于第一次。冲洗干净头发，就该上护发素了。护发素应该一点一点的上，每次挤一点，在手上揉匀了，再往头发上抹。抹完后，搓揉1-2分钟后洗净。总共需要8分钟左右。你完全可以从女生用的洗发水、护发素上看出她对自己的保养。
至此，洗澡算是over了。把全身上下冲一遍，拎着东西出去穿衣服，不过最好看清楚，不要把人家的洗发水什么的塞进自己的兜里。免得招来异样的目光。
你不能把穿衣服简单得理解为把衣服拿起来套在身上，那就太狭隘了。女生洗完澡穿衣服是指：
擦干身上，细细得给全身抹润肤露；给脸蛋上抹千奇百怪的“油”啊、“奶”啊，“泥”啊，“水”啊（一个男人花半年时间也弄不懂女人用的那些瓶瓶罐罐究竟是干什么的）。然后拍打至她们渗透到细胞组织内。
把自己塞进五颜六色的内衣里。为什么要用“塞”，那是因为要穿上那些小东西并不是什么太容易的事。在这时，女生也会四下里瞄，看看别人的内衣是不是比自己的PP，是不是比自己的in。
穿外衣，梳头，收拾东西。我无法算出穿衣服的大概时间，有的女生实在是很磨蹭。
最让人咋舌的是：我竟然在澡堂里看见有女生拿着牙刷刷牙。FT！
在澡堂里洗衣服的我倒是常见，已经见怪不怪了！
一个女生洗完一个澡大致需要以上步骤，时间差不多得40分钟。这绝对是保守估计。我们宿舍的那个女生没2个小时，绝对出不来。而且像她那样的绝不在少数。
有人说女人麻烦，的确是有点。不过女人为了perfect，可劲折腾自己，而且永远不怕麻烦的勇气的确可嘉！
少年夫妻老来伴，一刻不见心里乱。
一起散步晒太阳，捶捶肩膀擦擦汗。
砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；
蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻；
当过兵，站过岗，打过领导得过奖；
上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。
前妻死于鸡瘟，使我至今独身，
原籍中国农村，现已偷渡伦敦。
女方性情要温，身体尚可滋阴，
带着医保老保，可带一儿一孙。
春节要到了，转发一帜以供大家乐一乐。
:2007年度总结报告
没钱的,养猪
有钱的，养狗。
没钱的,在家里吃野菜
有钱的,在酒店吃野菜。
没钱的,在马路上骑自行车
有钱的，在客厅里骑自行车。
没钱的想结婚，
有钱的想离婚
没钱的老婆兼秘书,
有钱的秘书兼老婆
没钱的候假装有钱,
有钱的假装没钱
人啊，都不讲实话：
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，就不戒；
说天堂最美好，都不去!!!
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；
男想高，女想瘦，
狗穿衣裳人露肉；
乡下早晨鸡叫人，
城里晚上人叫鸡；
旧社会戏子卖艺不卖身，
新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了
心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了
闲时能逛商场了
遇见美女心痒了
结果物价又涨了
一切都他妈白想了
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唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜，第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究 竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先 的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」 某甲说：「请问我养了几只羊？」 老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。 「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。 某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。 「请问我有几个儿女？」某乙问道。 老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。 「它说你有十一个儿女。」老太婆说。 某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。 最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说： 「我老婆现在正在做什麽？」 某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。 老太婆照例翻译给小乌龟听。 此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一 惊， 连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不 是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说： 「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有
所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那
张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，
并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一
天吗？？？’”
夫妻行房，夫要把两串丸塞至妻阴HU之中，结果左塞右出，右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说：“两个都进来没有？”答：“两个都进来了。”两个小偷以为被人发现，一个先爬出洞外，另一个人又听床上说：“一个出去一个还在里面。”两人大惊之下赶忙逃走，两偷均想：这家莫非神仙，不然何以知道有人行窃。
隔日，两小偷扮作卖杏的，来这家查看。妻正好在门口，妻把卖杏的叫来抓起两个，问丈夫：“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言，吓得飞弃而逃。
话说有个秀才，急着进京赶考。一天早晨，早早的就从旅店出发上路了。走着走着，一汪大池塘拦住了去路。秀才一看，天气还早，四下无人，当时天也很热，为尽快赶路，遂脱下衣服。涉水过去，快游到对岸，发现一个少妇在水边洗衣服，想回来已经来不及了，只好硬着头皮往岸边游。这时少妇说话了：“谁家夫君谁家郎，清早起来过水塘，裤子顶在脑袋上，下面一根大肥肠。”秀才一听，知道是取笑自己，脸就红了，但又一想，我一个秀才，要说说原因，也寻你开开心，遂应道：“谁家媳妇谁家娘，清早起来洗衣裳，不是我秀才赶考忙，借你菠萝炖肥肠。”
一对伴侣到性诊所求诊。医生问：“有什么问题吗？”男士回答道：“你愿意观看我们做 爱吗？”医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做得很好啊，没有什么问题，收了它们32美金的诊疗费。两个星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱。医生也每次宣布没问题并收32美金诊疗费。这天医生按耐不住了，问：“你们到底想找出什么问题？”男士回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费100美金，希尔顿饭店收费78美金，在你这里只要花32美金，并且我好可以用医疗保险扣抵28美金。”
还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢？
可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。
折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，SM的真谛。
先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。
当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻；当中国流行换妻后，艾滋病更流行。
不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
SY的最高境界莫过于能够用脚。
某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。
ML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了！
自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！
同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；
心有多大，胸罩就有多大！
自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！
洞房花烛夜这是SM最早的文献记录！
自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。
女人是唯一可以使用阴谋的动物。
最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。
韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；
不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。
如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。
政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明；
奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。――让崩盘来的更猛烈些吧！
伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。
男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。
舔舔更健康！
胸罩还是不带的好！
三点的含义是：大点、粗点、久点。
一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。
此文前无古人，此人古人前无
裸体女人爬冰山? 打一四字俗语 逼上梁山
裸体女人坐电线 打一植物 蓖麻
撅着屁股看天 一四字成语 四眼朝天
新婚之夜 打一地名 开封
老和尚念书 (一生理现象) 月(阅)经
阳萎 打水浒人物3个 阮小二 史进 吴用(软小二,使劲,没用)
妓女的内裤 打一职业 老师(老湿)
女人的内裤 打一名车 蓝鸟(拦鸟)
裸体男人坐在石头上 打一四字成语 以卵击石
裸体女人坐在大石上 一四字成语 因(阴)小失(石)大
两个裸体美女抱在一起 打一饮料 豆奶
裸体女人坐冰块 打一饮料 冻啤(南方音)或雪碧
俩个男人做在石头上 打一成语 一石二鸟
男人腿长 打一食品 蛋糕(蛋高)
女人腿长 打一日常用品 唇膏
妓女院打广告 打一编辑部常用词语 欢迎来搞
妓院开张 打八字编辑部短语 长短不限,欢迎来搞
妓院客满 (打一成语) 井井有条
500个裸体男人 打一体育项目 铅(千)球
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处男 打一中华民族 京族(精足)
处女 打一中华民族 水族
男人 打一中华民族 羌族
女人 打一中华民族 侗族
一个男人和一个女人 打一中华民族 满族
新婚之夜没有床 打一字 音
女人坐在石头上 猜英语单词 Because (*考石)
男的不穿衣服坐在床上等女的 打一成语 坐以待毙(*)
女人的内裤 打一政府机构 党中央
妓女罢工 猜一次战争的名字 抗日
人妖表演 打一国家联赛 甲(假)B
母牛屁股对母牛屁股 常用4字俗语 比较牛B
母牛竖蜻蜓 常用3字俗语 挺牛B
母牛坐酒缸 常用俗语 最(醉)牛B
母牛追公牛 常用4字俗语 牛B极了(牛*急了)
母牛骑摩托 常用4字俗语 牛B哄哄
昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷)
宋美龄侧卧 打三国两个人名 蒋干 庞统(旁捅)
永远的处男 世界著名作家 莎士比亚(啥是B呀)
永远的处女 世界著名画家 毕加索(B加锁)
1.新春又到祝福也到。祝福我的朋友：前途平坦，兜里有款，甜长苦短；薪水翻番，好吃好穿，常有新欢，追求的路程越走越宽！
2酒越久越醇，水越流越清，世间沧桑越流越淡，朋友情谊越久越真。衷心祝福吾友度过一个祥和美满的新年！
3祝愿你把新年的金财银财大财小财汇成万贯家财；再用你的朝气英气正气勇气换得一团和气；保你才气熏天、富贵连连、家和万事兴！
4我请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐！
5我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快！
6我想要昙花永不凋谢，开在温暖春天！我想要冬天阳光灿烂，溶化寒冷冰雪！我更想要看短信的人在新年开心快乐！
7千祥云集庆有余，百福骈臻贺新春！青山依旧在，祝福年年有！朋友，新的一年锦上添花！
8心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，只有我的祝福传到。
9新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。
10新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水、爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹琥珀。祝新年快乐！
1今年新年不送礼，发条短信祝福你，健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神爷已盯上你。
2十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，大展宏图需八心，朋友您可别花心。祝新春快乐！
3新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。
4变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿，送作新年礼物，祝你新的一年财广、福多、身体健康！
5祝新春快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，不想我也乐，想到我更乐，此时肯定乐，健康又快乐！
6祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇；人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
7新年到了，送你一篮水果，愿你：苹安福贵，橘祥如意，梨想事成，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼，甜如甘蔗，幸福如葡萄，请笑纳！
8清蒸鱼，糖醋鱼，水煮鱼，酸菜鱼。。。鱼乐无穷，如鱼得水，鱼目混珠，尔鱼我炸，鱼无伦次，祝你新年快乐，年年有余！
9棒棒的body，满满的money，多多的happy，心情天天很sunny，无忧无虑象个baby，总之，新年你最快乐。
10常有压力表示工作不差！常洗洗涮涮表示有个好家！常去购物表示有钱可花！常被宴请表示还有身价！常有人约会表示年龄不大！常收到信息表示有人牵挂！诚祝新春快乐，万事如意！
1希望你每天都快乐得像炉子上的水壶一样，虽然屁屁被烧得滚烫，但依然吹着开心的哨子，冒着幸福的泡泡！祝你新年快乐！
2春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……
3要敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，郁闷打成翻盖的，如果还敢就打成二手的。
4活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐。
5过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
6论阶级，您是老板；论职业，您是白领；论能力，您是骨干；论才华，您是精英。所以，我们都真诚称赞您是：老、白、骨、精！哈哈哈……祝春节快乐！
7春节到了送上我日本语的问候：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都得洗了哇！中文翻译：节日快乐！天天快乐！
8不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
9春节将至：买辆奔驰送你太贵，请你出国旅游浪费，约你海吃一顿伤胃，送你一支玫瑰误会，给你一个热吻不对！只好短信祝福快乐实惠。
10我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”给你。
11如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐？！预祝天下第一美女新年快乐！
12我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲春节快乐
13和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……新年到了，春暖花开，你什么时候请我吃饭？
14想要得到春节礼物吗？那请你把手放在桌上，手心向上，再把头放在手心里，好的！这就是我送给你的春节礼物：掌上垫脑。
15愿您每天用大海的胸怀面对，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费，用布什的千金陪醉，用拉登的方法逃税，新年快乐！
16我这份祝福跨过重重高山，掠过臭水沟，闯过红绿灯，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰棍的老太太，钻进你耳朵里－祝新年快乐！
17我问过烦恼了，它说它根本不爱你，永远都不理你，希望你不要自作多情！还有健康托我转告你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
18听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
19别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
20为答谢朋友多年对我的关心特在春节前夕举行酬宾活动！凡我心中有一定地位的人将获得我免费提供的价值人民币一毛的迎春短信一条。恭喜获奖！
21新式跨年法：首先你在地板上放一块热气腾腾的年糕，然后在今年的最后一秒时倒立跨过年糕~~嘿嘿~~完成啦！
22祝你新的一年里大红大紫，大吉大利，大放异彩，这是我给你的大大礼物，你就给我回个小红包吧，支票你来签，数字我来写。
23在新的一年里，你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想扬名立万吗？你想升官发财吗？你想福星高照吗？别瞎想了，快睡觉吧！
24伊位克十日游春节期间隆重推出：参观伊位克秘密武器库，游巴格达地下堡垒，同萨达姆共进晚餐，幸运者更有机会留在伊位克对美作战。
25祝你的电脑在新的一年，平平安安，百毒不侵，不死机，不被黑，上网飞快，聊天特神--别忘给它换颗“奔腾”的“芯”。
26主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你！阿门！
27曾经有一份真诚的祝福放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。祝我新年好吧！
28有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真地好讨厌…………………………讨人喜欢，百看不厌！
29过年好呀过年好，过年没你受不了！老婆不让！偷着把你想！夜深人静吻一吻让我心里痒，我亲爱的你！五粮液呦
30有句话，很珍惜的话，要对你说，因为一年或许才能说一次，我想现在是该大声说出来的时候了，我要大叫……春节快乐！
31友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，新年喝一盅吧！
32因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才--我，提前恭祝：新年快乐！
33新春到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
34梦里有个神仙对我说“稳，准，狠，忍”我一直不明白。直到坐火车时才体会到真谛。我把箴言传给你，祝你回家过年时能抢个座位！新年快乐！
35其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明…………我的红包呢？
36最近流行一种代号为“新年快乐”的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染。
37新年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
38新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
39新春佳节又来到，手头工作全抛掉，工资奖金忘不了，回到家里要交待。
40新年之夜，我梦见了你。给你拜年了： 新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
1祝福您：新年大吉，一如既往，二人同心，三口之家，四季欢唱，五福临门，六六顺意，七喜来财，八方鸿运，九九吉祥，十分美满！
2新年送礼：一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑；三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成；八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。
3愿你的一切烦恼被二极管截止，快乐被三极管放大，生活里的磕磕绊绊被稳压管整流，一切幸福被爱的芯片集成，被生活的电容存储，无阻尼振荡伴你一生！祝新年快乐！
4新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
5祝你一家瑞气，二气雍和，三星拱户，四季平安，五星高照，六畜兴旺，总之新年快乐，万事如意！
6圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：鼠年已至，特赐红包一个，内有幸福万两，快乐万两，笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑，钦此！
7祝你新一年里长帅点淑女点聪明点运碰点烦消点发财点活干点乐找点苦稀点喜稠点哭少点笑多点要孝点，正好祝你13点。
8新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
9新年来临百花香，一条信息带六香。一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你工作好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永安康！祝春节快乐！
10星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：新年快乐！
1鼠年春节到，短信来问好；愿你白天顺，夜晚睡好觉；天上掉黄金，打着你的脚；要问我是谁，请看手机号。
2新年好！鼠年吉祥！衷心祝福你：上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！财神跟随你！幸运之神伴随你！
3新年来到新气象。祝愿您鼠年里身体健康好似不倒翁，事业飞腾好似放风筝，爱情甜蜜好似沐春风，财运旺盛有如洪水滔滔！
4新年来临，祝你成为：悠闲鼠大力牛威猛虎乖乖兔高贵龙吉祥蛇千里马温顺羊聪明猴勤快鸡忠诚猪快乐猪
5鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！
6鼠年赠你一棵愿望树，结满开心果，幸运梅，富贵枣，温馨李，幸福桃、美满梨，兴旺菊，快乐糖，吉祥花！
7鼠年祝你事业如日中天，恋人亲密无间，薪水上万成千，快乐无际无边，烦恼渺如云烟，逍遥胜似神仙！
8鼠年祝愿您：工作舒心，薪水合心，被窝暖心，朋友知心，爱人同心，一切顺心，永远开心，事事称心！
9鼠年到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报！年年有此时，岁岁有今朝！新春快乐！
10祝你鼠年快乐，洋洋得意；晦气扬长而去，好运扬眉吐气；阳春白雪漂亮，洋洋洒洒纳福；万事阳关大道。
美国动物学家琼斯博士，家中养了一只极通人性经过训练的猴子，因常跟女主人一起出外购物，久而久之，便可单独到附近的超商购物，极受店家的欢迎和爱护。
有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子还不了解，於是她把四岁的小女儿叫来脱下裤子，指着那个地方，吩咐猴子去买蛤蜊，猴子点头怪叫一番，接过了钱和篮子跳着出去，不一会光景，便提着一篮蛤蜊回来。
过了几天之後，女主人又想吃蛤蜊，却发现小女儿还在幼稚园没回来，於是只得脱下自己的裤子，指着那个地方让猴子看，猴子同样点头怪叫一番，然後接过钱和篮子出去。
没有多久猴子提着篮子回来，女主人一看，只见里头却是摆着一个大毛刷。
小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」
有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞，偷看一下，就知道他们起来了没有。」
那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，小姐和新姑爷各起来一半。」
员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」
某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
