一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”淘宝热门商品：
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高雄爱河边的‘神女‘一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
妓女::我们要用新的名称---->；>；妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是‘服务业‘..我们也是..
你们是‘欢迎来稿‘...我们也是欢迎来”搞”呀！！淘宝热门商品：
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有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，
可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”淘宝热门商品：
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一老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每适行事，翁不能举之阳物，妻芳心难挨，家有一仆，年轻姓蔡。这一日老亿出门，妻唤小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌忙中竟将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡抹油。小蔡另抹清油些许，二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时，不觉大呼道：“好小蔡，好小蔡！”老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡（菜），便问：“我不在空，是谁在这里吃早饭？”说着推门而入，一看便骂：“你两人作的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜（蔡）怎么不好，又有油，又有醋。”淘宝热门商品：
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神父和修女骑着一只骆驼穿越沙漠，半途中骆驼突然死了。神父和修女都知道自己无法活着走出沙漠，于是他们决定尝试一下他们从没试过的东西：做爱。很快两人就把衣服脱光开始互相抚摸，当两人欲火高涨的时候神父一边舔修女的耳多一边轻声说道“你知道吗，把我这家伙插进你那里能给与生命。”修女听后一把推开神父，生气的说“那你还在我这里浪费时间，快去插那只骆驼！”淘宝热门商品：
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这世上有四种性交。第一种叫做“极限性交”，发生在蜜月的时候，小两口会不停的做爱知道脸变绿为止；第二种叫做“厨房性交”，发生在刚刚结婚的时候，两人会随时随地的做爱，甚至在厨房；第三种叫“卧室性交”，发生在婚后一段时间后，也许已经有了孩子，所以只能到卧室去了；最后一种叫“客厅性交”，发生在婚后若干年之后，夫妻俩谁看谁都不顺眼，于是当在客厅遇见的时候，两人会不约而同的竖起中指说“操！”淘宝热门商品：
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・从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱现的他，便开口说： 「衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。」
有位和尚听完，马上也说：「佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。」
在旁的3姑一听， 心想「哼！以为我不会啊！」马上站起来说：「大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。」淘宝热门商品：
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某天，郊外河畔，春光明媚，水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河，岸边山色水光，景色宜人，秀才诗兴勃发，作一三句半诗：
“三人共一舟，娘子面如油，
明年嫁夫婿――绸缪！”
老和尚叫好，和诗：
“三人共一船，风吹娘子裙，
裙脚凤吹起――裂痕！”
少女大怒，也和吟：
“秀才真有理，和尚真该死。裂痕和尚嘴――无齿（耻）！”
秀才、船主听了，全体各大笑，老和尚愧悔交加。幸而船已到岸，只好抱头鼠窜而遁淘宝热门商品：
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2008.5.1劳动节特别天气预报：今年51期间，天气以晴好为主，局布地区傍晚下人民币，西北方有支票，局部伴有金块，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象。提醒各位朋友，戴好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝节日快乐，出门艳遇！
沿着滚烫的网络，来到你温馨的小屋，想起着多曰的别情，憧憬着明天的欢乐，轻轻的向你问候，狠狠地把你思念，用我缠绵的柔情、奔放的感情、炽诚的热情、真挚的友情、愉快的心情，动情的说：猪你五一节快乐！
恭喜你，勤劳的老公，你已经获得来自联合国快递出的“国际劳模”表彰，当你收到这条短信的时候，醒醒吧，别做梦了，今天的地板还没拖呢！
根据中华人民共和国《5.1节特别法》规定，判处你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部寂寞和烦恼，本判决为终审判决，你无权提起上诉，立即执行！
尊敬的手机用户，非常遗憾通知您，2008年五一节期间劳动细菌泛滥，由于您确认了此条手机短信，现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体……
去年七夕，一个女孩对我说：你真帅！从此我每天情人节；今年五一，一个女人对我说：结婚吧！从此我每天劳动节！
号外号外：由于今年五一长假取消，特推出五一体验家庭一日游，公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物和床上用品，自备午餐，二百一人，报名从速。淘宝热门商品：
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日本和美国的A片，很难说清楚我更爱看那个，不同的时期，不同的心境，会有不同的偏爱。
日本A片，说实话，我认为很难获得女性观众的认可，男主角普遍形容丑陋，身型猥琐，而女主角也鲜有美女，只是和男主角比较起来显得更象正常人。场景单调，往往是室内一张床就是全部背景道具；情节无故事性，上来就干，一直干到结束。整个过程，基本是站在男性的角度，极尽疯狂的性幻想，甚至不乏虐待，而且男主角基本关注的就是女主角的阴部，对乳房、手臂、背部、大腿、臀部草草抚摩了事，然后就是长时间俯身探究女主角阴部，并伴以扣、抓、搓、掐等动作，且往往力道很大，根本没有体恤女性的感受，而此时的女主角则一副逆来顺受任人宰割的样子，表情痛苦还不敢声张。真正的交合时间不长，最后的射精总是在脸上，且极具侮辱性（虽然美国A片也有射脸上的，但男女主角的位置表情显示的是恩爱而不是侮辱）。
美国A片，我想一定是女性A片爱好者的最爱。英俊挺拔的男主角，身材健硕硬朗，而女主角也是丰乳肥臀纤腰的大美女。拍摄场景丰富，室内室外，或田园丽景，或森林野趣，室内则有舒适温馨的，也有豪华夸张的。情节多以女性感受为主导，多有男主角舔舐女主角身体，动作温柔细腻，极尽体贴之能事，一双大手，更是轻柔游走在女主角各性感带，长时间的接吻，并间或亲吻女主角脖子耳根，眼神始终含情脉脉。最令女性观众春潮泛滥的估计就是男主角舔舐女主角阴部了，那个忘情呀，那个细致呀，仿佛嘬饮琼浆玉液。交合过程很长，一根巨大昂扬的阴茎，闪闪发亮的龟头，往往是被女主角握在手里引向蜜源，一切节奏、步调的掌握都在女主角，此时的镜头一般给几个女主角的脸部特写，那个享受哟就甭形容了。
我爱看美国A片，但也不排斥日本A片，也许，因为我是男人吧。淘宝热门商品：
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男人喜欢看A片没错，老公的哥哥以及他的同事对这方面简直到了狂热的程度，因为家里通通都有电脑，都可以上网，都可以下载刻成光盘，所以才造成了我们家A片泛滥。
每一张我都有兴趣看看，但是没有一个坚持到最后的，有的看的已经没有什么耐心，就是看那些女主角谁的脸蛋靓，谁叫的好听，谁的身材好，谁的表情最投入。对于片中的男主角，我简直一点兴趣也没有。
我们家的A片，那种清晰无码DVD效果的，大致可分为欧美，日本和韩国三种。我老公说他喜欢欧美的，因为欧美的拍的最真实，感觉一点也不做作，女主角通常都是非常性感豪放的类型。欧美的A片很多人都是自愿拍摄，因为那里的女人十分开放，她们对性的追求已经是直言不讳的程度，她们只是单纯的喜欢感观刺激和身体享受。但是，我想对于第一次接触A片的人来说，尤其是女人来说，可能会接受不了，因为那种赤裸裸的表现简直直白到令人咋舌的程度。但是我想很多男人都喜欢欧美的A片。
日本的A片拍的最变态，体位的五花八门还不算，总是要弄一大堆器具和按摩棒，并且会有很多女人下体的特写拍摄，让人从心里觉得恶心。日本A片里的女主角很极端，要么就非常清纯美丽，要么就十分风尘妖艳，并且片子通常是女优的角色扮演，扮演护士，扮演空姐，扮演白领，扮演女学生。
日本的A片有一点很吸引人，就是女主角的叫床声通常和好听，不同于欧美叫的那么夸张，欧美的女人简直可以用吼来形容，声音是从喉咙最里面发出来的，而日本片子里的女人叫声可以用低回起伏的呻吟来形容，确实有女性销魂勾人的妩媚和柔弱，很能激发男人的征服欲和保护欲。李敖也曾经说，日本女人的叫床声是世界上最好听的。
韩国的A片和日本的风格有点像，但是没有日本那样变态，也没有那么多的花样。韩国片里的女人通常带着韩国招牌是式的妆，常常是象真拍一样，很自然。有一点值得说一下，韩国的三级片质量非常的高，画面都很唯美的那种，而且拍的很美很艺术。
韩国片和日本片与欧美片有个很大的区别，就是日韩的A片通常看不清男主角脸，他们的身材也不是特别好，日韩的A片通常只注重女主角的表现。欧美片里的男主角却通常是很帅很高大的类型，身材绝对一流的没话说！
其实最好看的A片是偷拍的，场景人物和情节都百分百真实的那种，没有刻意的特写。老公和身边的一些朋友都是这么说的。还有一种类型，是我家里珍藏的一套，是香港洗浴中心的一套写实篇，不是因为里面的ML好看，而是里面的小姐给男人的洗浴服务很好看，估计是真实的，或许我们身边的酒店洗浴按摩房就有这样特殊服务。说到这想起有一集里面有个非常漂亮的女孩子，我和老公看了之后只有一种感觉，为什么她这么美丽的女孩子却要做这样行业呢，由衷的替她可惜。
说了这么多，算不上是看过A片之后的感受，只是对各种A片简单的归了类，评论一下。哈哈，不知道朋友们会不会觉得雪儿很色？？嘿嘿，我是带着科学的眼光看的噢。淘宝热门商品：
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第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口``小 弟弟``,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:``...我把你小弟弟的皮拨了!``满 座皆寒!
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:``你上面还有哥哥啊?`` 帅哥答:``是啊...``女生又问:``那你下面有没有弟弟?``全场厥倒!淘宝热门商品：
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一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴白,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。“唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说淘宝热门商品：
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前天到天津出差，刚下火车，遇一浓妆艳抹jj迎上来，张嘴就问：“兄弟，性生活不？”同行老黄乃个中高手，迎了上去“多钱？”“嘛钱，提嘛钱，不就图个舒服嘛！”
对话用天津话读出来，更有味儿。
天津人的性格，我喜欢。淘宝热门商品：
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连续三天见不到妻子~~~~
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。淘宝热门商品：
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你的乳房应该让谁摸？
先说一个感人至深的故事：战场上，志愿军敢死队员就要冲向敌人的炮火。连长问大家还有没有什么要求，一个小战士低着头很久，然后指着随军的女军医对连长说我想摸一下她的乳房。连长还没有说话，年轻的女军医默默地拉起了衣服。之后所有的战士呐喊着冲向了敌人全部战死，誓死保卫了大部队的阵地。
还有文革时期一部叫《红嫂》的准样板戏剧目，讲的是在革命战争年代，沂蒙山区的妇女用乳汁救助伤员的感人故事。年轻的沂蒙大嫂和受伤的革命战士之间那纯洁的肌肤之亲。
我认为这两个故事应该和战场不倒的红旗的故事一样千古流芳，让世人传诵。但是我错了，我看到的是更多的耻辱，我看到现代人甚至自己的乳房让谁摸了都不知道。
曾经，我们的敌人拿着我们的母亲姐妹的乳房威胁我的土地、祖国和我们的生命。刘胡兰的乳房让日本鬼子和汉奸割去了；《丰乳肥臀》中几个姐妹的乳房被各种各样的男人猥亵了，包括汉奸包括敌人；抗日战争中多少妇女多少女儿多少母亲的乳房被日本鬼子蹂躏了。这都都统统埋藏着我们的恨和愤怒，我们为了那些乳房抗战拿起大刀冲向敌人，视死如归。
可是，现在呢，你的乳房让谁摸了？
绵绵、卫慧年轻的乳房让连名字都不知道的男人胡乱的摸着，还包括德国人、美国人，一边让人摸一边尖叫；摸过木子美乳房的男人都是用诸如“艺术家、长发男人”之类的代号形容；更有作家赵凝通过《江南时报》宣称：“女人的乳房是很敏感的，是女人最漂亮的部位，‘胸口写作’对男人充满诱惑力。我是很大胆的女作家，是不怕被人炒作的。”还有关于章子怡雪白的后脊梁的疑问：乳房是艺术，乳头是色情？《十面埋伏》里面有火辣的情戏表演，章子怡光着雪白的后脊梁，在银幕上作欲火焚身状；还有这样的新闻王菲婚期近了经纪人陈家瑛鼓励她定期做乳房检查，有一个不得不说的故事那就是王菲的乳房让窦唯摸过了又要让李亚鹏去摸，名人的绯闻真让人不知道那些白皙的乳房到底让谁摸过了；还有出版界书名更是绝对刺激眼球，如《有了快感你就喊》、《拯救乳房》、《丰乳肥臀》、《忍不住想摸》、《女人床》“等。且出版商对一些缺乏内涵的书，有计划地进行恶意炒作，一波又一波，一轮又一轮，你方唱罢我登场，甚是火爆……
不用说了，例子太多了，我只想说这么多乳房事件凸现出一点，乳房太重要了作用太大了，我们人类要依靠它哺育后代繁衍生息，要靠它为社会增添更多的女性的魅力元素，还在历史上用它当作战争和政治的理由和导火索，从1927年7月国民党广东政府发布禁止女子束胸的规定连鲁迅先生都投入战斗的“天乳运动”到1830年法国艺术家德拉克罗瓦画了他的名作《自由引导人民》，画面上裸露乳房的自由女神带领人民在勇敢向前，以歌颂法国1830年革命。那时代乳房的重要性远远超过了生命和金钱。
可是进入21世纪的今天呢，乳房同样重要。不光能扬名立腕名利双收还能够买官弄权。从深圳揭淫乱女贪官事件震惊中共中央到被媒体称为“三湘女巨贪”、“中国性贿赂第一人”的蒋艳萍，女贪官如此那么男贪官更不用我费笔墨去记述了，官场腐败和谁摸了你的乳房的关系也是暧昧的很。
社会潮流如此，道德风气不正让我们不得不在乳房满天飞中度日如年，虽然有毕淑敏写出《拯救乳房》之类的书，但仍然是炒作大于艺术的成分要大，再说了就算是不计较这些，她仅仅从医学的角度去拯救有什么用呢，连鲁迅先生都说医学不能救国，何况毕大姐不是鲁迅呢，她的医术也未必高过鲁迅；更有演艺圈的多位女明星站出来联手“拯救乳房”。《时尚健康》杂志曾发起声援防治乳腺癌的“粉红丝带”行动得到了许多女明星的支持。金鸡影后袁泉、香港红星彭丹、舞蹈家金星、作家棉棉等名人将面对镜头，向公众述说她们为什么敢于“释放自己的胸怀”讲述乳房的故事。这样的新闻看了会怎么样，我想多半人都在色迷迷的想象各位女星的罩杯。身在这样的社会环境中我们能怎么样呢，报纸上天天都是大半篇幅的性药广告和丰乳产品，大街上都出都是半遮不掩的乳房广告，网站上都是跳出来的乳房内衣窗口，就连穷乡僻壤的山村都要开始忍受衣着暴露甚至乳房乱坠的模特们拍美景写真了……淘宝热门商品：
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抵穗数日，始终公务缠身。是日，有朋友提议“考察”羊城夜生活，大家一致同意。几人打车到了一间酒吧，朋友事先声明说，此乃广州一夜情酒吧，那些白领男女常常在此聚会，聊到情投意合时便相拥而去。
我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟，我便真的开始找人搭讪了。
吧台旁围坐了两名女子，我径直走过去，坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语，或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人，俩女子与我话不投机，竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂，刚从侏罗纪跑出来，还摆什么谱？不死心，叫侍应生拿来纸笔，我写道:“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后，我递了过去。
她俩窃窃私语一番，写了俩字又递了回来：“是的。”
“挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的，不过要交会费，还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州，那么，今天是否可以交入会申请书？会费多少，交给谁？”“会费吗，也不多，每月1000元。我们给你一个电话，你打这个电话，自然会有人来收钱。”
于是，我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部，恳请批准。我一定接受组织考验，按时交纳会费，严守本会纪律。诚盼批准。”
俩女子接过申请书，看了一下，不由相视而笑，对我说：“您稍等，为了保密，电话经常变，我们帮你问一下。”接着，其中一位拨了手机，说了一串我听不懂的粤语，估计是在问一个电话号码。很快地，她就对我说：“号码知道了，你记一下：XXXXXXXX。”
我得了号码，如获至宝。因酒吧里太吵，我跑到外面，迫不及待地拨通了那个号码。很快地，一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院，请问您需要什么服务？”淘宝热门商品：
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N年以前。在部队。我们所在的班是一个有八条汉子的班。八个大老爷们在一起共同的生活了。三年。部队嘛，讲究一个内务整洁。当时都是绿色的军被。白色的床单。早上起床以后就要把这些搞的干干净净，进到班里。看到整洁的内务。给人一种很向上的感觉。虽然我的内心很反感整理内务。还不如学一点东西，都是十八，九岁的大小伙子。学东西快。当然这是我们军队的传统。还是要继承的，何况军队的三大条例就有一个内务条例。扯远了。回来。
这样的内务好是好。但是也发生过尴尬的事情。
都是年轻人，到了这个年纪。大家都有我这样的想法。于是内务的精力就主要放到被子上来了。对于雪白的床单，一般都是起床抹一下了事。
一天。一个小女兵来我们班办事。和我们班长在说连队的公事。班里的凳子本来就少。（两条）叫一个山东哥们和河南的哥们霸占了。他们也没有起身的准备（这两地多少有大男子的好传统，嘎嘎）。女兵只好坐在我们班长的床边（班长的铺位都是在下铺，我是后来来的，在上面）
聊着聊着。女兵也有一些拘谨。毕竟在全部是男兵的房间里。我想就是那股味道就要熏了她。表现在他的肢体语言上面就是一边说话一边手还在不停的动，一会卷自己的衣角，一会玩自己的扣子，实在没有玩的，两只手还互相玩。
“这个是谁的头发，怎么你们班还有人的头发是蜷曲的吗？”忽然小女兵把视线集中在雪白的床单上面几根毛发上面了。班长雪白的床单上面几根卷曲的毛发马上都呈现在大家的眼前，那么打眼。啊，班长呀，你洗东西太勤快了哦。
“噗！”哪个山东的家伙正在口里面的一口水喷了河南兵的背上。
大家以下子都没有出声。你看看我，我看看你。所有人的脸上都是象猴子的某个部位一样。就连哪个被喷了水的家伙也没有出声。
再来看看我们的班长，本来就憨厚的人现在现在更加现在那么“老实。可爱”
可能有一分钟，也可能有十分钟的沉默。小女兵看到大家的样子。可能也反映过来了。刷的一下。脸涨的通红，起身就走。一路小跑的飞出了我们班的房间。 看着伊人离开的背影
“轰”的一声。班里爆发出哄堂大笑。一个江苏的家伙更是捏着鼻子大声叫道“我们班没有卷头发的家伙――――”声音传的很远。淘宝热门商品：
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自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！淘宝热门商品：
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有位老处女气冲冲地跑进警察局，要求警察到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”警察问。
“没有。”老处女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”警察反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。淘宝热门商品：
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有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”寡妇说：“我还是个处女，未曾破过身。”媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”寡妇说：“实不相瞒，先生的阳具短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个处女。”"淘宝热门商品：
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一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说:
我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
这次在她耳边轻语:
你明天也要看牙医吗?」淘宝热门商品：
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两个情人之间“做爱做的事”，可不保证每次都高潮迭起喔！性爱这回事，挺像是“情时多云偶阵雨”，有时阳光灿烂，有时乌云层层，有时还会打雷下雨呢！不过，那些让人回味无穷的最优经验，可是伴侣之间最甜蜜的爱情密码啊！
什么情况最容易让女人拥有难忘的性爱？每个人的经验都不一样。一般来说，美好的做爱感觉多半是因为下列几种因素：
1.自己有强烈欲望，很想要、心情又很轻松，最容易进入情况。譬如一位受访者的经验：“感觉最棒的一次是从朋友处喝酒谈心后，他载我回家已经是清晨五点多了，弟弟在房里睡，我要他去洗把脸，休息一下再回去，结果他却一把抱住我说：“我想要！”那一次我们在房间里不敢大声，怕吵醒弟弟，可是我们同时达到高点┅┅那次的感觉好棒！”
2.对方表现良好，很体贴、技巧佳。一位受访者说：“最棒的性爱经验是和我的第四任男友，他是摄影师，相当浪漫、温柔，外型酷酷的，跟他在一起经常会有一些意想不到的惊喜。跟他做爱是一件相当美的事，他总是会找一个舒适的地方，放音乐、喝点小酒，最主要是他会注重我的感觉，也不是那种做完倒头就睡的人，他会放一池温水和我共浴，那种感觉一辈子也忘不了。”
3.两人情意交融，有浪漫前戏，感到相互了解、深深被对方珍惜。这通常发生在浓情蜜意的情人之间，但也有特别的例子，譬如有位受访者的经验：“到目前为止，我感觉最棒的一次做爱是跟一个老外，他一年来台湾两次，长得一表人才，那时我已离婚两年了，而他也许看出我的需要，就在他下榻的饭店，晚上九点，他倒了杯beer给我，我们先在沙发上聊天，彼此都有很好的feeling，他吻我耳朵、吻我脸颊，又把我紧紧的拥抱住，那一刻我觉得真美，从未曾有过这种被啃噬的感觉，因为他了解你的感受，领略你的反应。洗完澡后他抱我上床，那时我心里唯一想到的是，我要放得开，抛开一切羞耻、包袱，全心全意享受眼前的这一刻。他很高大，我很娇小，可是他很怜香惜玉，他教我慢慢去玩弄、慢慢去抚摸，一步一步带领我进入佳境，体会到令人销魂的境界。”
4.仪式与庆典的心情，久别重逢、特别的日子等。有位受访者说：“最棒的一次是好久没和他见面，一见面在饭店中，那种乾柴烈火的情欲焚身，似乎想把全身让他吃掉，而他亦是如此强烈，当那“进入”时，全身不禁欢愉着、颤抖着、拥抱着，希望再紧密地接触与摩擦。这一次最棒，且高潮可以两、三次，尤其当他技巧性的引导时，那高潮太美了。”
5.而当刺激、冒险的气氛时。譬如偷情、掩人耳目、怕被发现等，也往往激荡出强烈的快感： “最棒的一次是在国外的田野，边开车边做，有很大的解放感。”“最棒的一次是在MTV发生的，跟一个美国人，片子看到中途，他开始抚摸我的身体，我没有拒绝，也有了反应，我们热烈地互相需索、互相对应，在最狂野、放肆的过程中，共同达到高潮。”淘宝热门商品：
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一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，
然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”淘宝热门商品：
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有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女，然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到
後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来。
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自己的需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自己的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决。於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........淘宝热门商品：
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有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生了什麽事呀??新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃...我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉...淘宝热门商品：
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上个周末，和LP在家ML,完事后，把套套顺手放在床旁边的凳子上。又搂着LP说了一会话，起来后，发现套套没有了！到处找，也没找到。遂无奈了。
昨天晚上，回家后，我在我家狗狗的排泄物中。。。。。发现了丢失5天的套套。。。。辛苦她了，在肚子了替我保存了5天的子孙后代，怪不得这两天我家的狗狗和我特别亲热……�……淘宝热门商品：
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第一次跟女朋友ML的时候 我们两都是处男处女 准备突破的时候她说疼受不了 我不忍心就自己解决了 射在她身上 她说你怎么在我身上尿尿啊 我具汗 赶紧解释射j是怎么回事 结果她说你还没进去就射了？亲爱的你是不是早泄呀。。。淘宝热门商品：
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某年某月某日，在某个地方的某个家庭里，一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！ 只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸�？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
太太又怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”……
一个月后，小孩出生了，是个女孩，而且是个天才！一出生就会讲话！只见她转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”她看到了护士士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后她看到了她的亲生父亲：“那你是我爸�？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的把嘴里的东西吐到她爸头上,问道：“这样脏不脏,脏不脏？”
再后来,夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”……避孕套不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉..不小心筷子也掉进去....10个月后,孩子出生了,产房一声尖叫,先生问护士怎么了...护士瞪着眼睛说："你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了...”淘宝热门商品：
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话说有一对老公婆，一天心血来潮共同骑一辆脚踏车出游，走在颠簸的道路时，不小心撞上电线杆，连人带车摔落杂草丛生的水沟里，好不容易爬出水沟却全身淤泥，狼狈不堪。
两人急忙要冲洗，沿路找到一家旅馆，但服务员却告诉他们客满，实在没有房间了，两夫妇苦苦哀求拜托，服务员就说有个房间的客人外出了，答应让他们洗个澡，不过要快一点，免的被客人发现了，夫妇俩谢过服务员赶快进去洗澡。
不料，刚洗好还没来得及出门，房客就回来了，原来是一对新婚夫妇，两老不得不躲在床底下。
没想到这对新婚夫妇犹如干柴烈火般，一进门就扑上床去缠绵了，正翻云覆雨的时候，老婆开口了：老公你好粗哦，简直就像电线杆那么粗，老公也回应：老婆你的水沟水好多，旁边的草又多又密............。
这时候床底下的老伯突然冒出头来，大声的问：你们有没有看到我的脚踏车呀。淘宝热门商品：
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有一男士到牛奶场参观。看到这里全是全自动，电脑控制的挤奶器。插上牛的乳房就可以自动挤奶。。于是他开始YY。。终于想试一下。。就把挤奶器的一头插到自己的JJ上。。挤奶器便开始工作。。两三下。。射了。。
可是JJ怎么都拔不出来。。这时，电脑显示：必须挤够两公斤！淘宝热门商品：
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古有西门庆，今有冠希郎；
采花数十朵，朵朵是娇娘；
胯下单截棍，别名陈腊肠；
为显子龙威，征战于牙床；
艺高人胆大，威名震香江；
引来众女星，一一来品尝；
交锋数十度，拍片作收藏；
一时稍不慎，艳照传东方；
日日上头条，遍地播春光；
奇拿放暗箭，网警手脚忙；
最终失街亭，整整五百张；
张张被流传，引得无数狼；
世人皆哗然，阿娇来收场；
很傻很天真，强作欢颜状；
柏芝无言对，深屋泪断肠；
庭锋不露锋，官拜绿林王；
百年不遇事，今朝全撞上；
网友齐声赞，冠西真是强；
来年搞影展，香港颁金像；
成人奥斯卡，最佳演员奖!淘宝热门商品：
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由于没钱买上海汽车，只好乘巴士股份上中原高速到华天酒店对面的桐君阁，去会见我的老情人黑牡丹。
我推开她的房门，只见她躺在昆明机床上，盖着我在豫园商城买的圣雪绒被子，她对我说：“苏泊尔，你这个湘酒鬼，是不是又跑鹏博士那喝金种子酒去了？”。
我二话没说，赶紧吃两粒西南合成的海南海药，走到她的面前，粤高速地脱去她的美尔雅中国服装，欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。
我浑身ST巨力，掏出我的好当家中航精机，抹上点青海明胶，连人福科技套都来不急戴，我的小弟立刻抚顺特钢，宁夏恒立了。
我亲吻她的陆家嘴，我的抚摩让她宁波韵升，她的下面也是洞庭水殖 ，五粮液横流。
我也有了动力源，开始使出我的全柴动力，侵入她的西藏圣地，拨开她的上海三毛，将我的龙头股份插入她的隧道股份，开始操练我的金螳螂功。
随着我的深发展，我山推股份，她广州浪奇；我紧接着力源液压、咸阳偏转，她云内动力、华意压缩。
她开始发出辽源得亨，最后简直成了飞乐音响，我哪能受得了她的ST达声。
我的精伦电子、维科精华就这样被ST华光了！看看天逐渐ST光明，红太阳已经升起。
她蓝星清洗了一下就睡了，也不管我这太钢不锈般的万通先锋还在交大昂立呢 。
事后，我发现交大南痒，去新华医疗检查，得了上海梅淋…
NND,原来她是大众公用 。淘宝热门商品：
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好好过个年吧，遇雪灾了；
好好上个网吧，艳照门了；
好好传递火炬吧，闹藏独了；
发展农村医疗吧，发手足口病了；
买点股票吧，大小非减持了；
出去旅游吧，还出轨了；
在家待着吧，还地震了淘宝热门商品：
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话说在成功岭上的有一天......值星班长带著大专女兵
在精神答数:
班长:看我们的队伍
女兵:雄壮威武
班长:听我们的歌声
女兵:响彻云霄
班长:用我们的身体
女兵:赚取外汇
班长:用我们的大腿
女兵:夹死侵略者淘宝热门商品：
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一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”淘宝热门商品：
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女朋友：我的破了怎么办？
我：啊！真的？不会吧！扒开来给我看看！
女：不要！你给我扒！
我：麻烦！好了我来！啊！好大一个洞啊！
女：讨厌！怎么办？
我：还能怎么办！补补呗！告诉过你骑车要小心，不然补胎很麻烦的！淘宝热门商品：
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在乡下有种风俗,就是当新郎新娘入洞房以后,男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性事,以表满意度,
着天一对新人进洞房了,男方的父母,老头 老太准时在门外候着,就听见房间里,新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声,忽然,新娘大声说到STOP,做诗一首先....新郎正欲火焚身之时,此时作诗,好不扫兴,但有坳不住,只得作诗了,只听新郎说道:
掀开罗锦被 迎面飘来清香味
掰开白玉腿 只见一张樱桃嘴
新娘立即说到:好诗.于是准许新郎行巫山云雨之事,
那绵绵喘息声,勾的门外老头熬不住了,于是拉着老太婆就走,老太婆问道:干吗去?“老头说:咱们也办事去!“
老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服,老太婆不答应了,也叫道:作诗一首~~~~~~~~~~~~老头晕,也学这套?于是老头也摇头晃脑的念道:
掀开破棉被 迎面飘来尿骚味
掰开罗圈腿 只见一张乌鸦嘴.......淘宝热门商品：
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