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有位漂亮的女学生上课很喜欢向英俊的老师提问有意思的问题,不过老师学识渊博,不管什么难题都一一妙解了。  
学生:老师,我有个问题不明白。  
老师:什么问题请说。  
学生:同样是提供性服务,为什么女的叫做鸡男的叫鸭?  
老师:这位同学很有钻研精神,好样的。请你说一说“鸡”字和“鸭”字有什么共同点。  
学生:都有一个“鸟”字。  
老师:这说明什么呢?  
学生:说明了无论是做鸡还是做鸭没有鸟是不行的。  
老师:明白做鸡和做鸭的区别吗?  
学生:做鸡的女人是等男人的鸟来日她有三角地,做鸭的男的是等女人来日他的鸟。  
老师:说得好。我们先讲鸡吧,你知道古时候的妓院和现在的酒楼宾馆里的小姐她们在等什么呢?  
学生(沉思一会):她们在等鸟。  
老师(一边说一边板书):喔,脑子还蛮灵的嘛。“鸡”是一个“又”字和一个“鸟”字组成的,“又鸟”为鸡,从字音上来理解“诱(又)鸟”就是做鸡的。“又”字是一个“�”和“∧” 组成的。这样就明了啦,�+∧+鸟=鸡。明白是什么意思吗?  
学生:明白。“�”表示女人的三角地,“∧”表示女人的两条腿。女人开放两条腿上的三角地等鸟就是做鸡。  
老师(边说边板书):不错。我们再来看一下“鸭”字的结构。甲+鸟=鸭。这是什么样意思呢?  
学生:甲鸟为鸭。男人夹(甲)着一只鸟。  
老师:那么,甲+鸟=鸭 → 日+�+鸟=鸭,又是什么意思呢?  
学生:“日+�+鸟”顺着看是日一只鸟的意思,倒过来看是鸟要日(�,按话务员的读法)。  
老师:你说男人夹(甲)着一只鸟,要等着女人来日他那一只鸟,是不是做鸭呀。  
学生:我明白了。老师真是天才呀。  
老师:今天的课就讲到这里,下课。淘宝热门商品:

 

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据中国政府网报道,国务院今天发布公告宣布,为表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼,国务院决定,2008年5月19日至21日为全国哀悼日。公告全文如下:
国务院公告

为表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼,国务院决定,2008年5月19日至21日为全国哀悼日。在此期间,全国和各驻外机构下半旗志哀,停止公共娱乐活动,外交部和我国驻外使领馆设立吊唁簿。5月19日14时28分起,全国人民默哀3分钟,届时汽车、火车、舰船鸣笛,防空警报鸣响。


奥运官网讯 为表达全国各族人民对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼,国务院今天发布公告,决定2008年5月19日至21日为全国哀悼日。在此期间,北京奥运火炬将暂停传递


记者从中国地震局获悉,在5月12日四川汶川地震发生后,中国地震台网中心利用国家地震台网的实时观测数据,速报的震级为里氏7.8级。随后,根据国际惯例,地震专家利用包括全球地震台网在内的更多台站资料,对这次地震的参数进行了详细测定,据此对震级进行修订,修订后震级为里氏8.0级。据初步调查统计,此次地震最大烈度达十一度,破坏特别严重的地区超过10万平方公里。受灾最严重的地区是四川省北川、什邡、绵竹、汶川、彭州等地,灾区涉及四川、甘肃、陕西、重庆、云南等地。



为确保考生安全,经四川省人民政府慎重研究并经教育部同意,决定四川省成都市、德阳市、绵阳市、广元市、雅安市、阿坝州等6个重灾区的40个受灾严重的县延期举行高考。具体考试时间视救灾情况另行确定,其他地区高考时间不变。教育部门将为重灾区考生无偿提供复习和生活条件,保证考生顺利参加高考。 对考上大学的孤残考生将免收学费,并提供生活补助;对没考上大学的孤残学生将免费就读中等职业学校。

天安门广场下半旗沉痛哀悼地震遇难者




证监会:股市今临时停市三分
昨天,经中国证监会讨论决定,沪深交易所今天开市临时停市3分钟,时间从今天14时28分起。
昨晚9点左右,记者获悉,证监会和沪深交易所开始就今天全国默哀时间是否停市3分钟进行讨论,直到今天凌晨零点10分,记者证实,为表达对四川汶川大地震遇难同胞的深切哀悼,沪深交易所定于2008年5月19日14点28分起临时停市3分钟,其间所有证券交易暂停,14点31分起恢复交易。临时停市期间,交易所交易系统不接受委托及撤单申报,请会员及相关单位密切注意交易所发布的有关信息。


铁道部:停靠站台火车也须鸣笛
昨天,记者从铁道部了解到,该部已下发通知,要求全国各铁路局今天14时28分起,不管在运或者停靠站台的火车均须持续鸣笛3分钟,而除列车司机外,车站内外的工作人员均须停下手头工作,默哀3分钟。 北京铁路局表示,该局将执行规定,悼念汶川地震死难者。

外交部:将举办一系列哀悼活动
外交部新闻司相关人士昨天表示,今天开始,外交部和我驻外使领馆将降半旗志哀,并设立吊唁簿,以供各国驻华使节以及外国政府和民间机构慰问致悼。外交部还将举办一系列的哀悼活动,悼念大地震中遇难的人们。淘宝热门商品:

 

 

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 却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着己婚,另一边写着未婚,董卓从未婚的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着有经验及无经验。董卓从无经验的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着十公分以上及十公分以下,董卓打开十公分以下的门,便走到了外面的马路上......淘宝热门商品:

 

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 话说阿斗小的时候。有一日,阿斗问刘备,道:“把拔,我是从什么地方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题,便答道:“是天上掉下来的。”当日晚上,阿斗在他的日记本上写道:把拔和马麻没有性生活。淘宝热门商品:

 

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话说张飞结婚。张飞比较傻,不明白做爱应该怎么做,便去问诸葛亮。诸葛亮想:“要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办好捏?”此时,正好有两匹马正在河边交配,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:“你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后,诸葛亮见到张飞,问道:“翼德,性生活如何挖?”张飞答道:“好是好,不过……”诸葛亮道:“不过什么?”张飞道:“就是在河边做有时候太冷了,还有人偷看。”淘宝热门商品:

 

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  话说张飞有两个儿子,因为按家谱来算,这两个儿子应该是‘头’字辈的,名字里必须有个‘头’字,张飞是个粗人,就随便给儿子起了名字,大儿子叫‘你妈的头’,二儿子叫‘龟头’。有一天,二儿子很晚都没有回家,张飞很着急,便去找诸葛亮,道:“军师军师,我的龟头不见了!”诸葛亮疑惑道:“恩?你的龟头有多大?”张飞道:“比你妈的头小一点!淘宝热门商品:

 

 

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每次看电视的时候,我总在想一个问题:中国的新闻媒体不知怎么忽然间就卷起了一股唤醒国人“以药为食”的黑色旋风,其蛊惑之词着实令人感动:长期服用没有副作用……我们都在吃!
      这使我联想到五十年前的一种耻辱,难道中国现在还有那么多的“东亚病夫”?还是社会进步了吃药也成为中国人的一种文化时尚?吃药与否、吃什么药本来是医生的事,为什么非得向广大观众强行灌输吃药的“好处”呢?是否也要普及一下国人的十年“卫生”义务教育?我好象看不出这方面的端倪,倒是觉得药商们、广告商们的口袋不够满,于是便掀起了全民“消费”的高潮;更有甚者,诸多大腕名星亲自披挂上阵,吆喝叫卖,什么“男人当自强”,“让你重振雄风”;女人要“挺起胸膛做女人”,“女人要挺胸,男人要挺起”之类的“教唆”不绝于耳。

  我想,中央和地方电视台要想真心实意关心国人的健康,还不如去设立一个专门的电视频道,把所有要吃药和喜欢吃药的人全部拢到那里去,边教边吃,边学边吃,边看边吃,吃出中华民族的优良传统来,让那些不“自强”的男人“强”起来;让那些嫌“天下太平”的女人们挺起来。

  这不能不令人想起时下国人一个敏感的话题:女人挺起来很“容易”,街上的女人也都挺起来了。可令人头疼的是男人就是挺不起来,而且越来越不象话,几乎在世界男人的排行榜上“名列前茅”。国人为掩饰男人的“羞涩”,于是便从国外引进大量的“伟哥”等―系列让男人能挺起来的药物,药商们通过各大传媒发动宣传攻势,赠送、兜售自己的产品,推崇男人们的“性福”生活,其目的只有一个,就是把中国的男人都往床上引,然后像妓女一样去掏空他们的腰包。或者说药商是妓女,男人就是被引诱着的嫖客!

  于是乎,各大省报、晚报上“出现”了令人感动的一幕幕:女人为男人买能挺起来的药物而排成了长龙,几乎是从早到晚地等候,有的甚至挤破了头,站断了腿,为了自己的男人能挺起来,为了自己那“性福”时刻的早日到来,女人们几乎是豁出了性命。看来,男人们连排队的力气都没有了,这可苦坏了女人们,我想,这根本不是“他好我也好”的问题,要是这样,中国丈夫不要也罢,不如找个洋鬼子算了!

  现在,中国的男人也真是太没出息了,女人都个个挺了起来,男人就是那么不争气;有那么多的明星阵容,有那么多的灵丹妙药,有那么多的新闻媒体宣传“挺”的知识,可还是那么萎缩着!


  然而,令人难以想象的是,上菜市场的男人比比皆是;陪女人逛街的男人成群结队,“三从四德”的男人几乎成了一种时尚与美德;上得厅堂下得厨房的男人也不计其数,国门走不出,亚洲冲不去,“超女”漫天飞,“超男”何处觅?!“姐姐”网上脱,哥哥谁敢做?就连“抢”金牌这样的苦差事也是女人们去干;还有巩姐和子怡姐也不甘示弱,为中国“挺”回了那么多连中国男人做梦也不敢想的那些个艺术奖杯,为国人长了脸。

  值得国人庆幸的是,两位姐姐还始终“掌握”在中国男人的手里。这也许是中国男人唯一的骄傲了。

  真是悲哀啊,中国男人!

  要想让中国男人挺起来也不难,我有个主意不妨一试:

  一、把中国的第一把交椅让给女人来坐;

  二、中国的妇联主席由男人来当;

  三、把国家男足的教鞭发给女人;

  四、幼儿园教师和医院护士全部换成男性。

  最后一个也可以考虑,由国民投票,聘请在国际上从未投过“弃权票”的萨达姆(目前已退居二线,是最佳人选)、金正日、小泉、内贾德来担任国家领导人。

  这五条如果都做到了,准灵!一来这样能进一步开发中国男人的智力,二来让男人受到强烈的刺激,以便更多地分泌一些雄性激素、更好地自我反省。三也让女人更加自信。万一男人最终真的挺不起来了,有女人能挺起来也算是中国人的骄傲,也不至于亡党亡国。另外还有一个主要原因就是――引“种”总比引女人便宜,中国的国力还不足啊!

  女人们似乎意识到了她们的危机(看到中国有那么多的“超女”你就知道了答案)。女人们已经对男人彻底绝望了,因此她们只有从自己同胞中寻找既有“阳刚之气”又能“挺”胸的“超女”作为心中的偶像来崇拜。

    不过,我也要为中国的男人们叫一回委屈:其实,中国的医学界始终忽略了一个问题,中国女人的“事业压力”所致的女性性冷谈,才是导致中国男人挺不起来的真正原因。淘宝热门商品:

 

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我的女朋友在和我认识之前,就不是处女了,但我们的感情很好,虽然我没有十分计较,但在内心深处却总是隐隐作痛,所以每当我们吵架的时候,我都会问她这是为什么?,她每次都说是因为她当时不懂事,但我的心里还是很介意的。
  那年我到了她家,她的父母很喜欢我,她妹妹(在省城读中专)也很欢迎我的到来。虽然她没有我女朋友漂亮,但一看就是个很清纯的女孩。当他们知道我们经常为此吵架的时候,那种表情是很难形容的,她父母非常同意我们的婚事,而且还说是她女儿不好,对不起我。我们住在二楼,其他人在楼下住。
  那天晚饭时候,她的叔叔请我们去喝酒,我那天不知道为什么喝了很多的酒,简直就是大醉,女朋友扶着我回到她家,我就睡了,半夜当我醒来的时候,头还是疼的厉害,昏昏沉沉的,发现她已经睡着了,我当时就来了兴致,想做爱了,我们都有裸睡的习惯,所以没有其他过程,我就想进入了,但当时我感觉她很紧,而且没有以前的配合,我以为她也喝多了,就用力进入她,突然她好像万般痛苦似的,在我进入的同时,全身都在颤抖,紧紧的抓住我的胳膊,我被抓的很疼,我依旧运动着,享受着,也许是酒精的缘故,我坚持了很长的时间,慢慢的她也不知不觉的迎合我,最后,我射到了她的里面,当我下来吻她的时候,感觉她的脸满是水,我以为是她的汗水,然后我就搂着她睡着了,她也自然的抱着我……
  第二天当我醒来的时候,发现女朋友躺在我身边,已经哭得是泪人一般,我问她为什么要哭?她说:你已经得到了处女,我一脸茫然,她掀开被子,我惊奇得发现在雪白得床单上有手掌大小的一片血迹,?????
  我开始回想,回想,难道我?????
  就在这时,楼下她父母叫我,我立刻下楼,眼前,她父母老泪纵横,说:孩子,我们觉得对不起你,让你受委屈了,是我们的小×××不配你,所以我们就想了这个办法,让她妹妹和你同床了,她是个好姑娘,就算我们给你的补偿吧,希望你以后和×××好好过日子,只要你对她好,我们就放心了,小妹早上就走了,到学校去了,你也不要找她了,她是自愿的。
  我……我……我…………我无语,我简直就是五雷轰顶,我究竟做了什么啊,当我知道了事情的真相后,我无语,我被感动了,我深深的向二老鞠了一躬,收拾我的行囊,默默的离开了,我的心太乱了,我该何去何从,我该怎么面对女友和小姨子,怎么面对她们的父母。
  我没有回头,直接就去了省城,在那个繁华的大街上,寻找我的那分失落。
  我终于找到了我的小姨子,她正在宿舍洗衣服,看到我的到来,她先是吃惊,后来又会心的笑了笑,不是很勉强的那种笑。
  我没有说什么,拉住她的手,紧紧的抱紧了她,她也抱紧了我,说,算我父母没有看错你,知道你会来,。
  我依然没有说话,心里很不是滋味,你能原谅我吗?我没有底气的问.,你嫁给我吧,我会等你的,我要负责任。我姐姐怎么办,她问我,我无语。
  当夜我们在宾馆才真正的睡到了一起,她的风情万种迷住了我,坚挺的乳房,粉红的乳晕和乳头,嫩白的肌肤,紧紧的下体,束缚着我,让我每进入一次都有兴奋的快感,我们很和谐,她几次的有了高潮反应, 最后我们都累了,她问我:处女好吗?我说:很好。
  你等我吧,等你毕业了我就娶你,好吗?她说好啊。三年过去了,我娶了我的小姨子,她成为我的妻子。
  在这三年里,我还经常找我的女友,但她就像在地球上消失了一样,问她父母就说到深圳打工了,和家里没有联系了,已经三年了。
  就在我们结婚以后,我们回她老家看父母时,我接到了她父母的电话,叫我们直接去省城的医院,这时妻子的脸色极为难看,当我们赶到医院的时候,我看到了久违的她,静静的躺在病床上,正在用呼吸机维持着生命,看到我们来了,她勉强的,挣扎的动了动,但没有成功,我跑过去,泪水已经湿透了我的眼睛,三年了,她怎么会变成这个样子:没有一点血色的脸,瘦瘦的,没有一点神情的眼睛,我的心都碎了,看到我来了,她眼睛里闪过一道亮光,说:你和我妹结婚了吗?我点点头,她欣慰的笑了笑,“希望你们幸福,对她好些,我就放心了,”她也哭了,我抓住她的手,问题你这几年去哪了?她苦笑,“看到你,我就没有心愿了,我要走了,说完就闭上了眼睛”×××,×××你醒醒,不要睡啊,我爱你啊,你不要走啊,在场的人都哭了……
  在她姐姐的房间里,那个我们曾做爱的房间里悬挂了一个放大的照片,是她的遗像,依然是笑的那么迷人,我沉默了。
  她父母走到我的跟前,告诉了我真像:原来在三年前,她就患了绝症,将不久于人世,她怕我伤心,才在她家亲属的帮助下,给我和她妹妹撮合在一起,然后她就离开了家,默默的观察我们的进展,在我们结婚前她就不行了,一直在等我结婚,再看我最后一眼,就安心的走了。
  我依然无语,仅以我的故事,向那些相亲相爱的人们致敬!淘宝热门商品:

 

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传说光棍节是这样来的:有四个光棍,聚在一起搓麻将,从上午11点打到晚上11点。输赢倒不算什么,奇怪的是,整个过程中,不论是谁和牌,自摸或者接炮,都是和四条。于是自始至终都在四条,四条四条四条。终于输得最多的那个人火了,拍桌子说,四条四条,四条什么啊?另外三个说,四条就四条,还能四条什么。四条什么?不过,打完麻将,四个人一起去冲澡的时候,把衣服裤子一脱,答案就出来了。输钱的那个人十分兴奋,边冲水边欢呼,我知道四条什么了,我知道四条什么了!后来,这四个光棍为了纪念终于知道的这个四条是什么,特意把这天设为光棍节。也够凑巧的,这天刚好是11月11日,日历上,不多不少,也竖着四条……淘宝热门商品:

 

 

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一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。

  放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

  每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

  几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

  她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

  过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

  受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

  “什么事情?”妻子问。

  “奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。淘宝热门商品:

 

 

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一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):“爸爸,为什么姊姊名叫骑马?”

父亲说:“孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”

这男孩想了一会儿又问:“那哥哥为什么叫做不惧蛇?”

“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他,”他父亲好奇的看着男孩问:“你问这些问题做什么呢?破保险套?”淘宝热门商品:

 

 

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下面是偶的一些异性朋友打来电话关心我的对白:

1MM:你们公司是做什么的?

我:做套套的

MM:垃圾!!真恶心!你以后不准跟我提有关你们公司的任何事!真是什么样的人进什么样的公司。

我:。。。。。。我冤枉!(这女的咋这封建保守烈女呢?)

2MM:你们公司是做什么的?

我:套套的

MM:讨厌!!你怎么进那样的公司呢?(过了一会又小声)问我:那你们公司的套套是什么牌子的啊?

我:XX牌。(其实偶心里在想,妈的装清纯!)

3MM:你们公司是做什么的?

我:套套的

MM:哈哈!如你所愿了,进了这么好的公司,以后用就不用钱买了!

我:。。。。。(靠,我就在乎那几个钱?)

4MM:你们公司是做什么的?

我:套套的

MM:哇!这么爽,对了你们公司的套套多大的?

我:52mm宽的

MM等了5秒(我估计是在比画什么)答到:哦,那我男朋友用不上,太大了!他如果想用的话就可能要塞上半斤棉花了!!

我:。。。。。。(你男朋友小不关我事吧?)

5MM:你们公司是做什么的?

我:套套的

MM:靠!你丫的真不讲义气,进了套套厂,也不给几个我用用。对了你们公司有没有香蕉味的,苹果味的呢?

我:有,改天给你送去!!(靠!真女人!不过可能好KJ那口)

6MM:你们公司是做什么的?

我:套套的

MM:哇!那有没有带刺的、螺纹的、颗粒的呢?你知道吗?我都买不到带刺的,我一直想感受下,可买不到,你们公司要是有的话,给几个我感受下哦!!

我:。。。。。。。(靠!这个厉害我不知道怎么形容)

呵呵!就这么多了!!

  

以下附送几个套套的新式玩法给大家参考:

1、套套可以当气球玩,偶们工厂很多MM都喜欢把套套吹大当气球使,因为五颜六色的嘛,别说还确实听漂亮的!汗!

2、套套也可以当水弹,有次我经过车间,看见2个小MM每个人提着几个套套,里面装满水,当炮弹一样丢出去砸人!

3、套套还可以当装饰品,一次去一女同事宿舍小坐,看见她房间的墙上桌上都是各型各色的套套,,有苹果壮的,有动物状的一串一串串起来的,还有把颜色各异的套套装满水里面放一些漂浮的小饰物。靠,真心灵手巧!!

我突然想到了我公司套套的包装盒上有句广告语:啊。。。。。哦。。。。。耶。。。。。。对了,你用XXX避孕套了没?淘宝热门商品:

 

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本人网名会变,叫作不见面;
    要将岁数来填,暂时定青年;
    靓仔倩女网见,喜欢谈网恋;
    冒充年轻上前,去把手来牵。
    年龄定的小点,年芳二十艳;
    打字功夫不浅,久经已考验;
    语音聊天带电,清脆音量鲜;
    时髦口语很甜,一句都不欠。
    小伙来谈网恋,不知深和浅;
    看到妙龄出现,加我忙抢先;
    套上近乎昏颠,就要看相片;
    开着视频他脸,已经就出现。
    丑的象那油煎,生也生的贱;
    提出要求偏偏,还要把面见;
    老太用心连连,使出杀手锏;
    稳住对方垂涎,不与他露脸。
    装作害羞腼腆,不和他会面;
    要我抓紧时间,快把视频显;
    他说很想快点,看到我容颜;
    糊里糊涂渐渐,他已被我骗。
    师哥美眉为恋,网名起的倩;
    网下不敢随便,网上谈的甜;
    网上男女为联,资料胡乱变;
    劝告大家每天,多长那心眼。
    总之网上网恋,都是瞎胡编;
    姑娘小伙这片,劝你别被骗;
    亲身经历一篇,写出来展现;
    轻信不得危险,所谓那网恋。淘宝热门商品:

 

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