在战争期间,有个RB兵一天早上去厕所,低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。
“医生,你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧！”
RB兵一想：我还有独轮炮,就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天,RB兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”
RB兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是,没过几天,RB兵的棍也变成绿色了。
这会RB兵真的绝望了来找老中医。
“医生,你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色！”淘宝热门商品：
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有一对RB夫妇移民到美国去後,有一天他们想做那档事时,
却发现原来保险套己经用完了,这个RB人只好到了商店去买
了。
但是到了後才发现自己的英语实在不怎麽灵光,说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽,最後他急了,只好使出最後的
方法了,只见他“刷”的一声己经把拉链拉了下来,接下来就
掏出了他的东东放在桌上後,然後又把美金放在桌上,接着就用手指指着他的那活儿又用手指指美金,说了句:you know??
那个老外就突然恍然大悟的说 
H!!I know!I know……
接着也“刷”的一声把拉链拉了下来,也掏出自己的那活儿放在桌上,接着也指指自己那里再指指那小RB的那里说:Hi!man..Mine is bigger than yours!!
接着就很满足的把桌上的美金毫不客气的收了下来!!淘宝热门商品：
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有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵, 一夜风流是也！”大家无限钦羡,转问：“大嫂感觉又如何？” 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力,但也一波叁折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发,随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息,简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了, 唉！真是一场春梦,一事无成！”淘宝热门商品：
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据现代汉语词典上解释,色的原意是妇女美貌,如姿色。我这是1983年的版本,看来应该修订一下了。如今都说女子好色,对男人容貌的取悦像水渗沙一样渗进了女人的生活,俊朗的男人、优雅的男人、帅气的男人开始左右着千万万女子的情绪,她们打出了帅哥无罪,好色有理的口号,且来势汹涌,一发不可收拾。ok,就就让我们看看女人好色的十种表现。
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等,对货贺上的商品匆匆扫过,视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧,好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥,帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事,最感兴趣的不是他的学历、水平和能力,而是在想他究竟是个什么样子呢,然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中,如果发现有陌生的帅哥,马上就会变得十分有亲和力,想方设法让他主动跟你搭讪,如果他没有,就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态,总是从一个帅哥转移到另一个帅哥,如果发现街上一个帅哥都看不到,会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性发表观点的时候,首先会说这个男人长得如何如何,再是其它,当然,当这个人长得实在不咋地时,也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时,会根据他的相貌进行敏感的语言划分,同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默,而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥,都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样,当见面时发现对方一点也不帅时,就会失望得要命,觉得那些文字一定是他剽窃来的。
10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋,如果他是明星,会像fans一样打听他拍哪部片子,出什么专辑,如果他是生活中的某人,便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
数数看,如果你占了其中三条以上,那么恭喜你,你已经成了好色女子的一列了。淘宝热门商品：
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【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。
【成分】水、血液、脂肪、碳水化合物。
【性状】本品为细长条块状化糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂停使用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。
【注意事项】本品仅使用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有，必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。
【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。
【储藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。储藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。
【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。
【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。
【生产企业】岳父岳母。
【特别提示】
一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。
二、对本品过敏者忌用。
三、正在服用其他类似药物且尚未停用者禁用。
四、本品为非处方类药物，但在登记购买前需出示若干有效证件。
五、请将本药品放在儿童不能接触到的地方。淘宝热门商品：
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一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的广告：
“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”淘宝热门商品：
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金榜题名时――同名
久旱逢甘霖――不停
他乡遇故知――借钱
洞房花烛夜――不举淘宝热门商品：
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教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。
神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次。”
神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。
杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。
‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。
“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。”
“多少次？”老板学着神甫的声音问。
“1次。”
“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”淘宝热门商品：
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妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”淘宝热门商品：
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假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。
根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……淘宝热门商品：
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有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”
“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
“怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”
“我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”……淘宝热门商品：
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1 一个男人在吃自己女朋友做的饭 吃到肉的时候觉得味道很怪就问：“这是什么肉？”女朋友回答：“是企鹅肉。”男人当场泪留满面 接着自杀了……（为什么自杀）
2一个患者去治病 病好后经过一个隧道 ` 然后自杀在隧道内……
3一对双胞胎姐妹在自己母亲的追掉会上 妹妹对一个男人一见钟情，随后就再也见不到那个男人了，几天后那姐姐死了`（怎么死了？为什么？）
4一对情侣在湖边，女的突然掉入湖中 男人赶紧跳下去 救女朋友 但是捞了半天就是捞不到……2年后男人再次来到湖边见一老者在钓鱼，问：“为什么你
你钓的鱼没有水草？”老者回答：“这个湖从来不长水草。”接着男人跳湖自杀了……（为什么自杀）
5一个人住在山顶，一天晚上有人敲门，他开了门后没看见人，过了一段时间又有人敲门，他开门还是没人……第2天发现山下一具死尸，警察把那人抓走了（为什么抓他）
6有个死在沙漠里，周围全是行李，那人手里拿着一跟半截的火柴……（怎么死的）
7马戏团召侏儒演员，2个演员去应聘，马戏团要用一个最矮的，让第2天去报到，第2天早上就见那个矮的自杀在家中，家中满地木屑……（为什么自杀）
答案在：http://www.crxh.cn/archives/2007/08/03/1462.html淘宝热门商品：
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女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！淘宝热门商品：
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新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！淘宝热门商品：
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真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！淘宝热门商品：
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回答出4道体就可以去中情局（http://www.crxh.cn/archives/2007/08/02/1458.html）
的答案是：
答案是:
1。几年前男人与前女朋友去南极考察，在快饿死的时候女朋友给男人肉说是企鹅肉(其实是自己的肉），男人现在知道了真正企鹅 肉的味道了，也懂得前女友的用意，十分内疚
2。 那人患的是眼睛病，经过隧道后以为自己又瞎了，感觉自己活的没什么意思就……
3。 妹妹认为只要有追掉会那个男人就会出现，所以
4。 那时他捞的时候抓着了 女友的头发以为水草，就放手上岸了，后来知道那是女友的头发，很遗憾就``
5。 那死者爬上去看敲门，那人一开门就又把他推下去，就这样推下去 挂了``
6。 一群人乘坐热气球，超重他们决定谁抽到最短的火柴就把谁和行李一起仍下去``
7。 那个高点的人把那个矮的家里的家具都削短了，那矮的以为自己长高了，觉得没什么希望了就 自杀了``淘宝热门商品：
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1）一个人骂另外一个人：我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
2）大学某宿舍一哥们，抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股！
3）宿舍一女孩，拨弄着另一妹子的刘海，说：瞧这头发乱的，象狗爪子刨过似的！
4）宿舍某人喝别人的开水，被烫得跳起来了，嘴里大叫：我靠！这么烫，猪都受不了啊？！
5）初中一同学好摸别人脑袋。有天，摸人脑袋说，你这脑袋挺圆啊。那同学不耐烦了，一拨拉他的手，说：你少在这给我扯蛋！
6）有个同学常写错别字。有次写了一篇文章。其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来，老师评：又没有人拦着你，全吃了也没关系啊！
7）本人在高中是班里的生活委员，经常管理打饭排队的事情。有一次碰到一个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害。所以，我拉住他，告诉他打饭要排队没想到那家伙脸一横：喂！你拉个ＪＢ？！说完，正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来。淘宝热门商品：
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1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.大哥，你要砸就砸我吧！
3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
4.大哥，我真抽了！
5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯，回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
10.忽悠，接着忽悠！
11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
13.等……等会儿……我……我要劫个色。
14.你也不理我，我成狗不理了。
15.啥也不说了，全在酒里边了。
16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21.智商是什么东西，给……给我拿来！
22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29.这活挺霸道的啊？
30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32.是你爸大还是城市大啊？
33.钱是王八蛋，没了再去赚！
34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
37.自己的路，让前妻后悔去吧！
38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福淘宝热门商品：
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1.那长相就是证据
2.这个用户正在生气，稍后再拨
3.小树不倒我就不倒 （德彪和大帅打架时）
4.范德彪:"欧了''
5. 彪哥:肉眼凡胎，量你也看不出来我是谁
6.赵: 玉芬没了 范: 没了?心梗啊
7.彪哥做梦:程程,你咋哭了呢?
8. 彪哥:从出江湖,东山再起
9.我曾经年少轻狂，打打杀杀，堪称辽北地区的著名狠人儿，如果你悬崖勒马，我保你回头是岸。如果你执迷不悟，我定会让你苦海无边，何去何从给个说法。
10.我这落后的脑袋还戴了一个前进帽
11.生活所迫，只谈合作
12. 解自己的梦,让别人说去吧...
13.彪哥:看姐夫!铁岭!! 马大帅:果然是个大城市
14.范伟装大夫:你啥病啊?男人:我(胳膊)环掉了.范伟:陪你媳妇来的啊?男人:不是,我环掉了.范伟:你戴(避孕)环了么?男人:...不是~我胳膊环掉了.范伟:啊,这个学名叫脱臼.
15.迎面过来一辆26自行车 上面载着一名魁梧的中年男子
16.110啊，我牙掉了
17.欠～钱不还，屁股朝南；欠～钱不给，屁股朝北！！！
18.和钢子那段:哎呀,受惊若宠 受惊若宠
19.这麻花有营养,全是油
20.古有奥地利国佛洛依德 今有辽北地区范德依彪
21.那就抓紧时间慢慢等吧
22.借1000还1100这是我的规矩~~~~~~~~~~
23.你是不是撒野 哎 你敢打她吗？这是妇女 敢吗？ 老人 敢吗？ 敢打老人吗？ 小样～头型弄的像刺猬似的～Ｏ～
24. 你敢这么跟我说话，要搁去年，你这个小诊所都得从辽北大地消失。
25. 女人梦吧梦吧不是罪
26.姐夫,我用一宿的时间,想完我了一生的事 昨天晚上你说的对,我活了四十年,梦游半辈子 家庭,事业,亲情,爱情,都被我的梦游一一断送了 结束梦游最好的办法,就是躺下重睡,现在 我要吃上一瓶安眠药,一觉睡它五百年, 睡醒之后,一个崭新的德彪将重新屹立在辽北大地上, 现在虽然我什么都没有了,但是我身上的零件还可以 愿将我的器官捐赠如下,心脏,捐给刘佩云,让我这颗滚烫的心,走进她的心房 眼睛,捐给姐夫你,借你一双慧眼吧,好好看一看,玉芬是个好媳妇 舌头,算了,疙疙巴巴的,还是留给自己吧淘宝热门商品：
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几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
一小学生被点名背出26个英语字母:a、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:那是英国的b,不是你妈的b！
调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 淘宝热门商品：
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说明：①本试卷为全国男士招录老婆统一考试试卷，各省（自治区、直辖市，计划单列市，不含港、澳特别行政区）均须使用此卷，不得自行命题。
②由于法律未规定同性婚姻合法，故报名参加考试者均须为女性。若男性报 名，须于开考前到指定医院做变性手术，否则取消考试资格。
③应考者须遵守考场纪律，不得夹带小抄，不得交头接耳，不得互换试卷。考试违纪者，视情节轻重，给予取消结婚资格、强迫与恐龙、懒汉、穷光蛋恋爱，直至嫁其与性功能不全者。
④姓名等个人信息一律书写在密封线以内，并不得张贴个人照片。漂亮者过早泄露真容，以***罪论处；丑陋者泄露真容，以污染环境罪论处。凡有贴照片者，一律以猪头标志覆盖。
姓名： 是否变性手术者： 有否婚恋史： 准考证号：
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1、在你与老公婚前的最后一个情人节，你会索要一个什么样的礼物？( )
①根据其富有程度而定②一枝玫瑰花③999朵玫瑰花④钻戒、LV包或汽车等奢侈品⑤不提任何要求
2、假如老公在婚前要求与你同床，在下列哪种情况下，你最可能答应：
①双方酒后②你酒后③一起外出旅游住店时④跳舞、唱歌或打牌等娱乐活动后⑤他给你买礼物后
3、你认为婚礼的隆重程度会否影响你们以后的生活：
①会②不会③不知道
4、你发现你的同事买了一件貂皮大衣，这时你会：
①把情况告诉老公②心里也想买一件③要求老公买一件送给自己④不在意这件事情
5、你很累了，老公回来了，在谁做饭这个问题上，你会：
①告诉老公，请老公做饭②自己托着疲惫的身体去做饭③约请老公一起做饭④只管躺在沙发上
6、老公出差很久，你的生活很孤单，你会：
①每天和老公煲电话粥②隔三差五和朋友们吃饭、聚餐、唱歌、跳舞、打牌③常去父母或公婆那儿解闷；④自己带着孩子在家闷着
7、在你个人工作上或自己的事情上遇到了难处，你首先会想到：
①告诉老公，请他帮忙②告诉领导，请他帮忙③告诉同事，请他帮忙④告诉朋友，请他帮忙⑤谁都不找，自己解决，解决不了就不做了
8、你和老公吵架了，你会：
①不理他，自己玩②离家出走，等着他打电话③主动和老公和好④去和别人诉说委屈⑤找公婆或父母告状
9、你发现老公的手机上有一条女性发来的暧昧短信，你会：
①让老公说出这个人是谁，并解释为什么会发这样的短信②装作不知道，但在心里记着③不管他，爱谁谁④逼着老公马上打电话，弄清事实⑤认定老公有外遇，与他大闹
10、你自己的嗜好是：
①看电视②打毛活③吃瓜子④看书⑤逛街购物⑥抽烟喝酒③许多种
11、假如老公反对你喝酒或抽烟，你会：
①不再抽烟喝酒②表面上说改，但偷着抽烟喝酒③减少数量和次数④不管他
12、邻居的孩子把自己的孩子打了，你会：
①安慰自己的孩子，问清原因，提醒他以后注意②痛斥自己的孩子，不该和邻居的孩子玩③自己到邻居家说理，要求对方道歉④纠集老公、亲属，去邻居家打架⑤教育自己的孩子，以后长大了打他.
13、假如你和老公买彩票中了大奖，你会：
①换车、换房②买贵重首饰等奢侈品③投资④存起来以备后用⑤接济亲戚朋友⑥捐给公益事业淘宝热门商品：
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萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
那天还看了一个： 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我淘宝热门商品：
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1.得到一个巴掌大一块地方，失去了整个世界，这就是婚姻。
2.婚姻是懒惰者的福利，是勤劳者的枷锁，是堕落者的救命草，是愉乐者的镣铐，是浪子回归的家园，是芸芸众生者的心灵墓场。
3.婚姻离天堂很远，离地狱却很近。
4.一个男人离你而去也没什么关系，关键是青黄不接。
5.搭上全部去爱一个男人，就等于是自讨苦吃。
6.爱情是寂寞者的谎言，忠诚者的戏言，单身汉的慌不择言。
7.金钱不是万能的？废话！什么是万能的？有什么比金钱更接近于万能？这就是万能。
8.当他远去的时候，去浴室洗个澡吧，顺便把爱情也洗掉。
9.爱情是永恒的，一分钟也永恒，一秒钟也永恒，让它在记忆中备份着就足够了。
10.当说再见的时候，一定要居高临下。
11.男人喜欢吃着锅里看着锅外，所以女人也不要把鸡蛋放在一个篮子里。这叫平衡，也叫平等。
12.孩子是自己的，老公都是别人的。
13.呵呵，偷情不算偷哦。
14.一段情，如果结束得好便是永生。
15.生活是场游戏，不要在里面承担太多付出和奉献的角色。
16.嫁给富人。这句话犯了一个通俗易懂的错误，特点就是幼稚。
17.拿走该拿走的，留下该留下的，可以不要爱，但要有一点仁慈之心。
18.关于来世生活许诺的神话，那只是神话，失去了就是失去了。
19.忘掉贞操吧，你认为它一钱不值，它就一钱不值。
20.当他说你一下的时候，你就说他两下；当他打你一下的时候，你也打他一下；当他打你两下的时候，把他扫地出门，并把门永远地关上！咱是来过日子的，可不是来当出气筒的。
21.爱情是自由的选择，不是陪绑着吃的，用的，拿的，花的，还付带着养老的冤大头。
22.不要太计较那个男人的老妈，这种老女人怎么养也养不熟的，关键不要理会她。
23.独立的好处便是爱情消失的时候，你也能以潇洒的心情消失。
24.婚后千万不要使自己沦为蓝领阶层中的体力劳动者，不仅廉价，往往一钱不值，还不见得有养老金。
25.不要把老妈的抱怨当回事，她已失宠于社会，喋喋不休是她不自觉得反应。
26.爱情友情亲情，都遵守着守恒定律。
27.拥有一个男人，拥有一个婚姻，再拥有幸福，再拥有真话，快去念佛吧，这就是特特大奖。淘宝热门商品：
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7月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
5月10日
我想我是个变 态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操 她奶奶？
3月18日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?
11月11日
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌――梁静茹的《分手快乐》。
7月20日
以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；
后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
12月9日
今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
9月12日
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
9月12日
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
9月10日
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
6月22日
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1月19日
有些人的爱情是A片，有些是***，有些是喜剧片，有些是文艺片；
我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、***、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他 妈插播广告……
2月13日
明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
2月14日
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
4月15日
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
5月10日
什么叫残忍？
是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5月16日
马善被人骑，人善也被骑。
人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
6月9日
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
6月9日
师太，你就从了老衲吧！
很久很久以后……
师太，你就饶了老衲吧！
7月23日
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
7月23日
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
5月23日
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5月23日
忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是：你 妈 的，他 妈 的，你 他 妈的！
5月23日
偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
7月17日
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
7月11日
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
8月18日
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
9月8日
人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
5月19日
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！――于是有了白天。
美女说：我要钻戒！――于是她有了钻戒。
富豪说：我要女人！――于是他有了女人。
我说：我要洗澡！――居然停水了！
5月8日
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿…… 许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
3月22日
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了……
8月15日
野猫：走哪儿睡哪儿。
野狗：逮什么吃什么。
野男人：见一个爱一个。
3月17日
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
9月6日
父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
5月17日
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
5月17日
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
10月31日
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警 察叔叔埋到了地下……
2月27日
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
这就是爱因斯坦的相对论……
2月27日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
2月27日
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……
10月28日
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
10月28日
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
12月31日
一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
5月17日
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
2月10日
我终于活着回来了！
刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
2月10日
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
2月22日
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是――床下床上。
2月10日
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
6月12日
凶残的人――没事找个人来杀杀。
风流的人――没事找个美女睡睡。
富有的人――没事买辆新车开开。
我――没事捡个烟头抽抽……
6月12日
年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。
3月11日
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
3月11日
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
3月11日
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。
3月11日
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
3月11日
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
3月11日
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
7月21日
人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
7月21日
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
9月23日
妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
9月23日
经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
2月18日
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。
6月20日
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
6月20日
老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……淘宝热门商品：
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