燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
让女孩感动的话，学学吧，可能会用到哦！
1.girl:到哪里?
boy:到你心里.
2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天
3.boy
看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.
4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？
5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.
6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.
7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.
8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？”睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不采。
1:女生还在老老实实的等着,男生就已经想上了,这是什么表现?这是轻浮的表现!(这是我们校长会时讲的经典话,现在我都记得!)
2:男生女生在教室里搞什么?
3:什么叫做蘑菇战术呢?就是今天搞你一下,明天再搞你一下,把你搞的精疲力竭,这就叫蘑菇战术.(这是偶们历史老师的名词解释.全班汗啊~~)
4:要搞不要上课搞,下课再搞!
5:你们操来操去,还有玩没玩?(化学老师每次都把抄作业说成操作业,晕~~)
6:一干就是十年!(这是政治老师的代表话啊!)
7:要把他插进去,还要插的狠狠的!(物理老师讲电的那一节,经常会用到"插"这个字.)
8:我不能搞你,我把他交给班主任搞.班主任再搞不好,再交给学校搞.(偶们老师见上课不听话的学生,所发感慨!)
9:他一边干一边还发出那种"欧欧"的声音.(大生产运动被老师讲成这样.汗颜ing)
10:我小时候最喜欢干的事呢,就是和一个男生在一起,而且乐此不疲!(语文老师的小时候??)
鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。
联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！这不是好了外人了吗？”
一天一个法国女郎到阿拉伯的饭店吃饭，发现一个很奇怪的现象，就是留大胡子的人吃饭都不用付钱就走了..她想不明白，就去问老板为何，老板说；因为我们这留大胡子的人都是警察。
听了这个解释以后，法国女郎很兴奋的掀起裙子，露出没有穿内裤的下体说，看我裙子里面，我也是警察，我是卧底。
李鸿章有一次洋务到国外，到了旅馆里说去要拉大便然后他去了厕所，但是那个时候是马桶，他不会用，于是他站在上面蹲着，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~这个时候有一个洋人进来，李便和他说：“我给你一块大洋你告诉我这个东西怎么用？”洋人对李说：“不，我给你十块大洋，告诉我这个是怎么弄上去的！”
厂办公室老冯近来和车间的小花打得火热，厂里上下传得沸沸扬扬。这天小花的丈夫老金突然跑到车间办公室拿钥匙，老金趁没人就从后腰抱了一下老婆，亲昵了一下。
没想到这事被老王看到了，便赶紧退出来，这时正好老冯向他走过来，老王就说：“你的小花被一个人从后腰抱了一盘儿。”
老冯说：“哪个敢大白天的抱我的‘老婆’，不得了了！”边说边朝车间办公室走去。待走进去一看是老金，便只好厚着脸皮说：“哦，是老金啊，来看你老婆？”
某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”
阿明问：“客户怎么能这样？”
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”
一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”
老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。”
我：最近学什么都没兴趣。
友：估计你是想学‘性趣’了。
我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！
友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
我：真正的恐龙――关了灯都是夜光的！
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送
上饮料给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说�"看,刚过去那辆就是IBM."
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句�"师傅,有人来砸场子!"
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是�"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼�非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
5、我同学说�我搁的洗衣粉太多了。另外一个问�什么？你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说�谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说�你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天�"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话�送你十个字――有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂�快,告诉我,星期六是礼拜几?...
12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话�你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主
那个题一共2分,扣了我5分!
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...
16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说�总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说�哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?
哎,那是叫蟾蜍还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们3个憋的脸都绿了
17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问�你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说�什么都有!
我那朋友急了,说�那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!
18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊�爸~你是xxx不(爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉.
19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说�"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"
20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句�"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是�"好年轻的中年人啊!"
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了�大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话�还是吃软饭算了...
24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说�"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说�"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了�"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说�我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。
两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”
最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”
丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。”
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在这件事情的背后向告诉大家的是：做什么事情要考虑后果和可能发生的任何事情以及你能不能去很好的解决它！
希望大家能想一下这句话！呵呵！
这件事给我很大的教训啊！
希望大家能知道哦！
呵呵！继续看经典的成人笑话吧！哈哈！
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唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
祝元旦快乐，天天有笑容！
有一个花公子，是个花痴，他好淫成性，玩遍了世界各地的美女，同时，发现世界上所有女人不管是金发或黑发，其阴 毛全是黑色的。
因此，他狂妄的发出豪语，说：“有哪一个女人的阴 毛是金色的，而且愿意与我同居一个月者，我愿意付她一百万元。”
不久，真有一个丰满妖娆，天生金色阴 毛的美女前来应征，花公子见之大喜，立刻开始与她共度快乐的性 爱时光。
没想到一星期之后，美女下面竟渐渐变为黑毛，花公子怀疑美女骗他，一气之下便告到法庭。
开庭时，法官问：“你是否做假，将阴 毛染成金色，蒙骗原告金钱。”
美女一看，法官的左眼黑了一圈，便问着法官：“请问法官大人，您的左眼为何黑了一圈？”
法官回答道：“这……这是我昨天打高尔夫球，不小心被球打到的，这与本案又有什么关系？”
这个美女不慌不忙的为自己辩护：“当然有关系罗，而且有很大的关系，法官大人！您只不过是被一颗球打到一次就变黑了，而我每天都被两颗球打，怎能不变黑呢？”
某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写著：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴著红布的小抬子，上面放著一只小乌龟，桌子后头则坐著一位满脸皱纹的老太婆。
老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什么事，就尽管问。」
某甲说：「请问我养了几只羊？」
老太婆不知用什么话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女？」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之后频频点头，小乌龟完全答对了。
最后轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说：「我老婆现在正在做什么？」
某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时，小乌龟缓缓的爬起来，然后十分辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。
A女回答说：「其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接著赌它会倒向那一边！！
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重．｛｛为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
太监高喊著：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
以下由网友“将臣”提供！谢谢支持！
《色戒》： 女人不可靠
《苹果》： 男人不可靠
《投名状》：兄弟也不可靠
《集结号》：组织更不可靠
《长江７号》：地球人都不可靠
《命运呼叫转移》：还是中国移动可靠
告诫篇：
<色戒>：不要玩敌人的女人！
<投名状>：不要玩兄弟的女人!
<苹 果>：不要玩老板的女人!
<长江7号>：不要玩外星的女人!
<集结号>：没有女人就都玩完了
《色戒》：救了你命的还是你的女人
《投名状》：为你报仇的还是只有你的兄弟
《集结号》：抛弃你的始终是组织
《色戒》： 女人是可以用10克拉搞定的
《投名状》：兄弟是可以用官位搞定的
《集结号》：组织是可以把每个人搞定的
《色戒》： 女人爽了才可靠
《投名状》：兄弟死了才可靠
《集结号》：组织永远不可靠
此笑话有网友“无量花扬”提供！谢谢支持！
初中的时候，我们有个中年妇女的数学老师很喜欢拖堂。有一次，她有拖堂，我们都在起哄，那位老师十分的不满意，大喊一声：我不拖你们怎么上的好呢？全班静悄悄的，谁都不敢说话了。
绝对真实，现在想想还挺好笑的。
一对男女邂逅，女方戏称：“你的鼻子大，是否那东西也大。”男子见她嘴小也戏曰：“你嘴小，大概那地方也小。”于是双方兴起，行鱼水之欢，不料男的阳具甚小而女方的阴户甚大，女的就说：“原来你的鼻子不准的。”男的也说：“原来你的嘴也不准。”
某老人要娶一女子，女子看他须发都已经白了，不肯嫁他，老人就贿赂媒人说：“嫁我的话，天天与她行房，虽一晚没有的话，愿被打五下。”于是那女子就嫁给他，初夜老者勉强干了一夜，次晚就不能动弹了，新妇就把老者推倒打了五下，老者伏在地上，不起来，问他为什么不起来，老者回曰：“请你干脆打个整数，往后较好算帐。”
有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~ 看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却 被妓女叫住~~ 妓女说:"小浣熊，你还没付钱哟~" 小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???" 妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!! 妓女:"小浣熊，你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!! 妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??" 小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小 浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"
读英文更有趣.
周一早上....正在冲泡着浓郁的咖啡，一个有趣的对话发生了...
"Daddy?How did I come into this world?"
「爹地，我是怎么来到这世界的？」
"Well,my child,someday I"ll have to tell you anyway."
「哦，儿子啊，总有一天我会让你知道的。」
"So why not today?Please!"
「拜托！为什么今天不行？」
"OK,but listen carefully."
「好吧，你仔细听着！」
"Mom and Dad met each other in a cybercafe.
「你妈和我在网吧相遇而认识，
In the restroom sof that cybercafe,dad connected to mom.
并在网吧的洗手间你妈和我使用了超级链接，
Mom at that time made some downloads from dad"s memorystick.
那时你妈从我的随身插硬盘下载一些数据，
When dad finished up loading wed is covered we used no firewall.
当我完成上传时，我们发现我们没有使用防火墙，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或删除都已为时太晚，
nine months later we ended up with a virus."
就这样，九个月以后我们最终生出一个病毒
从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。 有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。 把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。
说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！”
小张夫妻有事外出，把儿子托了给邻居老陈。小张的儿子今年7岁，十分顽皮。他一到老陈家，就在园子里作反。他把陈太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上，又捉住陈家养的一只鸡，生生拔光了毛。老陈连忙把他拖进屋内，不准他再出去。谁知，小家伙从鱼缸里捞出了乌龟，抛玩了一会，走进厨房，取了菜刀，一刀切掉了乌龟的头。陈太太厨房见了满手鲜血的小家伙，吓得大叫起来。老陈跑进来一看，非常奋怒，用一根绳子就把小家伙绑起来，然后打电话找小张。小张接了手提电话，就听见老陈大声说:你那混帐儿子，先是扯掉了我老婆的内裤，再拔光了我的鸡毛，现在连龟头都给他切掉了！
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK 。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才 300 多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家： 3230
卖家： 9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？
卖家：到货的时候
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家： 2560
买家： 2000 卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个飞机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是 5000 部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有 MOTO 的 998 吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用 EMS 多少钱
卖家： 20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家： 1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成 1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家： 60 多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
帖子内容是：
两个人什么也不穿就这样抱着睡了一个晚上...
我想那个可她就是不让,结果只有抱着睡了...
可能是时间太短了吧,上次圣诞节才向她表白...
回复内容是（一行文字代表一楼啊）：
说明你不会调情,或者JJ的质量有问题
脱光抱着睡你还睡得着？
我晕.这么快.你先上了再说.
脱光抱着你都没得手？
想问问LZ有JJ吗?
呵,楼主太笨了
她在测试你的忍耐程度
技术不行
给你SY了还是KJ了?老实说.
兄弟，你不要老想要xx， 先摸她的妹妹，很快就会出水的。。。 到时，他恨不得你x她呢？
不要提MM 我今天早晨被她“鼓捣”醒的 一个假期3天时间除了一天在公司值班外 2天没出门 我现在面黄肌瘦的
楼主是笨蛋
射了？？
据我的经验，好像在外面的两片比较敏感的。 你就用手指在来回插两片外面的沟。。。
靠 技术贴啊！
这种女人越来月少啦 原来我也联系过一个和楼主叙述差不多的
想跟楼主聊聊 我的QQ是 *******
分析结果：LZ魅力不够
技术贴 强....问下，你一晚上JJ都是驳起状态？
啥事都问，真不是男人
竟然有这样的事?不大可能啊,我们要一脱裤子MM不就眼迷离了
技术强帖留名了。。。。。。。。。
楼主是高手或者真的有生理问题
同床一晚上,不知女友是拉拉。 雄兔脚扑朔,雌兔眼迷离。双兔傍地走,安能辩我是雄雌
我估计，楼主女友要是像楼主头像林依晨那样的。。。。。。。楼主保证把持不住一晚上地
性无能
楼上头像好YD
是不是慢慢从后面插进去了
打死我睡不着
