女生不小心摸到男生 的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!
(转自三九健康网)
一、贫寒：一个喜欢胸部丰满MM的男人往往贫寒。人们说中国人因为自然灾害的原因，骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深，因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现，是骨子里贫穷和自卑的表现。
二、肤浅：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象，并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征，因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美，整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
三、粗俗：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里“美”是什么概念，他们往往只认识肉，不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场，导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是“挤奶就是美”这样粗俗。
四、简单：
一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单，是那种以温饱为人生目标的人。他们的头脑有简单的“刺激反应”系统。潜意识里简单认为大奶就能养活后代了。我们知道“乳房大的女人往往头脑简单”，所谓臭味相投，头脑简单的男人和女人往往互相吸引。
一娼妓得了性病
到一医院去做手术
负责此次手术的是几个刚毕业的实习生
其中有个叫月亮的姑娘看不惯做妓的人
于是在手术的过程中把那个娼妓的手机特意缝到子宫里去
手术完毕后娼妓找不到手机大怒：
谁偷了我的手机
这时恰巧有人打她的手机
于是子宫里传来了美妙的音乐
大家仔细一听
设置的铃声是：月亮惹的祸
此时那个叫月亮的医生大叫道：我只是出主意而已，她们也有份。
有一个女子，身穿裙子，这天正是她月经期间，她去百货大楼买东西。到了商场她的卫生巾没放好，掉了下来。她怕别人看到，用脚急忙踩上，想试机拿起来，可偏偏有个小伙子没有看清楚她掉的是什么，还以为是别人掉了钱包，这个女人想要捡呢。于是他对这个女子说：“大姐！哪是我的”。这个女人不好意思了，就说这是我的。小伙子又说：“那是我的，还给我”。这个女人说：“兄弟这真是我的”。小伙子还向她要，她生气了，两个人吵了起来，他说是他的，她说是她。这时候看热闹的人多了，这个女人脸更红了，于是顺手捡起来对小伙子说：“你的还给你”，并扔给了他。小伙子没有躲开，打在脸上，他用手一摸都是血，很生气的说：“给就给吗，你看都把我脸打出血了”。
一女新婚，不懂男女之事，新郎无奈。三天回娘家，求于岳母调教。
岳母留女子在家，晚上亲授房中之术，女子仍然不解，只好和老伴现
场演示，告之如法行事。
隔日，女士哭泣归家。母问何故，答：父亲只是用二个球球在你的外
面来回搓搓，我的丈夫却用个肉棍戳进我的里边，都出血了，再也不
回去了......。
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光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都 不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。妈妈：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来嘛！妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒索。
老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
小新：不行。老师：为什么？小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：跑。妹妹：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了。
小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片哪里来的？
小新：在你的抽屉里拿的。老师：小新，最近功课写得不错。小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。小新：妈妈，公园有个可怜的阿姨，我想帮助她。妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！妈妈：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！
医生和妻子了早餐桌上大吵一通。医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”然后气冲冲地去上班了。
中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
电话响了很久，他妻子才气喘吁吁的来接电话。
“怎么这么久才接电话？”医生问。
“我在床上。”
“这么晚了在床上干什么？”
“……在征求第二种意见。”
1、猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！
2、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊"TMD猫呢"
3、甲鱼对老鼠说："我在一家五星级饭店供职!" "瞎扯!" "真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。"
4、老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。
5、老鼠和蝙蝠结婚了，别人笑老鼠没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
6、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
一只猫正在追一只老鼠，老鼠钻进洞里不出来，猫等了很久老鼠还是不出来，于是它学狗叫：“汪汪！”然后又惨叫了一声！老鼠高兴了，以为猫被狗吓跑了，于是哼着小调大摇大摆的走了出来，刚踏出洞口，被猫一把按住：“小样你终于出来了！” 老鼠哀求道，我死之前你能告诉我是怎么回事吗！“都这年头了，谁不会几句外语呢！
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
（晕，嘿咻？）
川大校园里的树荫下有很多长椅，平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次川大要搞教学评估怕影响不好，于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天，校长陪着评审团在校园里视察，发现所有单人椅上都只坐了个男生，可他不但没高兴反而流泪了――因为每个男生的大腿上都坐了个女生，有一位上面还坐了两个（不同肤色）……
终于见识到2000后小正太的威力了――昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”
这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”
和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：你知道怎样鉴别真凶吗？
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*
男：在干吗呢？
女：看电视。
男：什么电视？
女：《蓝色生死恋》。
男：是不是喜欢上韩国帅哥了？
女：有点。
男：那你喜欢我吗？
女：也有点。
男：喜欢哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜欢和我……吗？
女：什么？
男：作爱。
女：我们是朋友。
男：但我们也是人。
女：这样不好吧。
男：你看人家木子美。
女：写东西的没一个好鸟。
男：也不全是。
女：谁说不是，你看看李师江的小说，真够肉的。
男：你看过？
女：没看，就厕所翻了翻，就湿了。
男：不写东西也不见得就是什么好鸟，比如那个黄坚中。
女：真想不到，看上去像个太监。
男：就是，换成张贴灵我还信。
女：可那个周旋像个发面馒头。
男：张玉如何？
女：像个女同性恋。
男：这你也了解？
女：还不是看了张宝刚的小说
男：张宝刚是女同性恋？
女：不是，他喜欢看女性恋电影。
男：真他妈变态，咳，这年头，起名都叫会飞的猪。
女：掉下来还不把他摔成猪扒。
男：就是，有病就呻吟，别乱咆啸，还激动的那个熊样。
女：做人要厚道，你可别学他们。
男：不会的，我老虎今天吃草。
女：骗谁呢，你抽屉里的片子怎么回事？
男：你发现了？
女：上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。
男：我沙扬姑妈说有点下坠。
女：你姑妈也看这个？
男：和呜咪姑妈一块看的。
女：你们家是怎么了，真够乱弹的。
男：不是一家人，不进一家门嘛。
女：那你们家人挺不要脸的。
男：我们家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥，人家美国都上火星了。
女：你说火星好玩吗？
男：好玩个屁，撒泡尿都结冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么肿大。
男：还远，坐宇宙飞船都要半年；还没有热水，比大西北还惨。
女：那我们就不去那么远了，还是在你家方便。
男：过来吗？
女：我想想。
男：你是不是觉得我这人忒下流。
女：也不是，单身嘛。
男：你喜欢怎么做。
女：你那些片子还在吗？
男：在！还跟天王借来两张泰国的。
女：天王也好这个？
男：边看边做，他都能HIGH到90。
女：是吗，那得吃多少果子狸？
男：瞎，还尿呢，他也就配喝白开水。
女：喝白开水也能HIGH？
男：上大学锻炼的，开水便宜，两分钱一壶。
女：真会过日子。
男：过什么日子，全买了避孕套。
女：没赶上好时代啊，现在校园都是免费派送的。
男：他没这命。
女：现在还老投搞吗？
男：投，可起劲呢，还让张宝刚批了一回。
女：张宝刚也是，都不容易，何必呢。
男：狗咬狗，都不是好东西。
女：听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”？
男：连你也知道了，这世界可真小。
女：你说他的男体会是什么样的？
男：不知道，反正他侄子骂他挺荤的。
女：他侄子是谁啊？
男：张佳玮嘛，今天马克思明天恩格思，挺唬人的。
女：丫的，踹他两脚，看他还咋唬什么。
男：还有件事，你还不知道吧？
女：什么事这么大惊小怪的。
男：张宝刚都博客上了。
女：难道他也脱起来了？
男：犹抱琵琶半遮面罢，挂了张没睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：听说最近网上风传他惹上了麻烦。
女：是吗，谁这么没有品味找他麻烦？
男：歌坛玉女杨玉吟罢。
女：哟，这到底怎么回事？
男：写小说影射人家。
女：你怎么知道的？
男：从新浪传到天涯，又到网易，都尽人皆知了。
女：张宝刚也够损的。
男：怎么说呢，写作归写作，现实归现实。
女：算了，说点别的吧。刚才说到哪里了？
男：你来我家还是我去你家。
女：你说呢？
男：我看还是算了吧。
女：不是因为我刚才态度不好，惹你生气了？
男：不是。
女：那是为什么呀？
男：我已经泄了。
女：什么时候？
男：就在刚刚上火星那阵。
女：你就不怕钙流失？
男：没办法，男人就这几分钟。
女：我*，那姑奶奶我怎么办
某夫妻的高招
因为儿子离大学很远，为了方便上学，儿子John和另一个女同学 Mary合资在大学附近租了一个单位。
有一天，John 邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
John也发现了他的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
一个星期后，Mary 跑来跟 John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的，John。
几天后,他的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和 Mary “睡”在一起，我也不会说你和 Mary “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。
虎兄闲极无聊，就跑到森林妓园找乐子！老板一见虎兄，立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！
“母老虎，要最好的！”
老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，他把这里的母老虎，母狮子，母狼，母豹子，母山猫什么的都给包了，您看，就剩一只母老鼠了，还没开苞，您看……”
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春节又到，
中华大地，
有钱飞机，
没钱站票。
望长城�外，
大包小包。
大河上下，
民工滔滔。
早起晚睡，
达旦通宵，
欲与票贩试比高。
须钞票。
看人山人海，
一票难保。
车票如此难搞，
引无数英雄竟折腰。
昔秦皇汉武，
见此遁逃；
唐宗宋祖，
更是没招！
一代天骄，
成吉思汗，
只好骑马往回飙
两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：“我的JJ上有一个红圈，你呢？”“我的JJ上有一个绿圈。”一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：“你的JJ会慢慢烂掉，你会死的”“什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？”“哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事”
男友和在上海的同学到机场接我,之后就去了一家火锅店吃饭,点菜的时候,男友的同学指着一个菜名说:“多吃点这个菜,吃这个治阳萎的?”
我一下子没反应过来,问: “怎么叫羊尾?”我以为是肠胃类的.
“就是你老公的那个东西举不起来了,就叫阳萎.知道不知道？”男友的同学大声说.
哗啦啦~~~~~~~~整个火锅店的顾客头不约而同的望着我,我嘴里的茶喷了一桌.汗~~~~~~
某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”
“怎么叫做举旗？”
“这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”
次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”
所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。
我预感不好。
“疼疼，你老公彻底没脸活了。”
“到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。
“你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”
“你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”
“没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。
“你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问
“知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”
“你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”
倒～～～～
关了QQ关了电脑打电话责问男友去。
某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳, 我排你后面。
有个杀人犯，他被关在土城监狱里关了很长的一个刑期。
有一天晚上他越狱了……
他跑到一个公寓里面要躲藏起来，结果那个公寓的主人是一对新婚夫妻。
他花了一番功夫把这对新婚夫妻都制服了，然后就把老公绑在这边，老婆绑在另外一边，各自绑起来；绑好之后他就走到老婆的身边，贴在老婆的耳边讲了一些悄悄话，老公看了觉得怪怪的、不太对劲……
等杀人犯讲完之后，就起身转身就走到 今日焦点： ・ 芙蓉姐姐照魔镜 ・ 情欲高涨的越狱杀人犯 ・ 妓女讲相声 幽默程度堪比郭德纲
・ 医疗关注--前列腺新发现 ・ 皮肤顽疾----康复圣地 ・ 国际认证：专治口臭、溃疡 ・ ★06男人--补肾新药（图） 那个厕所去，这时候老公就想说：“啊！机不可失！”就赶快挪动到老婆的身边，就跟老婆说：“老婆啊！我刚刚喔！看到那个杀人犯喔！很亲密地跟你在讲话，我看喔！他大概对你有意思。老婆，这样子喔……我想喔……要不然……你委屈一点，那个……你让他高兴……然后我们搞不好……可以度过……这个难关！”
那老婆就很沮丧抬起头说：“亲爱的，我很高兴你有这样子的想法。但……刚刚他跟我说，他觉得你……很可爱，然后问我厕所有没有那个润滑剂……”
BT是什么意思？
某日，某BBS，某美眉发了个帖子，询问“BT”的究竟是什么意思。一时间，麻辣热贴如泛滥之水，波涛汹涌……
一楼：俺是学地理的，俺觉得“BT”指得是“包头”，内蒙古的一个全国文明的钢铁城市。
二楼：楼上的胡扯，“BT”的意思是“奔腾”，这是我们全国IT人士的一致意见。
三楼：I简直服YOU，如此小儿科的问题也要问！连偶三岁的儿子都知道“BT”是“白兔”，小白兔的白，小白兔的兔。
四楼：希望各位不要混淆视听，误人子弟。“BT”分明就是一句礼貌用语，就是“拜托”的意思。
五楼：“BT”真正意思是“背驼”。深入的解释是在电脑前坐久了，背就自然而然的弯得跟“驼峰”似的，离“背驼”也就不远了。
六楼：你们都睁着眼睛说瞎话，“BT”实际上就是“白天”的拼音缩写。
七楼：各位老大既是抖笑料的高手，有时吹牛皮的巨匠，让在下笑得了鼻涕都流出来了，因为俺亲而听比尔概茨他老人家说“BT”是“鼻涕”的意思。
八楼：“白条”，地球人都知道“BT”就是“白条”，看来楼主美眉的社会阅历太浅，还应该在坛子里狠狠地泡一下了。
九楼：“白……白你个头啊！”“BT”明明是“八条”，昨晚上我和一帮哥们们打麻将，光胡“八条”就胡了八次。
十楼：全是胡言乱语。据我所知，现在正流行什么“BT下崽”。因此，我敢肯定，“BT”百分之九十九就是指“拜堂”的意思。连傻瓜蛋都知道，要先“拜堂”才能下崽，否则就违法了。
十一楼：楼下的全都是在骗人，“BT”是“扁他”的意思。
十二楼：你们都在胡说八道什么啊，简直是“变态”！
媳妇让小白脸给拐跑了。本来年底结婚的。玩了次爷们，一个人什么没要净身出门。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费，下属篡权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫床，而且叫床的还是一男的，买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇，网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去MIX，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在不知道让没让他给干了。
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是变态。我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭 流 氓。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自杀，给我送心理医院呆了2天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。
天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给奸了。
想老老实实在家看会电视，他妈台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？你信吗？真TM想把电视砸了。
上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，管理员不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。
就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。
我我他妈07年怎么这么背呢。不说了，但愿08年能好点。
前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，PLMM突然问我：“你的ＪＩＪＩ有多大？”我吃了一惊！轻声说：“不要谈这个，车上很多人哎！”MM说：“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说：“我不敢讲……”MM却不依不饶，追问道：“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”
我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说：“大…概…长…X公分左右，宽…Y…公分……”MM突然惊叫道：“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我弟弟的那个都比你大耶！！好用吗？”
过了一会儿，MM突然又问：“那你有用套子吗？”也太OPEN了吧？？我只好说：“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样……”
“切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌：“那等下你帮我去买吧！”虽然我已经知道她很OPEN，但是回答还是出乎我的意料，MM爽快地说：“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊：“什么？？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！”MM显然没有想到价格有这么大区别：“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说：“药店啊！”MM不信：“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说：“晕！药店当然有得卖啦！”MM似乎有点信，但又不全信的样子，说：“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道：“嘿嘿！多买几个以后用的到！”MM又奇怪了：“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道：“一个多用很危险，你会怀孕的！”MM吓了一跳，问道：“会怀孕！？”
天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下！！要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了：“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”MM愣住了！我在心里想：小MM，开窍了吧？过了半分钟，MM才张口，轻轻说道：“……我……我……说的是……手机……的套子
侄女发现舅舅的背包拉链没拉“舅,你的拉链没拉上”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,这时,侄女又大声嚷“不好了,那里面的东西都快要掉出来了”
一男浴后没穿睡衣,小狗跟来跟去 男人想:不就没穿衣服吗,用的着跟来跟去吗.小狗想:不就一根香肠吗,都长毛了,用的着挂那么高吗!
一个活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的男人做爱,由于兴奋过度,双双归西。警察验尸完后,很感慨的说道:这就是血的教训,百年大妓毁于一蛋啊!
小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了.
经过一夜的奋战以后,妻对夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了。夫问:啥原因?妻说:被压直的。
北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.
本笑话由网友“西江月”提供，谢谢支持……
英语老师把 KFC (肯德基) 店里的广告We Do Chicken Right 发给学生翻译,结果有多种答案:
1、我们做鸡是对的;2、我们就是做鸡的;3、我们有做鸡的权利;4 、我们只做鸡的右半边; 5、我们只做右边的鸡; 6、我们可以做鸡，对吧，7、我们行使了鸡的权利; 、我们主张鸡权; 9、我们还是做鸡好;10、做鸡有理;11、我们让鸡向右看齐; 12、我们只做正确的鸡; 13、我们肯定是鸡,对!14、只有我们可以做鸡; 15、向右看,有鸡
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰
又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
父子到公共浴池洗澡. 回到家后.儿子对他妈说:"我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大. 爸爸告诉我, 他的是大卡车, 我的是小蹦蹦车."妈妈对儿子说:" 别看你爸的大, 可在家老熄火." 儿子到他爸爸那里, 说:"妈妈说啦,别看爸的大, 可在家老熄火."爸爸哈哈大笑:"别看在家老熄火, 在外头可是从来没熄过火啦."
洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说:"夫君我俩对一首诗词方可同床."新郎说:"好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄."新娘说:"你总想占我便宜, 我出了: 花径不曾缘客扫,柴门今始为君开".新郎沉思一会儿,说:"有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来."于是双双......
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。 门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下 5 块钱，”求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“水手央求不停。 门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！) 外，再无一物。 实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱。 门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。 推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”
丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”
丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
那年弹豁子一看到幺妹儿，就觉得好喜欢她，想跟她耍朋友，所以啥子都不管了，提笔就哗哗哗哗是一阵急书，巴巴适适地写完一封情书寄了出去，今天翻出来给大家看哈。先说，不要说弹豁子瓜兮兮的哈。
亲爱的幺啊~妹啊：弹豁子想你得很嘛！！！（真的是三个感叹号哈）
那天赶场（赶集）瞄倒背起背兜的你--幺妹儿，我一哈子就瓜了，原来幺妹儿你长得来那么万恶嗦（漂亮），把我的魂都扯去了，你说你是不是万恶？你的脸就象后山上盛开的红苕花，开得那么的腻人，看到你就啥子都吃不下去了。你肥胴胴的身材就像是架上的葫芦，是那么的哦哟~~~(请意会)，你长长的毛根儿（辫子）那么黑又那么油光水滑，就像生产队长家的水牛尾巴。你的声音好象唱歌的鸡婆，是那么响亮悦耳。说穿了，你的啥子都是那么的哦哟，都是那么的哎呀，都是那么的那个！
啊～～幺啊妹儿啊～～！你是天上的月亮，我是月边的寒星，不管你是圆是扁，我都不停地对你眨眼；你是山上的青�树，我是树上的枯藤，到死都缠到你，就是不下来；你是天上的安琪儿，我是地上的推屎爬儿（屎壳郎），你在天上翻筋斗儿，我在屎里打醚头儿（扎猛子）；你是堰塘（池塘）里的荷叶，我就是站在上面的丁丁猫儿（蜻蜓）；你是一盏煤油灯儿，我就是扑灯的蛾蛾儿；你是一本书，我就是书签儿；你是苞谷（玉米），我就是苞谷尖尖上的须须儿！！！（真的三个感叹号）
啊～～幺啊妹儿啊～～！
我相信我们的爱情一定跟阴丹蓝（丹士林布）一样永不褪色，象莲花白（洋白菜）一样越裹越紧，象泡萝卜下饭一样那么顺吞。
我相信我们的感情跟门前的水井一样深，跟藤藤菜（空心菜）一样长。
我相信，我们二天的日子肯定跟烤的葩红苕一样的甜，跟你擦的百雀灵一样的香，跟吃回锅肉一样的幸福----。
我的哦～哟！我在等你的回信。
迷情中的弹豁子
那年那月那日＆#183;深夜（其实是下午）
.“爷勒盖”是指什么？（10分）
A.饭盒盖 B.胳膊肘 C.膝盖 D.脑门
2.“脖勒盖”是指什么？（10分）
A.饭盒盖 B.胳膊肘 C.膝盖 D.脑门
3.南（三声）是什么意思？（10分）
A.南边 B.太难了 C.你，你们 D.男的
4.“俺真四草机了”这句话是什么意思？（10分）
A.我太帅了 B.我要烦死了 C.我吃饱了 D.我困了
5.“白熊唬俺”这句话什么意思（10分）
A.白熊好可怕 B.别吓唬我 C.别骗我 D.白熊好可爱
6.“表（四声）唿唿”的是形容什么？（10分）
A.可爱 B.傻 C.漂亮 D.壮
7.“这是俺嘎活”里面的“嘎活”是什么意思（10分）
A.母亲 B.弟弟 C.男、女朋友 D.老师
8.“表（四声）来来的”这是形容什么？（10分）
A.漂亮 B.清纯 C.傻 D.丑
9.“马几阳子”是指什么？（10分）
A.一个日本人 B.一种昆虫 C.一种植物 D.一种食品
10.“刀笼”是指什么昆虫？（10分）
A.螳螂 B.蜘蛛 C.蚂蚁 D.蝈蝈
惯用语：
无脚蟹（孤立无援的弱者）
一肚火（一肚子气）
大细目（偏心眼）
大细胆（胆子小）
半桶屎（半桶水，指知识浅薄）
半路债（喻事情只办至一半而停辍）
老在行（很内行）
有和算（划得来）
二、成语：
枭过鲎母（枭情绝义）
俏过王莽（蛮不讲理）
心不在马（心不在焉）
人群百众（成千上万人）
三人四姓（人心不齐）
土直硬性（梗直不阿）
大声百喉（嗓门大）
大头好脸（好出风头，极爱面子）
小微末节（小节，鸡毛蒜皮的事儿）
天光大昼（天已大亮）
四亲二情（泛指亲戚）
亡魂丧胆（魂飞魄散）
三、谚语：
假力洗茶渣（指不该干的事情去干了，结果是吃力不讨好）
乌燕配青脚（形容夫妻一高大一矮小，经常用）
脚皮欠路债（做事情总是没考虑清楚，总比别多走一趟）
老实终须在（老实人终有好结果）
平安当大赚（人有疾病，医病养病要花去很多钱，再加上不能做工，损失颇大）
大人弯，奴囝直（指大人说话讲究守口，小孩子天真无邪，想什么就说什么）
未学行，先学飞（讽刺学知识没有先打好基础，想一步登天者）
三斗油麻倒无粒落耳（指把人家的话当耳边风，听不进去）
父母斗咬，奴囝相捞（指父母如常吵嘴、打架，孩子也北朝鲜学会斗殴）
一人主张，唔如二人参详（指人多智慧高）
新正如意，橄榄粒来试
四、歇后语：
青夜学手电：各人各人善（各有所好）
六月大菜：假有心（指虚情假意）
刀截蕹菜：二头空（指两头都落空）
秀才读弦诗：渌渌淖（指境况糟透了）
脚仓绑蛤�：惹蛇（指自惹麻烦）
鸭仔跳东司：赶伙（喻盲目跟别人做）
竹叶包沙母：假壮（粽）（指天很冷还不穿冬服，硬充身体健壮）
老妈宫粽球：食定正知（指食物要亲自尝尝，才知道滋味如何）
东司头老石部：愈老愈臭（指愈老愈坏）
兴衰饭：散捞（指碰碰运气）
和尚摸头：无发
青夜看镜：无望
潮汕饮食俗语
潮汕饮食文化植根于千家万户，是由潮汕劳动人民在漫长的历史中共同创造的。因而在潮汕民间，便广泛流传着不少关于饮食方面的俗语、谚语。这些由群众创造的俗语、谚语精辟、形象、生动，有不少是对潮汕饮食规律、经验的总结，对我们进一步了解潮州饮食文化的特色、民俗风情有很大的意义。
“素菜荤做，见菜不见肉” 是潮州素菜烹制方法的基本核心，也是潮州素菜的特色。 蔬菜一般特点是偏于清淡，故在烹制素菜时，便要用肉类共炖，使肉类的浓香和蔬菜的芬芳结合在一起，产生一种特别可口的复合味；但为了突出素菜的特点，上桌时，又要把肉类去掉。潮州素菜的这一烹调方法充分体现了“有味者使之出，无味者使之入”这一烹调基本规律。
“做戏神仙老虎鬼，做桌靠粉水”这是一句潮州烹调的民间俗话，它强调在烹制潮州菜中，勾糊的重要作用。 这句话的意思是，一出戏要演得生动、吸引人，就必然要依靠神仙、老虎、鬼怪这些东西来增强情节的离奇曲折，而烹制潮州菜（“做桌”即指烹制潮菜筵席），要使菜肴做得好，则主要依靠用粉水色糊。 勾糊在潮菜烹制中是一个十分重要的技术环节，它的作用主要是保证菜肴入味和脆嫩、保证汤菜融合、滑润柔嫩、突出菜肴的风格特点，增加菜肴的光泽等。
“猛火厚�芬鱼露” 这是潮汕人民在长期烹饪实践中经验总结的一句俗话。意即要烹好菜肴，必须有三个条件，其一是“猛火”，即火候要够，只有火候够，菜詹才爽脆、嫩滑，有“锅气”，而不致于“老韧”。其二是“厚�”，即烹制菜肴时，调味要烹入鱼露，因鱼露除咸味外，还兼有鱼类的鲜甜味。
“九月鱼菜齐” 是潮汕地区民间烹饪俗话，表达出潮汕地区家产品之丰富。 “九月鱼菜齐”是指潮汕地区在每年农历九月至来年清明前后农产品和水产品特别丰富。潮汕地区大部分蔬菜、农作物的盛产期相对集中在每年农历九月至第二年清明前后，而这个时期也是各种水产品特别肥美的时期。 六月鲤鱼七月和尚 这句潮汕烹饪俗话是对潮汕淡水鱼鲤鱼特性的概括。潮汕地区的鲤鱼在农历二三月便开始产卵，产完卵后便开始吃食恢复产卵期的虚损，一直到六月已经长得很肥美。而农历七月，是农村夏收结束的时候，这时候，农民农产品已收获，农活也暂时空闲，便在这时节经常到佛寺烧香，和尚也因此长得肥胖起来，故有“六月鲤鱼七月和尚”之说。
“五月荔枝树尾红”六月蕹菜存个空 这句话是潮汕人对潮汕物产“黄金季节”的经验总结。农历六月蕹菜已过时，故吃起来只剩下枝骨，毫无鲜嫩可口的特点，那么蕹菜什么时候最当时呢？另一句潮汕民谚“九月蕹菜蕊，食赢鲜鸡腿”则生动地回答了这个问题。 草鱼头，鲤姑喉 这句俗话体现了潮汕人对烹调原料的重视，以及对烹调原料研究、理解的精深。“草鱼头，鲤姑喉”是指一条草鱼，最甜嫩可口的部位是它的头部，而且一条鲤鱼最肥美的部位是它的喉部。事实证明这谚语是正确的，目前在潮汕的肉菜市场，草鱼头的价格往往要比鱼肉贵，正是这个道理还有“乌鱼鳃，唔甘分厝边（舍不得送给邻居）”、“卖田卖地，买鲳鱼鼻”等等。
“食鱼欲食品店马鲛鲳，看戏欲看苏六娘” 潮汕菜擅长烹制海鲜，潮汕人喜食海鲜，这里把好戏和好鱼相担并论，以好喻好，更突出潮人喜食海鲜的习惯。 “马鲛鲳”是指马鲛鱼和鲳鱼，均为潮汕沿海海产品，也都是潮汕人民日常常食用的质量较好的海鲜。《苏六娘》则为潮剧的传统剧目，描写揭阳县荔浦乡青春少女苏六娘与青年郭继春的爱情故事，在潮汕地区家喻户晓。潮菜、潮剧同为潮汕文化，这句民谚形象地体现了潮汕饮食丰富的文化内涵。
“端午食叶，胜似服药” 潮汕药膳，应该是潮菜的一个组成部分。潮汕人讲究饮食，不但讲究色、香、味、形，还讲究饮食时人体的保健作用，这正是潮汕饮食文化的一大特色，“端午食叶，胜似服药”这句潮汕民谚，正体现了这方面的内容。 端午时节，潮汕地区正是雨水充足，万物生长茂盛的季节，因而潮汕人便函顺应自然，在这时节进食盛产于此时的各种植物茎叶，以达到保养身体的目的。如蕃薯叶、秋瓜叶、苦刺芯、麻叶芯等，不但含有丰富的营养，还具有凉肠解毒等作用。 七样羹，食后变后生（年轻） 这句俗语，是潮汕群众在长期的饮食实践中，有关饮食卫生，或者说是食疗方面总结出来的经验，含有深刻的医学道理。 这句俗语话说的是，每年从大年三十夜至新春初七，潮汕地区的习俗，都是新年卓、团圆桌，酒菜筵席、大鱼大肉不断。从医学的角度看，鱼肉类食物属酸性，所以到了初七以后，就应该多吃一些属碱性的蔬菜类，使体内酸碱平衡。此外，蔬菜类食物富含维生素，在大量吃食肉类之后，再多吃蔬菜，能起到消食开胃、清肠通便函的作用，对人体大有好处。
“趋吉避凶”俗语三则
“缶开嘴，大富贵” 大凡在举办喜庆的婚 、寿宴时，或者逢年过节，有不小心而摔破盘碗锅钵的，总被认为是一种不祥的
―――预兆，往往使主人家在喜悦中，心里蒙胧上一层阴影，变成一种心理压力，精神负担，而这时候，有长者（大多为老妇女当
―――众高声说了一句：“缶（在潮汕对陶瓷器皿的统称）开嘴，大富贵”，这样，把“不祥之兆”转化为好兆头。主人家即可去
―――掉烦恼，疑虑释然。
―――“唔识决、四散发”。在操办婚姻喜事时，一些青年人往往不拘于旧习俗，旧礼节，在某些主面违了老年人的意愿和安排，
―――在无可奈何的情况下，他（好）们在亲友间，往往会互相说上了一句：“哎！唔识（读音北）决，四散发”。既谅解了青年
―――人的随意性，也使他（她）们得了宽慰，不致把好事耽搁延误。
―――“红花是皇帝，唔怕产和刺”。 妇女生小孩未出月谓之产；丧事未脱孝谓之刺（读音试）。有这两主面情况的人，都不能上
―――别人家的门，尤其小孩建新屋，做灶装修，母猪产崽等，都不能接触，如果出现违背这些禁忌，就会被认为不吉利，要趋吉
―――避凶，消除不吉利的办法，即用红花（石榴枝带叶），或插于门上，或樵清水泼洒，并念：“红花是皇帝，唔怕产与刺”，认
―――为这样做，就可以达到保平安，保健康，逢凶化吉，变祸为福，这一习俗，在饶平沿海地区尤盛。
“北大女生丑不丑, 此问一直绕心头。来个校园大调查,听听男生的感受。三成男生点点头；“丑！”三成男生摇摇头：“不能瞅！”三成男生撇撇嘴：“这不算丑啥算丑！” 一成男生摆摆手：“我得走！女友听到会挨揍～”
乙：“北大女生虽然丑， 她们好像并不愁。学校年年都招生，自有丑的在后头。” 丙：“北京大 今日焦点： ・ 被做了记号的鹦鹉 ・ 大学里的油条真是牛 ・ 中间的那位回家吃完午餐 ・ 医疗关注--前列腺新发现 ・ 皮肤顽疾----康复圣地 ・ 国际认证：专治口臭、溃疡 ・ ★06男人--补肾新药（图） 学
丑女无限。 年年走一批， 岁岁来一片。 不忍环顾校园， 唯恐虐待双眼。 但得美女在身边， 何愁考试不过线。”
丁：“北大女生丑不丑， 这个话题待推究。 咱们学校这条件， 只能艰苦与奋斗。 不管三七二十一， 先把女友搞到手。 拉拉手，交交口， 上课下课一起走。 待得四年期满后， 管她是丑与不丑。
个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了。。。
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
这几天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明
天才来的话，就要准备後…………。天再来了。」
这是在抗美援朝的一个阵地上，哨兵正在站岗，发现阵地前方有个女人朝阵地走来，于是就回去报告连长：“报告连长，阵地前面发现一个女人，我怀疑是女特务。”连长是个浙江人地方口音很重，他对哨兵说：“那你一个人就可以对付她了，你去查查她看她有没有阴毛（阴某）。”哨兵走了。不一会儿哨兵回来报告说：“报告那女特务果是白虎团的。”连长问你“查清楚了？”哨兵说：“是的，我把她全身都检查了一遍，她除了头发以外其他地方一根毛都没有，所以她是白虎团的。”
大部分的男人无法理解女人经前经後的歇斯底里,
甚至有的男人坚持,如果女人天天要求两性平权,
就不应该利用月经扮演弱者博取同情。
如果男人在自己的下体被高跟鞋连踹七天而不哀不缩,
那女人也可以平静地度过经期。有那么痛吗?因人而异。
有的女性甚至可以因为经痛痛到晕过去,你觉得呢?
月经来潮时的下腹肿胀、绞痛,摄氏32℃的气温下却可以四肢冰冷,
甚至寸步难行举步维艰,你就知道有多痛了。
生理上的痛我不想著墨太多,因为男人真的很难体会。
就光谈月经来潮为何使人焦虑不安、情绪难平吧!
男人们,请你试著铺一束湿卫生纸在你裤裆间连续5～7天而且,
请注意,每隔1～3小时不等(视流量而定)更换一次,免得溢出哦!
就算一个成年女人已经和月经相处了十几年,
她还是无法算准何时能准地接下第一滴血。
有时候,周期到了,理所当然地先垫一块防患於未然,
谁知道垫了4、5天却是一场空,就在你准备放弃抽出卫生棉时,
冷不防地天降甘霖,你只好祈祷自己不在野外或刚好不是白裤子。
跨间夹著一条湿湿的棉纸有多难受?
更难受的是,有时候很难光凭感觉得知它是否容量已满,
如果你是一个忙碌的上班族,有很多会要开;
或你刚好是卖甜不辣的妈妈,公厕要走很远;
或你刚好是个要发片的女艺人,今天MTV要穿超短裤或下水演悲情;
你能不焦虑吗?有时候以为已满溢,冲到厕所一看,才占了1/3,
要不要换新的?有时候坐著喝咖啡,两腿夹的紧紧的;
嘴里的温热转移了下体的温度感受,待回过神来,
走进厕所检查,却发现月经已波涛汹涌地满溢,自然又是一阵手忙脚乱;
你能不情绪化吗?相信男孩子大多有梦遗的经验吧!洗床单烦不烦?
请想一下,你们洗的是透明的,我们洗的却是血染,难不难?
月经不比自来水,开关由自己##作,要停要来随心所欲;
我想,男人大概不明了,经血那种欲走还留的任性有多令人抓狂吧?
最後1、2天,经血明显变少;有时候,一整天只有一滴,
自己觉得应该不再需要卫生棉时,冷不防地它又在半夜吐了一口,
不多不少,像是文弱书生得肺痨临死前吐的那一口。
一口,就又得洗内裤、床单,和床单下的被垫了。
所以,男人们,你能开始了解女人、体谅女人的经前症候群吗?
别看见血就嫌脏,别忘了,你们一个个都是从那儿孕育出来的呢,
下次,帮忙洗个床单吧!
胖不上去!瘦不下来!
